O local da prova prática de direção mudou.
Presta bem atenção onde eu vou fazer a prova: estacionamento do Carrefour.
*dancinha da felicidade*
...
Minha prima fez a prova ontem. Passou.
-Em que carro você fez?
-No Fox.
-Tá loucaaa??? Por que você quis o Fox? É muito pesadooo!
-Eu pedi o mais difícil.
Eu morro sem entender os virginianos.
Toda vez que eu vejo a miss Brasil, eu só quero pegar uns (vários) lencinhos removedores de maquiagem e falar "linda, vamos começar do zero. tá tudo branco demais. tá parecendo uma gueixa. a gente tem que ver um pouco de pele, tá?"
E quando eu vejo a ex-bbb que posou nua agorinha, tenho vontade de pegar os lencinhos Nivea que restaram na embalagem e esfregar com força aqueles olhos. E explicar, né? Que se você quer olhos pretos, o negócio é esfumaçar. E largar o lápis de olho. O lápis de olho não é seu amigo! Faz o risco e esfumaça!
A gente cria com tanto carinho e ração super premium pra ela sair por aí comendo terra e mato.A análise do meu irmão pro caso:
"O seu problema é que você parou no tempo. Você ficou com a mesma pessoa tempo demais e justamente numa época em que você devia ter aprendido a dar mole. Você ficou parada no tempo. Agora é como se você fosse uma adolescente de 18 anos tentando pegar os caras da sua idade. Não dá, né?"
Genial, Rafael, genial.
-Você sabia que aquele garoto terminou com aquela menina?
-Mãe, aquele garoto, aquela menina... isso não me diz nada. De quem você tá falando?
-Dessa menina daqui, que namorava aquele garoto que você conhece.
-Ah, tá. Eu sabia. Ele logo arrumou outra. Medonha. E semanas depois já tava amaaando.
-Pois é. Você sabia que a menina soube pela Internet que ele tinha terminado o namoro?
-Mas, hein? Essa gente toda tá competindo pra ver quem é mais fofo, né, mãe? Quem termina por telefone, MSN, e-mail. Quem rouba a viagem da ex... Tá todo mundo numa competição de meiguice.
-Pergunta lá pra sua avó, ela que me contou essa história. E você se prepara, fica esperta, porque os canalhas estão soltos.
Minha mãe, que já derramou várias tulipas de chopp em cabeça de namorado, deve saber o que diz.
...
-Ô, vó, me conta do namoro.
-Ah, foi assim. Ele falou pro pai dela "sogrão, faz um churrasco pra gente.", o pai dela fez num sábado. Ele foi, almoçou e foi embora à tarde. No domingo, a menina tava no MSN e uma amiga falou "poxa, que pena que vocês terminaram, fiquei sabendo.", aí ela falou "mas a gente não terminou!" e a amiga disse "olha, vê lá no site tal, que ele já tem outra namorada." E terminou assim, eles nunca mais se falaram.
-Ai, que fofooo! Ainda comeu picanha à custa do pai dela!
-Depois de quatro anos de namoro. É muita put.aria, Tata.
E o mais bonitinho é que a atual está na comunidade "Morte às ex-namoradas". É um mais fofo do que o outro! As pessoas encontram seus pares na vida mesmo, né?
Belo e Gracyanne Barbosa ficam noivos
Alguém avisa que é de bom tom remover o nome da ex antes.
Meu primo casou com uma pessoa que tem uma tatuagem de coração com o nome do ex-marido no braço. Chique. Nem preciso dizer por que é pra mim que minha avó pede bisnetos.
E tem aquelas noites em que você tem que fazer o bartender feliz, deixando ele colocar fogo no drink.
O bar abriu já tem um tempinho. Ele devia estar louco pra usar o isqueiro.
Olha onde eu andei hoje, olha, olha: Via Light! Weee! Eu devo ter chegado, assim... a uns 60 km/h!
Ainda passei por Jacutinga e centro de Belford Roxo. Muito prazer, só conhecia de nome.
...
-Segue o Santana.
-Qual?
-O Santana.
-Desculpa, pra mim Santana é um guitarrista. Ou a Vera Holtz em Mulheres Apaixonadas.
-O carro preto, à esquerda...
Sonhei que tava num bar com algumas pessoas, chegavam dois cachorrinhos e a gente começava a brincar com eles. Não, quando eles apareceram, alguém falou "eles estão em coma!", mas aí os cachorrinhos acordaram e começaram a brincar. Só não pulavam pra pegar bolinhas no ar. Nenhum deles era a Hannah, mas ela existia no sonho.
De repente, a minha tia, que era uma das pessoas no bar, tinha virado um boneco de pelúcia do Patolino. Só que branco, mas era o Patolino. As outras pessoas também tinham virado bonecos de pelúcia. Todos sentados ao redor da mesa. Mas eu só reconheci o Patolino.
Eu tomei 2 chopps. No sonho, não antes de dormir.
Gaaah, olha que legaaal!
Eu quero tanto! Eu quero mais isso do que um carro, juro.
Cara, é verdade mesmo aquilo que dizem que a gente é no trânsito como é na vida. Tem gente que é agressivo, tem quem ache difícil e desista. E tem gente como eu, pedindo desculpa por acelerar, por frear, por girar o volante, por não girar o volante direito, por deixar o carro morrer, por ultrapassar. E perdendo as melhores oportunidades, por medo que um caminhão bata no carro e eu morra numa explosão.
Eu não vou enganar ninguém: só dou vexame na academia.
Hoje consegui, finalmente, andar na esteira sem me segurar. Mas pra mim não dá. Tenho braços de macaco, são longos e eu acho que eles ficam estranhos balançando ao lado do corpo. Prefiro segurar na barrinha.
Eu fico vagando pela sala, fico parada em frente aos aparelhos, até alguém me chamar e perguntar se eu posso dar uma licencinha ou se vou usar o aparelho. Eu chamo o professor pra perguntar se tem alguma coisa errada com o aparelho que eu tenho que usar porque "eu não me lembro de ele ser assim. tem alguma coisa diferente nele? ele tá diferente..." Eu fico parada, pensando em nada, e quando vou ver, alguém pegou os pesinhos que eu ia usar. Eu faço as caras mais feias no alongamento. Eu tropeço. Toda hora. Todo dia eu ganho um hematoma diferente. Eu resolvo mudar o peso no aparelho com ele travado e de repente 150 kg caem no chão e fazem um barulhão.
Talvez tenha sido por isso, e não pra fazer piada, que hoje o professor pegou minha garrafinha de água enquanto eu tava na esteira (achei que ele fosse beber! pânico!) e falou:
-Deixa eu ver se isso não é destilado...
Olha que a Ivete Sangalo tá certa, hein? Porque pra perder a vergonha na cara e cantar naquela coisa medonha que eles fazem lá em Barretos, só por muito dinheiro mesmo.
Eu acho lindo como eles defendem aquela crueldade dizendo que é uma celebração da cultura brasileira e as atrações são Asa de Águia, Jammil e uma noites (é o pior nome de banda ou não é?), Alien Project Live e Spacecat. Realmente, a alma do caipira está lá.
Continuando o assunto. O que eu quero que aconteça na próxima temporada de Grey's Anatomy:
-Burke aparece pra um episódio especial, e vamos poder ver sua morte terrível.
