Eu tenho sempre luvas aqui no quarto ultimamente. Não pelos bichos, embora esse seja agora o único uso delas.

Acontece que eu tenho uma dermatite nas mãos. Uns médicos dizem que é uma doença atópica, outros dizem que é emocional, outros dizem que é de contato. Eu acho que tem a ver com o clima. Mas o que eu sei? Eu sou só a pessoa que convive com isso há décadas, os médicos são mais espertos, com essas várias possibilidades e nenhuma cura.

Então, o caso é que eu tenho algumas crises por ano. E não é nada que pare a minha vida nem nada. Mas eu sou a maior dramática, né? Daí dói, arde, coça e eu choro e choro. Porque se chorar fosse um esporte olímpico, cara, o Brasil tava feito comigo. E no meio de uma crise eu ganho... luvas. Que eu acabo não usando, porque sinto o maior desconforto, mas ainda prefiro não me sentir o John Travolta naquele filme. E também porque eu nunca me convenci de que é uma dermatite de contato.

Mas é legal encontrar um novo uso pras coisas, né? Tipo as luvas que eram pra ser usadas pra, sei lá, ler jornal e passam a ser usadas pra capturar insetos.

Hoje foi um percevejo que entrou no meu quarto de madrugada.

O próximo eu tenho certeza que vai ser um sapo mutante, capaz de dar um pulo até o 2º andar. Ele vai cuspir veneno em mim.

O que eu fiz pra merecer isso eu não sei. Não tem explicação por que eu atraio tantos bichos medonhos.

Uma outra teoria, além de todos os bichos medonhos do mundo quererem o meu mal, é que correu o boato pelo mundo animal de que eu não mato bichos. É verdade. Eu pego minhas luvas e tento tirar o bicho. É verdade