-As sobrancelhas da Cristina crescem.
-Meredith pára de fazer bico.
-Addison desiste dessa idéia infeliz de tomar sol na California. Sério, Addison, se eu fosse você, não arriscava essa pele linda.
-Miranda toma o cargo da Callie no tapa. E depois canta o blues.
-Denny Duquette ressuscita e vira o protagonista. Denny Duquete com a barba por fazer. Denny Duquette saindo do banho. Denny Duquette sofrendo. Denny Duquette sorrindo. Denny Duquette dando 8 milhões de dólares pra mim.
-Callie pára de se enganar, volta a ser a personagem mais sexy da série, desiste da idéia maluca de ter um filho com alguém que tem cara de 12 anos e dá uns tapas na Izzie. Izzie, você é linda, pára de querer roubar o marido da outra!
Com o frio que tá por aqui esses dias, passar hidratante é uma tarefa que requer muita coragem. Vê que eu uso dois hidratantes para os pés, dois para as mãos, um para as pernas, um para os braços, ombros e barriga e um para o rosto. E eu nem falei dos esfoliantes.
A pele não percebe que é um pequeno sacrifício em nome de um bem maior: ser a pessoa mais macia do mundo e desmanchar. A pele tenta recusar o hidratante. Quase grita "tá muito frio, tira esse creme daqui!", e se encolhe.
Mas eu persevero. Pele nenhuma fica ressecada enquanto estiver sob o meu comando.
Da vez que o carinha tava falando de uma banda que ele jurava que era nova pra mim, mesmo depois de eu ter dito 8 vezes que conhecia e não curtia. A pessoa não quis me ouvir dizer que sabia do que ele tava falando. Continuou o discurso de rio fanzine.
E quando falou em "guitarras sujas", eu só pensei "é sério isso? alguém usa essa expressão? de verdade?"
E respirei bem fundo, pra ver se tinha sobrado paciência em alguma parte de mim.
Tô adorando isso de dirigir! O professor disse que eu tô indo muito bem! Fazer curvas é a minha parte preferida, adoro virar o volante.
Quando eu disse que era professora, ele perguntou "De crianças de que idade?" e eu disse que dava aula pra adolescentes. Ele falou "Sério? Eu jurava que você era professora de crianças." É o que todo mundo pensa mesmo...
-Como você controla uma turma de adolescentes, com esse jeitinho?
-Eu faço eles me acharem fofa.
I Love the Condom Hem
from Overheard in New York
Drunk woman: Oh, look at this girl. I love her dress!
Guy: That dress is birth control.
--Prince & Greene
Overheard by: Andrew
hohoho, deve ser exatamente o que falam de mim e minhas roupas rodadinhas, com lacinhos e bolsinhos e manguinhas bufantes.
Eu hoje sonhei que alguém fazia uma tatuagem nas costas da mão direita e me mostrava. Era o meu rosto. Eu só sabia que era eu porque a pessoa tinha me dito. "Olha, tem a pintinha perto da boca e a pintinha perto do olho direito." Era uma tatuagem caseira. "Eu mesmo fiz vindo pra cá."
Eu disse "não dá, não posso, não quero. sai da minha casa."
"E a tatuagem?"
"Eu te levo a um dermatologista. É caseira, sai em poucas sessões."
Dá pra usar a camisola mais medonha do mundo, mas a mais quentinha também, sem ouvir "não rola uma de renda?"
Sou quase uma furry.
Tô na dúvida se é bom ou ruim, numa entrevista de emprego, a pessoa perguntar quantos anos você tem e você responder 24, pra depois ouvir :
-Ah, é? Pensei que tivesse uns 18, 20...
Será que ele achou que eu tava mentindo quando falei que tinha terminado a faculdade há dois anos ou tava me achando muito genial?
Minha avó me ligou ontem, já à noite:
-Neta desnaturada! Você não sabia que hoje era dia da vó, não? Não me ligou por quê? Minha outra neta ligou!
-Ahhhh, lindona, ela ligou porque EU acabei de avisar a ela! Espera, que outra neta?
-Tutu me ligou agorinha. Você que avisou a ela?
-Ah, não. Eu mandei um e-mail pra Amanda, com uma foto sua, dizendo que aqui no Brasil era dia da avó.
-E o que ela disse?
-Mandou um beijo e disse que seu cabelo tá lindo.
-Menos desnaturada do que você então. Agora me conta dos gatinhos...
A pessoa passou por mim na academia e eu mordi minha língua três vezes pra não falar "Sério, você tá usando 212 Sexy na academia. Não, é sério isso?"
Todo mundo quer cheirar bem, eu sei, mas, gente, desodorante (que é essencial, não estou incentivando ninguém a não usar) e um hidratante são o bastante.
212 Sexy é mesmo necessário? A pessoa saiu de casa num clima de sedução ou fez isso só pra atacar minha alergia?
No fundo, acho ótimo, porque resolve parcialmente o problema de não usar maquiagem na academia. É só respirar perto dela que minhas bochechas ficam vermelhinhas.
Eu abraço, né? Não costumava abraçar, mas já tem um tempo que eu abraço todo mundo.
Chego e abraço, digo que vou embora e abraço, desisto de ir embora, resolvo ir embora de novo e abraço, abraço bem na hora de sair.
Na minha família já virou piada. Eu abro os braços e eles falam "olha, lá vem ela abraçar de novo!"
Aí eu tava sentada no chão, chorando com o alongamento. Ele veio, se despediu do instrutor, falou "tchau, renata, até mais".
E deu uns dois tapinhas na minha cabeça.
Sério, ele bateu na minha cabeça.
Mãe: -Chegaram os móveis?
Pai: -Sim, chegou tudo. Menos os espelhos.
Mãe: -Por que não?
Pai: -Não sei, o Fulano não trouxe. Disse que ia trazer, mas não trouxe.
Mãe: -Só matando.
...
Mãe: -Já resolvi tudo. O problema da Fulana não deu pra resolver, preciso de uma ordem do juiz. Vou ligar pra ela... Pra ela não, vou ligar direto pro advogado. Porque ligar pra ela e pra um saco de açúcar dá no mesmo.
...
Mãe: -Dei uma passadinha lá no trabalho e estavam todos loucos, porque meu chefe tinha perdido a chave do carro. Já tinham procurado pelo andar todo. Eu falei "vamos pedir a são longuinho. se você achar, tem que dar três pulinhos".
(Uma pausa pra explicar que o chefe dela é cadeirante. então ele perguntou "mas como eu vou dar os pulinhos?", como nada é impossível para a minha mãe, ela arrumou um jeito de ele pular.)
-Bom, aí ele falou "são longuinho, são longuinho, se eu achar a minha chave dou três pulinhos." e ele achou a chave menos de 5 minutos depois. São longuinho nunca deixa a gente na mão. Aí eu falei "vambora, dá os pulinhos aí" e ele falou "rutinha, não sei como a gente trabalha sem você aqui." Nem eu, né, Renata, nem eu sei! Aquilo lá não funciona sem mim...
pior é a minha avó, que promete os pulinhos pra são longuinho e quando acha o que quer manda a dama de companhia dela dar os pulinhos. "porque eu tenho reumatismo e artrite, não posso pular."
Jessica Alba termina namoro por telefone.
Ah, a delicadeza, a consideração, o respeito.
Quem consegue ser mais fofa do que isso?
Ele quer te comer ein...
Eu morro de rir com o nome dessa comunidade. Sozinha, na rua, eu lembro que essa comunidade existe e morro de rir. Se eu tô rindo na rua, ou eu tô ouvindo Song for the Dumped, do Ben Folds Five ou eu lembrei dessa comunidade. Ou tô ouvindo Ugly Girl, de Fleming & John, que também me mata de rir.
...
A Hannuca tem esse amigo cocker, o Lion. Eu já devo ter falado dele umas 83 vezes aqui. Eles se amam. Quando um tá dentro de casa e o outro passeando na rua eles ficam chorando assim "uin uin uin uin". Quando a labrador que mora com o Lion, a Donna, late pra Hannah, o Lion defende.
Às vezes a Hannuca corre aqui pro meu quarto latindo e olha pra janela. Quando eu levanto daqui, vejo que o Lion tá na rua. Ela sempre sabe quando ele sai de casa. Aí eu abro a porta do apartamento e ela vai lá pra entrada do prédio. O Lion fica na calçada, cheirando a porta. E os dois fazendo "uin uin uin uin".
E quando eles fazem isso, eu sempre me lembro dessa comunidade e digo pra Hannah:
-Fica de olho que ele não é seu amigo não, hein?
Eu falei que pegava panfletos na rua, mas na verdade eu nunca pego panfletos de igreja. Nunca. Outro dia eu tava com a minha mãe e ela pegou um. Eu logo reclamei, era praticamente um cartaz, enorme. É claro que ela não resistiu e começou a ler o papel ali mesmo, só pra implicar comigo.
-Nossa, Tata, olha que deus mandou uma mensagem pra você! Olha essa parte aqui.
E eu li e tava escrito "Pra que tantos sapatos?"
Tipo, não me manda indireta não, que eu odeio, hein?
Talk to the mirror, oh, choke back tears
And keep telling yourself that "i'm a diva!"
Tem meu ex-professor, né? Toda vez que ele me encontra ele comenta alguma coisa tipo "você está muito melhor agora", "antes só do que mal acompanhada", "você merece alguém melhor".
Hoje eu encontrei com ele, e ele falou:
-Sabe que eu não entendo como alguém não quer ficar com você? Onde alguém vai conseguir uma garota melhor do que você? Mais inteligente? Mais bonita? Olha, se eu tivesse um filho e ele não quisesse você, eu não sei nem o que eu faria com ele! Tem que ser muito burro!
-Hahahaha, nem eu entendo, D., nem eu!
-Vou te dizer, é um m*, hein?
-Ahhh, coitado, nem fala assim, que eu fico até com dó dele. Mas o pior de tudo D., é que que ele ficou com raivinha de mim. E eu não entendo. Tipo, minha bunda não tava macia o bastante pro pé dele?
...
Cara, ele fala tipo pai mesmo. Ele fala isso quando a mulher tá junto, antes que alguém entenda errado.
Eu acho que deve ser porque ele tem duas filhas e nenhum filho. Então imagino que ele já tenha visto muito draaama na vida.
O Victor tava certo mes-mo quando explicou que body attack não tinha nada a ver com técnicas de atacar outra pessoa, mas era uma aula na qual você ataca você mesmo.
Pulos, corridas, flexões de braço, joelho pra cima, e só faltava gritar pra mim mesma MORRA, RENATA, MORRA!
Tem um movimento em que você pula pro lado com um dos braços esticados pra cima e a professora chama isso de super-homem. Então ela ficava gritando "faz o super-homem, faz o super-homem" e eu ficava esperando ela falar "faz o super-homem, bee". E não dá, não dá pra levar a sério. Eu faço abdominais involuntárias, de tanto que eu rio da minha falta de jeito em fazer os movimentos.
...
Entrei no vestiário logo depois de uma aula de hidroginástica e vi 84 velhinhas nuas. Elas não eram nada tímidas, vou te dizer. E eu fiquei lá, pensando "deixa disso, o corpo humano é lindo em qualquer forma. que maravilhoso não ter vergonha do próprio corpo". Bom, o fato é que é uma imagem mental que eu acho que nunca vai embora. Nunca.
Foi super produtiva a minha ida à academia pra montar a série de musculação.
Eu vi depois que as senhorinhas de 70 anos pegam mais peso do que eu. E andam com aquelas luvinhas de ginástica.
Os aparelhos que te deixam em posições medonhas ficam virados pra parede. Então você só vai ser vista de bunda pra cima ou abrindo e fechando as pernas se alguém resolver ficar entre a parede e você. E, se isso acontecer, é hora de começar a malhar com uma arminha de choque.
Tinha uma mulher com o corpo tão bonito, mas tão bonito que eu fiquei olhando pra ela pra fazer as repetições visualizando a minha cabeça naquele corpo. Sei lá, vai que ajuda, né?
Coitada, depois ela foi reclamar que tava com dor no joelho. Me senti culpada. Será que fui eu? Mas joelhos, cotovelos e pescoço foram as únicas partes que eu não invejei!
Hahaha, tem uns aparelhos que são ridículos. Eu fico imaginando que tipo de pessoa descobriu que aquele movimento ridículo ia funcionar pra alguém. E quem levou a sério e falou "ééé! que idéia genial essa de botar uma pessoa em cima de um degrauzinho jogando a perna pra trás. vamos produzir!!" Certeza que quando eu voltar lá não vou saber como subir no treco. Ou fazer qualquer coisa. Já esqueci tudo.
Três tentativas pro computador reconhecer minha digital e eu poder entrar na academia. And counting. Tipo, vamos ser modernos? Então, põe aí um reconhecimento de íris, que tal?
A Hannah tava olhando pro bebê.
-Eu tenho medo que ela pegue o pé dele.
-Ãhn? O que a minha cachorra ia querer com o pé do seu filho? Você já viu a quantidade de brinquedos que ela tem? Pra que ela ia querer um pé?
Não implica com a minha cachorra, que eu tô na fase supersincera.
E, tipo, nem quis falar, mas a casa é dela, ela morde o pé de quem quiser.
cara, a cachorra não tava rosnando, não tava mostrando os dentes, tava só olhando. não pode olhar?
Um erro comum que alguns clientes cometem é dizer "Renatinha, não tem pressa não. Entrega quando você puder."
É tudo que eu não preciso na vida. Eu preciso de prazo, preciso de pressão. Isso de poder acordar a hora que eu quiser pra começar a trabalhar a hora que eu quiser não funciona. Tem The Sims 2 instalado nesse computador aqui. Tem Harry Potter novo pra ler. Tem só 7 livros na fila. Sente o perigo.
-Não, mas pra quando você precisa? Me dá um prazo.
-Aahh, Renatinha, não tem pressa mesmo. Faz aí e depois você me entrega.
É duro encontrar alguém como eu, que não sabe mandar.
acho que a maioria dos meus clientes me chama de renatinha. eu não sei por que, mas todo mundo acaba me chamando de renatinha. eu não sou pequena nem nada.
Hoje eu fui fazer avaliação na academia que eu finalmente escolhi. E o cara falou em diminuir por enquanto só 5,9% de gordura.
Eu gosto assim, sem muita ambição.
...
Braço relaxado: 23 cm
Braço contraído: 23 cm
...
Acabei perdendo a aula de body balance pela manhã. Posso pegar a da noite, mas isso estraga todo o meu planejamento de roupas de ginástica pra semana.
...
Eu nem penso em ir pra academia usando maquiagem. Além de ser cafona, não quero ter a sensação que meu rosto está derretendo.
Mas fico sempre com muito medo de que alguém vá chegar muito perto de mim, sem maquiagem, e fazer AAAHHH!! e sair correndo.
Eu tenho uma regra que é assim: se não apliquei com pincel, não é maquiagem. Então acho que um blush cremoso é aceitável. Não derrete e não preciso ter medo de que alguém se assuste com a minha palidez.
...
Um estagiário sentou comigo, enquanto eu esperava a minha avaliação.
-Ah, a galera daqui é muito legal. A academia promove vários eventos. Você vai gostar de interagir com a galera.
-*gulp*
Além de suar, tenho que ser sociável?
...
-Qual é o seu objetivo?
-Chegar aos 25 com um corpinho de... 25. Não com esse de 72.
No meu próximo cartãozinho profissional eu vou escrever assim: Renata, traduções e autodepreciação.
Gente, minha mãe tá de férias. Só queria avisar. No primeiro dia de férias houve paz, ela foi ao trabalho pagar contas no posto bancário que tem lá dentro, onde não tem fila. Mas de segunda pra cá ela resolveu concentrar toda a energia aqui em casa mesmo. Tá enlouquecida, andando de um lado pro outro, com as havaianas lilás (tá calor pra usar as pantufas de macaco, né?), dizendo como ela quer tudo arrumado do jeito dela.
-O que é isso aí no chão?
-Por que essas gavetas estão abertas?
-Eu já sei que sofá vou comprar pro quarto do Rafael.
-Esse espelho vai sair daqui, vou mandar fazer outro.
-O rapaz vem aqui medir pra começar a fazer a porta do seu armário.
-Eu mudei sua lixeira de lugar, porque embaixo da mesa não tava bom, não.
-Sua cômoda nova deve chegar na semana que vem. Eu te falei que comprei uma cômoda pra você?
Eu já aprendi que o melhor é fazer é não ir contra, concordar com tudo e, no momento certo, explicar por que o cesto de papéis fica melhor embaixo da mesa. Assim, já consegui convencer que não cabe um outro guarda-roupa no meu quarto. E que é uma necessidade de primeira ordem ter uma luz de maquiagem do lado do meu espelho.
Mas meu irmão é o caçula, o idealista, ele acha mesmo que um dia vai vencer uma briga com a minha mãe. Ele acha mesmo. Ele acha mesmo que brigando vai fazer minha mãe concordar com ele e não mudar a estante dele de lugar. Ele acha mesmo. Precisa ver, estufa o peito e tudo, maior coragem.
Mas mamãe avisa logo:
-Você não sabe que tudo que eu digo tá certo? E que não adianta lutar contra mim?
As pessoas costumam procurar muitas coisas bizarras em sites de busca, é verdade. Aqui mesmo as pessoas chegam procurando por "cliche de abobrinha", cliche, tá? Não é quiche não, é cliche. Como na frase "comi um minicliche na festa da firma que estava uma delícia." Todo mundo que tem blog já se acostumou com as buscas bizarras.
Só que comigo, é claro, tem que ser diferente. Comigo, as buscas bizarras acontecem também fora da Internet.
Me ligam do trabalho:
-Oi, Renata, tem uma pessoa aqui querendo saber como se diz saca-rolhas em Inglês.
Gente, a falta de capacidade é tanta, que as pessoas não abrem mais dicionários, não clicam em pesquisar no Google, não tentam nem um tradutor automático. Elas vão a um curso de Inglês. É época de férias, deve ter alguém à toa lá, a fim de bancar o dicionário...
-Corkscrew.
-Ah, tá. Mas, olha só, na verdade o que ela quer é saber o nome em Inglês de alguma coisa médica que tem a ver com estômago, chamada em Português de saca-rolhas. Como é em Inglês?
Hahahahahahahahaha.
Quer valer quanto que é alguém desesperado pra entregar um abstract sem querer admitir que precisa contratar um tradutor?
Eu tava num mau humor, mas num mau humor. Acordei com cheirinho de pão assando saindo da máquina de pão. Fui até a cozinha e o livrinho de receitas tava aberto na receita de pão de calabresa e queijo. Mau humor, mau humor.
Mas meu pai chegou aqui e falou:
-Esse pão você pode comer, eu não botei a lingüiça. E ele fica pronto em 3 minutos.
Vê que meu dia mudou por causa de pão. Um pão melhorou meu humor!
"Ray finally grasps that he is giving her nothing and that he has to think for the both of them and separate from her. He pulls back and she reflexively, protectively, does the same. For a while, Mirabelle believes there will be a moment when he will cave in and let himself love her, but eventually she lets the idea go. She hits bottom. She dwells in the muck for several months, not depressed exactly, but involved in a mourning that at first she thinks is for Ray but soon realizes is for the loss of her old self."
Tô de computador novo (ninguém achou que eu ia agüentar babar no computador novo do meu irmão, né? comprei um igualzinho, ha)
Eu: -Ahhh, não posso abrir esse e colocar o hd antigo aqui. Tenho que gravar milhões de CDs com meus arquivos...
Mãe: -Pega meu pen drive.
Moderrrna. E ainda diz:
-Eu não sei como é que você vive sem ter um pen drive, Renata.
Nem eu, mama.
Hannah foi tosada e tomou vacina hoje. Tô sentindo que vai rolar um drama. Ela tá lá no canto, não quer subir na cama nem no sofá, fica num cantinho, com aqueles olhinhos de quem pergunta "por que eu?" Foi só a minha mãe chegar em casa que a manha começou.
No ano passado foi a mesma coisa. Com direito a bronca da veterinária porque minha mãe tava alimentando a manha, depois que ela garantiu pra gente que a Hannah estava, sim, com uma dorzinha muscular, mas nada grave como ela tava fazendo parecer. Veterinária, aliás, que foi procurada como segunda opinião, porque minha mãe não acreditou quando a primeira disse que era manha.
Agora ela tá lá no quarto, chorando porque minha mãe tá na cozinha.
Olha a cara dela. Vai rolar drama ou não vai?Nunca senti tanta dor quanto na aula de Body Balance.
Eu nunca tinha me mexido na vida e o resultado da preguiça de 24 anos caiu toda na minha cabeça de uma vez só. Eu não tenho força, eu não tenho equilíbrio. Eu tenho um pouco de elasticidade e consigo beijar meu joelho. Meus ossinhos me machucam na hora de deitar no chão sem colchonete. A sensação que vem depois do exercício é muito gostosa mesmo. Dá pra entender por que as pessoas se mexem. Achei muito cool fazer aula descalça.
Em alguns movimentos eu só queria chorar, juro. Mas aí olhava pro espelho e via os músculos dos meus bracinhos rígidos e achava lindo.
Quero chegar ao meu aniversário no ano que vem agüentando sustentar o peso do meu corpo só com os braços. Meu irmão consegue, por que eu não?
Não sou legal, tô te dando mole
É a comunidade mais a minha cara nos últimos tempos. Porque eu não sou legal. Eu pareço legal, acho que é a covinha na bochecha direita que dá essa impressão, não sei. Mas eu não sou legal. E aí eu fico rindo e sendo engraçadinha. Parece que eu sou legal. Mas, não, eu tô só dando mole mesmo. O problema é que eu sou discreta. Demais.
Eu acho assim: se você pretende servir a caipirinha mais forte do mundo, não põe o banheiro no segundo andar!
E se não tem jeito e o banheiro tem que ficar no segundo andar, faz uma escada sem curvas!
E se não tem jeito e o banheiro tem que ficar no segundo andar e a escada tem que ter uma curvinha, não serve uma caipirinha tão forte!
Vamos pensar antes de fazer as coisas, ok?
Uma amiga minha me ligou e disse que tava pensando em terminar o namoro. O namorado dela é bem legal. Prestativo, gentil, engraçadinho, mas o namoro já não tava legal. A gente conversou um pouquinho sobre isso e ela desligou.
Uns 40 minutos depois ela me ligou:
-Terminei!
E aí aquela coisa toda de como foi?, ele tá bem?, você tá bem? tudo numa boa? qualquer coisa, estou aqui. E:
-Bom, então vamos estrear essa solteirice, né?
-Nossa, tava pensando nisso agora, Tata! Vou começar a programar a agenda de solteira mas é agora!
...
Outro dia minha mãe disse:
-Mas a Renata agora é uma pipa voada. Ela não era não, só ficava em casa. Parecia uma velha, né? Muito chata, não gostava de nada, não fazia nada, tudo tava ruim pra ela. Mas agora é pipa voada, vai pra onde o vento leva.
...
Acho que minhas amigas ainda não acreditam que eu estou solta na vida e comigo não tem mais tempo ruim. De ônibus? Vamos! Despenteada depois de um dia inteiro na rua? Vamos! Sambar? Vamos!
-Vamos pra tal lugar? Tá bom pra você?
-Claro que tá! Cela, eu sou pipa voada!
-Olha que tem sempre alguém correndo atrás de pipa voada!
Adorei.
Bom, lá vou eu pra avaliação na academia das pessoas felizes, depois de ter jantado ontem uma quantidade de espaguete com almôndegas de soja suficiente pra alimentar duas pessoas (talvez três, se elas não estivessem com fome) .
É muita mesmo a cara-de-pau de uma aquariana.
...
O telefone tocou e eu tremi. Pensei que fosse alguém muito feliz da academia das pessoas felizes.
Ontem eu acordei com o telefone, achei que fosse minha mãe, e já acordei irada, porque ela sabia que eu tinha acordado de madrugada pra trabalhar e ido dormir de manhãzinha.
-Alô, Renata?
-Putaquepariu!
-Renata B.?
-Hum, alô.
Era uma pessoa muito feliz da academia das pessoas felizes, querendo confirmar minha avaliação feliz. Mesmo depois de ter provado da minha ira, a pessoa continuou muito feliz. Eu tenho certeza que ela estava pulando e sorrindo do outro lado da linha.
...
Quando a Cela me contou que as pessoas eram muito felizes lá na academia feliz, eu não pensei que fossem tanto. É muita animação, muito entusiasmo. Eu fico sempre esperando elas gritarem "uhu!" Alguém avisa que não é por ser um ambiente apenas feminino que as pessoas tem que viver dando pulinhos de felicidade. Aliás, por isso mesmo devia ser o contrário. Elas deviam ficar calmas e dizer, com muito equilíbrio interior, como nós somos profundas e estamos sempre em contato com nossos sentimentos. Tudo isso com velas de baunilha acesas pelo ambiente. Acho que eu prefiro esse estereótipo de feminilidade, hein?
...
Nem vou levar cheque, porque, uhu!, acho que tanta animação assim não cabe na minha vida. Ainda mais se não vai me dar o corpo da Madonna.
Eu lembro que há uns 12 anos eu estava na casa do meu tio na California e ficava muito espantada quando ia brincar num parquinho e passava por casas com aparelhos de som e televisão no lixo. Eu não me conformava com aquilo. Eu não acreditava quando meu tio dizia que era mais fácil jogar fora e comprar outro do que mandar consertar.
Hoje meu irmão comprou computador novo e a gente ficou com aquela cara de "sei lá" quando ele perguntou o que fazer com o velho.
Aí minha mãe disse "joga no lixo". E ninguém ficou chocado.
no final, a gente nem teve coragem de jogar no lixo. tem uma placa queimada, mas a gente vai ver se tem como doar pra alguém que ache que vale a pena consertar, sei lá. ainda acho desperdício jogar no lixo.
Meu cabelo amanheceu de bom humor hoje. Com volume controlado, balanço, brilho e maciez. Dez, nota 10 pra ele. Não sei o que aconteceu, mas agradeço a boa vontade dele de me fazer feliz.
Só não tô acreditando que ele vai ficar em casa, justo num dia em que está muito mais do que aceitável.
Preciso levar meu cabelo pra sair, gente!
Então, hein?
Marquei avaliação na academia de meninas, onde só se malha 3 vezes por semana durante apenas 30 minutos.
-Nós vamos fazer uma entrevista, saber quais são os seus objetivos...
De vida*? Espero que não, né? Espero que ela esteja falando só do que eu quero fazer com o meu corpo. Porque pra isso eu já tenho a resposta na ponta da língua:
-Quero o corpo da Madonna! Quero o corpo da Madonna! Quero o corpo da Madonna!
Com apenas 1h30min por semana, será que rola? Se não der pra ter o corpo todo, será que dá pra ter os bracinhos?
*esse papo de ser perdida na vida já me cansou. é só brincadeira. eu agora tenho, sim, objetivos. e estou fazendo alguma coisa pra chegar lá. juro.
Uma vez eu vi um par de tênis lindos. Azuis, super cool. Eles deram uma piscadinha pra mim. O par por quem eu me apaixonei era o último, estava pela metade do preço. Mas era 36. Eu calço 37.
Pensei, usando aquela lógica maravilhosa de quem não pode perder promoção: 36 é quase 37. mamãe calça 36 e usa meus sapatos 37. eu também posso usar sapatos 36. além do mais, vou usar apenas para curtas distâncias.
Experimentei, apertei bem meus pés, eles serviram e eu trouxe pra casa. Com aquela sensação maravilhosa que a gente sente quando aproveita uma promoção. A cabeça que só pensa em uma coisa: paguei 50% a menos. paguei 50% a menos. paguei 50% a menos.
Usei, usei, usei. Várias vezes para curtas distâncias. Na maioria das vezes para médias distâncias. Algumas vezes para longas distâncias. Nessas vezes, quase morrendo de dor. Eu me perguntava como é possível um tênis tão pouco menor do que 37 me causar tanta dor. Comparava com sapatos 36, realmente era um pouco menor do que os sapatos 36 aqui de casa, mas não muita coisa.
Um dia, fui lavar, tirei as palmilhas e vi que nos dois pés estava escrito 5. Eu tinha confiado na etiqueta na loja, porque na sola dos tênis não há indicação de tamanho. Mas nas palmilhas o 5 estava lá. Eu pensei, só pode ser 35, é por isso que ele me aperta tanto. Isso durou por uns 15 segundos, esse pavor de usar um sapato 2 números menor.
O que eu fiz depois foi pensar "hum, flores, pingüins, chocolate!" e a idéia de que eu estava usando um tênis 35 desapareceu da minha mente.
Dizem que mentir pra si mesmo é sempre a pior mentira. Eu não sei dizer, deve ser. O que eu posso garantir é que esse tipo de mentira causa dor. Dor física.
Sabe quando uma farpa entra no seu dedo e alguém diz que ela vai rodar o corpo todo e chegar até o coração e te matar, se você não deixar o alguém em questão tirar a farpa com uma agulha?
Então, pro caso de você estar pensando se é verdade ou não, eu, como pessoa que nunca tirou uma farpa do dedo, posso dizer que é mentira.
Minha mãe tinha uma amiga que tentou se matar quando era adolescente. Eu acho que dizer que ela tentou se matar é meio exagero, porque não foi bem isso.
Ela enfiou uma agulha no braço. Pra esperar a agulha percorrer todas as veias do corpo e chegar ao coração.
Um plano simples.
Shoutfit.com
É um site bem legal. Você faz seu perfil, mostra as suas roupas e... gente, não tem muito objetivo, né? O objetivo é expor as suas roupas, ver tendências, o que outras pessoas usam, como elas usam cada peça de roupa. E tal.
O que eu acho a coisa mais triste do mundo é ver como alguém tem uma auto-estima tão no chão, que precisa ficar com alguém bem medíocre, bem mediano, pra não correr o risco de se sentir menor. Deve ser mais fácil do que ficar com alguém maior do que você e ter que encher de críticas, pra não se sentir mal por não ser nada na vida, enquanto a outra pessoa está tentando crescer.
A minha mãe me dizia, desde pequena "a gente deve se juntar com quem é igual ou melhor. nunca pior." Eu errei uma vez, bati a cabeça até rachar, pra nunca mais.
Lição aprendida e nunca mais esquecida. Eu nunca mais me contento com pouco. Nunca mais me satisfaço com quem é menor do que eu. Eu quero sempre mais. Mas sempre mesmo.
Eu sou um diamante, meu bem. ;)
thank you disillusionment
thank you nothingness
thank you clarity
Um dia que começa com a necessidade de tomar aspirina no café-da-manhã é sempre um dia com chances de ser ma-ra-vi-lho-so. Né?
Por isso eu desejo um bom dia a todos vocês.
Bom dia, site que diz que vende online, mas não aceita cartão de crédito.
Bom dia, ansiedade, que me proporcionou menos de 5 horas de sono.
Bom dia, paranóia, que me fez mudar de senha 1847 vezes.
Bom dia, neblina no dia em que eu pretendia usar regata.
Bom dia, auto-estima que acordou se arrastando.
Bom dia, memória que não lembrou de passar no caixa eletrônico ontem.
Bom dia, De.tran, que ainda não marcou minha prova teórica.
Bom dia, pele, que já viu dias melhores.
Bom dia, espelho que quando está limpo me mostra que minha pele já viu dias melhores.
Bom dia, cabelo, que está um fuzuê.
Bom dia a todos. Tenham todos um dia fenomenal e permitam que eu tenha um também.
They're just paper cuts
I'll sellotape them up
Se tem uma expressão que minha mãe adora é "posição fetal". Pra minha mãe, é o máximo da loucura.
Quando ela fala de um maluco pra mim - e todo dia minha mãe fala de, no mínimo, um maluco - ela diz alguma coisa tipo:
"E aí, ele ficou em posição fetal."
"Olha, fulana me disse que a beltrana passa os dias na cama em posição fetal, desde que se separou."
"Ela ficou menes em posição fetal, até conseguir sair de casa de novo."
Ou quando eu tô com frio, enrolada no edredom, ela aparece na porta e pergunta:
"Aconteceu alguma coisa? Por que você tá em posição fetal?"
Pode até rolar um drinking game com a minha mãe usando essa expressão. A cada vez que ela falar "posição fetal", é uma dose que você toma.
Só para os fortes.
pra ouvir enrolada em si mesma.
batendo palminha, claro.
Olha a loucura. Eu disse que no mês passado a tv por assinatura não tinha sido lançada no meu cartão de crédito. Aí fui olhar a fatura deste mês e vi que não tinha sido lançada de novo.
Bom, liguei pra lá, né? Porque quando chegasse agosto e eu visse 600 reais da tv na fatura do cartão, ia ter um chilique bonito.
Liguei e perguntei por que não tinha sido lançada e por que não tinham tido a capacidade de ligar pra mim pra me avisar de qualquer problema com o cartão de crédito, sei lá.
-Senhora, a cobrança foi feita e a conta foi paga.
-Hein?
-Senhora, o cartão de crédito aceitou e pagou sua assinatura.
-Hum, obrigada! Sua ajuda foi muito útil!
E a loucura, onde eu escondo?
Eu tenho 24 anos.
Há pelo menos 23 minha mãe tenta me convencer que eu gosto de farinha láctea.
Ela compra uma lata, deixa no armário, semanas depois ela diz, como quem não quer nada "mas você não comeu a farinha láctea que mamãe comprou?", eu digo que não gosto, ela diz "ah, não?" e dá a lata pra alguém.
Depois de uns meses ela faz de novo. Eu nunca entendi por quê.
Minha avó vem almoçar aqui em casa todo domingo.
Mãe: -E tava legal lá no mexicano?
Eu: -Tava, sem baratas.
Vó: -O que vocês comeram?
Eu: -Sei lá, guacamole...
Mãe: -Fica cheio lá?
Eu: -Fica, porque é pequenininho.
Mãe: -O seu irmão que vai sempre lá.
Eu: -Você não sabe quem tava lá. O B.
Mãe: -Tava? Ele falou com você?
Eu: -Ah, mãe, me escondi, né? Ele é muito gatinho. Tá gorducho, mas mesmo assim é uma graça. E eu tava de qualquer jeito...
Mãe: -Você tava com aquele vestido de vó!
Vó: -Com que vestido ela tava?
Mãe: -Com aquele vestido chemisier xadrez.
Vó: -Ai, que vestido de velha. Não sei por que você anda com essas roupas... Você parece uma velhinha. Odeio velho! Nem eu uso roupa de velha! (você precisa ver a roupa da minha avó hoje: uma saia listrada rodadinha e uma blusa tipo cache-coeur, com um colar comprido. tá linda)
Mãe: -Pior, mamãe, ela ainda tava com uma faixa no cabelo e uma sapatilha toda...
Vó: -Ahhh, tava com a roupa que ela usou no almoço de dia das mães? Hahahaha, parecia uma aluna de colégio interno! Hahaha, sabe que o uniforme de quando sua tia era interna era assim. Xadrez, até o joelho, ela usava uma faixinha no cabelo... Mas por que você saiu com essa roupa?
Eu: -Vó, eu tinha saído com as meninas pra fazer compras, aí a gente resolveu ir direto pro mexicano.
Vó: -Ai, Renata, tem que pensar melhor nessas roupas antes de sair de casa. Você nunca sabe quem vai encontrar...
E me conta a história de como ela roubava as roupas da irmã dela, que trabalhava e comprava roupas lindas, pra paquerar meu avô.
-Mas isso era quando a Jacy e eu tínhamos o mesmo corpo, né? Agora eu dou duas dela.
...
Vó: -Ai, neném de vovó. Vovó ama tanto! É tão linda! Bebê lindo de vovó! Tá tão bonita!
Mãe: -Mamãe, a Hannah vai pensar que é com ela e a Tata também.
Eu: -Ah, eu pensei que era com a Hannah mesmo.
Vó: -Mas era com a Hannah!
Loguei no site do cartão de crédito só pra ver o desastre que eu provoquei nele essa semana. Espero já ter esquecido disso até amanhã. A fatura já fechou mesmo, deixa eu pensar nisso só no mês que vem. Ou nem pensar. Não quero saber de problema. Não me conte seus problemas!
...
Mas, assim, não dá pra sair da maratona de compras (fracasso total) e ir logo pro bar. Não dá, porque você vai olhar pro lado, ver aqueles olhos azuis e perguntar por queee está com aquele vestidinho de vó.
Tipo, dá licença que eu vou ali ao banheiro fazer uma troca rápida pra estrear minha calça de boca mais estreita, dá?
Passei uma noite maravilhosa. No chão do quarto do meu irmão. Na hora de dormir, ouvi barulhos vindo de trás das minhas malas, que ficam no canto do quarto. Meu irmão jurava que era um morcego. Quem sou eu pra duvidar? Como é que eu, a ímã de bichos medonhos, vai dizer que não tem um bicho medonho escondido no meu quarto?
Como meu irmão se negou a ver que bicho era e eu só acordo meu pai se quiser ouvir que é um absurdo uma pessoa ser acordada assim e blá, chamei a Hannah.
-Hannah, vai ver que bicho é!
[Hannah olha pra cima, tipo "é comigo?"]
-É um bicho, Hannuca! Pega, Hannah, pega o bicho, pega, pega!
[Hannah fareja o ar, dá dois passinhos pra trás, meia volta e vai dormir]
O jeito foi pegar meu edredom, meu travesseiro e ir dormir num colchão. Ouvindo meu irmão jogar video-game.
Noite maravilhosa. Depois disso, é claro que eu tenho que começar a abotoar o vestido de cima, pra chegar no último botão e ver que eu pulei um. É claro...
Um dos meus melhores alunos saiu do curso, foi pra outro. Ele me escreveu um e-mail tão legal se despedindo, que eu vou ser clichê, como sempre, e dizer que fiquei emocionada.
E vou sentir muita falta daquele adolescente tão educado, inteligente e engraçado ali, sempre à minha direita, reclamando das músicas que eu levava ou levando episódios de Happy Tree Friends no iPod pra me mostrar.
Quem vai me deixar recadinhos engraçados no verso das compositions agora?
Todo mundo sempre reclamou das legendas da Fox. São pavorosas mesmo, muitas vezes misturam português com espanhol.
E aí, pra resolver o problema, em vez de contratar uma boa empresa de legendagem, eles preferem dublar as séries. Todas as séries. Não tem mais legendas nas séries.
O jeito é caprichar no curso de inglês e apertar a tecla sap.
Isso foi medonho, Fox, medonho.
A única certeza que eu tenho na vida é que o tomara-que-caia que eu comprei hoje vai cair. Não tinha P, vesti o M, não senti segurança, mas me lembrei da Tíntia reclamando que não tenho roupas de solteira e dizendo "mostra esses ombrosss!" e comprei assim mesmo.
E o pior é que eu comprei quando tava procurando uma roupa justamente pra ir sambar. Ou mexer os ombrinhos e enganar o povo, porque sambar-sambar de verdade não dá, não.
lembrei agora de dizer que o tomara-que-caia em questão é um vestido. meio rodadinho. então, tecnicamente, ele ainda está na categoria roupas fofas. assim como o outro vestido que eu comprei hoje, sem poder ter comprado, claro, que tem bolsinhos e lacinhos nas manguinhas. bufantes.
Eu acho que irmão é uma das coisas mais legais do mundo. É bom pra gente aprender a brigar, pra aprender a pedir desculpa, acho muito legal ter irmão. E acho meu irmão muito legal. Acho muito fofo quando ele vem me contar uma história e diz "tata, aí tavam chamando a menina de vagabunda. mas se fosse um homem ninguém ia julgar!" E quando ele liga de madrugada pra pedir pro meu pai pegar ele e uma menina que bebeu demais e de quem ele ficou cuidando, depois que todo mundo foi pra casa e deixou a garota lá. Também é fofo como ele chega todo gigante da faculdade, a Hannah pula no sofá e ele fica repetindo "quem é a bonequinha do Rafa?"
E quando ninguém mais repara:
A melhor prova de como as pessoas ficam cegas num relacionamento é o casamento da Jennifer Aniston com o Brad Pitt. Gente, se você é casada com o Brad Pitt e ele chega em casa dizendo que vai fazer um filme com a Angelina Jolie, leia o roteiro!
Pra mim tá claro que a Jennifer não leu o roteiro de Sr. e Sra. Smith. Se tivesse lido, teria visto que aquilo não é um filme, é nada com nada, era só uma desculpa pra eles se pegarem.
Vamos aprender com os erros. E ler os roteiros sempre.
Ai, vamos parar com essa palhaçada de fila pra comprar iPhone? Vai ter pra todo mundo, gente. Não é uma coisa super exclusiva, tipo apenas 100 unidades e depois quem não comprou fica sem. Até porque se fosse exclusivo assim com certeza não seria vendido pra quem se dispõe a dormir na fila. A Apple vai fazer muuuuitos. Alguém avisa pro povo parar de charme. Dormir na fila não dá.
Eu não faço isso nem por saquinho de doce em setembro, que dirá por um telefone.
Eu tenho poucas exigências pro carro. Quero que ele seja pequeno, mas não minúsculo, porque tem que caber malas de meninas. Quero que ele tenha uma cor bonita, de preferência chamativa, porque eu não vou decorar a placa e preciso ser capaz de achar o carro num estacionamento. Eu falei isso pra um amigo e ele falou "ai, Renata, põe um alarme daqueles que apitam quando você aperta o botãozinho", é possível que ele tenha dito o nome do alarme, se é que existe, mas eu abstraí. O caso é que pra mim só adiantaria se o alarme fosse uma sirene. E gritasse "Renataaaaa, estou aquiiii no setor A3, na segunda vaga da esquerda pra direitaaa!" Ou talvez eu nem precise de tantos detalhes, é só procurar o carro que foi esquecido com os faróis acesos.
Acho que quero 4 portas. Tem que ter trava elétrica, porque eu já estou imaginando a diversão que vai ser prender as pessoas no carro. Hahaha, todo mundo só sai quando eu deixar. Tinha que ter direção hidráulica, né? Pra não fazer força pra rodar o volante e tal. Mas acho que não vai rolar. Dúvida: a gente usa mais força pra manobrar um carro ou pra abrir um vidro de palmito?
...
Odeio carro que tem número como nome. Já é tão difícil saber nome de carro. Eu normalmente digo "ah, eu gosto daquele que tem os faróis redondos e daquele que tem uma traseira assim, retinha e é altinho, sabe qual é?" Decorar nome de carro já é difícil, quando você tem que decorar número então é pior ainda. O perigo é eu chegar na loja e dizer "eu gosto do 205", comprar e quando chegar em casa descobrir que, não, eu gosto mesmo é do 206. E aí? Lavo os pneus e volto na loja dizendo "olha, nem useeei, posso trocar?", será que dá?
Não custava nada pensar nuns nomes legais de carro. Nomear carro com número é preguiça.
Eu acho que tinha que ter uns nomes fofos, tipo bonequinha, laço de fita, algodão-doce, por aí. Os bobões esquecem que meninas também compram carro.
Eu tenho uma lista ENORME de coisas a fazer na minha vida, que eu fui deixando pra depois. Tipo pedir meu diploma, que eu nunca pedi. Comprar roupas de pessoa solteira, porque chega de laçarote em roupa, né? Reconhecer firma na declaração que eu recebi na colação de grau. Não, nem isso eu fiz. Procurar um emprego de verdade. Renovar meu passaporte. Pedir renovação de visto. Marcar minhas aulas práticas. Ligar pra escola de dança e perguntar quando começa a próxima turma iniciante de balé. Para adultos. Chorar pro meu pai começar logo a reforma na garagem. Fora as coisas que eu tenho que fazer hoje-hoje, tipo imprimir a revisão do Advanced 2 e corrigir a 2ª chamada do meu aluno fofo do Teens 4. E pagar a conta do cartão.
Mas eu estou aqui, lendo sobre gêmeos siameses. E me perguntando como Hollywood, dos Cranberries foi parar no meio das músicas de She wants revenge.
Quer dizer, tô curtindo a vida.
Tive que tirar as digitais apenas 8 vezes. Toda hora era "não vai embora não. tenho que ver se ficou bom." E a raiva de ver todo mundo tirando as digitais do polegar e do indicador e eu tendo que tirar de todos os dedos. Acho que seria muito mais fácil se colhessem uma amostra de sangue pra deixar meu DNA lá. Porque se eu depender de digitais pra ser identificada, coitada de mim.
Eu acho até que isso era parte do psicotécnico. Acho que eu tenho cara de desequilibrada, a psicóloga não se conformou com o meu resultado e pediu pra outra funcionária me irritar bastante, pra ver se eu jogava uma cadeira na janela. Não joguei e passei. Há.
Pra compensar, quando entrei pra fazer o exame de vista, a médica era uma fofa, super simpática. E ainda disse "ameeei a sua maquiagem! você que fez?"
Viu, funcionários, custa muito ser fofo, custa?
Que aflição que me dá ter que deixar minhas digitais em algum lugar. Porque eu quase não tenho digitais, elas são super fracas. Dependendo da situação da minha dermatite, os dedos ficam lisinhos.
O que eu queria entender é por que as pessoas se irritam com isso. Será que a moça do Detran acha que eu passo algum líquido corrosivo nos meus próprios dedos, só pra ficar sem digitais e dificultar o trabalho dela? Custa muito dar um sorriso? Eu tento dizer que, olha, é assim mesmo, isso sempre acontece, deixa que eu tento sozinha. Mas a pessoa insiste em apertar o meu dedo. Ô, a digital não é pasta de dente, ok? Não vai sair se você apertar meu dedo. Por mais que você aperte.
Aí chega a hora da foto. Depois de informar que meu nome tá errado e não é Renata Broges, tenho que tirar foto pro cadastro. Com o cabelo que ainda não secou. Sem um espelho pra ver a situação dele. Eu pergunto toda fofinha "posso dar uma olhada na foto?" e ela me diz que não, não posso olhar, não. Mas por que não? O que custa? É só virar o monitor.
Aí a funcionária rosnou pra mim. Eu sei que ela pensa que disse alguma coisa, que abriu a boca pra dizer alguma coisa tipo "senhora, é impossível, a foto é provisória, não esquenta." Mas o que saiu, na verdade, foi um rosnado.
Eu voltei à loja, eu quase morri de vergonha por carregar esse cabide até o provador, mas eu tinha que mostrar que o perigo nos ronda. Um dia você vai dar de cara com ela. Prepare-se.
A calça de cintura alta. Aaaahhh!
Você também não queria que eu vestisse, né?
Por 75,90, divididos em 5 vezes, que tal?Até pouco tempo, minha família nem se manifestava sobre ter terminado e tal. Eles nem falavam sobre isso. Eu sei que eles foram avisando uns aos outros, porque minha avó, por exemplo, da primeira vez que me viu depois do fim de semana mais dramático, não perguntou dele e nem mencionou o enxoval que ela tava montando pra mim. Ninguém falava nada.
Quando eu comecei a me sentir um pouco melhor, quis tirar esse peso deles. Fiquei falando de Santo Antônio e avisei a todo mundo que o valor do convite pra festa junina era um bom partido não perecível e hahaha.
Por um lado deu certo, eles deram risada, viram que eu não tava no fundo do poço nem nada. Só que, por outro lado, eles acreditaram no que eu disse! E eu tive que, educadamente, recusar convites no dia de Santo Antônio pra ir à igreja e fazer simpatias.
Então minha tia liga e diz:
-Tata, a titia tava pensando. Tem um amigo do P. que tá solteiro. Vou chamar ele pra festa junina, tá? Ou então você me diz o que tá procurando e eu acho outra pessoa.
A outra tia liga e diz:
-Acho que eu vou levar o filho do C., que ele é solteiro, dentista e tem 25 anos.
O pior foi minha mãe dizendo ontem:
-Olha, eu fui falar do bom partido não perecível pro B. e ele ficou todo empolgado com o filho dele.
-Mas, mãaaaee, o filho dele não tá procurando casa pra comprar com a namoradaaa?
-Nossa, é mesmo.
-Esse aí já pereceu, mãe. Já pereceu.
Isso é pra eu aprender a pensar muito antes de abrir o bocão. Da próxima vez, deixo todo mundo continuar com o voto de silêncio.
Eu adoro aquelas coisas metálicas que as pessoas vendem sob a alegação de que vão potencializar o efeito dos cremes. Porque eu adoro creme, né? Tem um creminho em cada canto do meu quarto, pra emergências. Nunca se sabe quando a pele vai ficar incrivelmente seca. Posso levantar da cama pra pegar um livro na estante e ahhhh! pele secaaa!, então é bom manter um creminho atrás dos DVDs.
Bom, então por causa dos cremes eu adoro coisas metálicas que potencializam o efeito deles. Não me diz que as coisas metálicas não fazem isso, porque eu não vou acreditar.
Eu tenho touca, sapatilhas e luvas metálicas. Meu pai sempre diz "filha, que bom que você só usa essas coisas em casa, né?" Não sei por que ele diz isso. Acessórios prateados estão em alta.
O meu sonho é mergulhar num barril de creme e depois me enrolar no papel alumínio. Meu objetivo de vida é ser a pessoa mais macia do mundo. Pretendo desmanchar.
E agora eu encontrei uma coisa maravilhosa, que vai me permitir chegar mais perto do que eu quero pra minha vida:
Uma maravilhosa máscara térmica!
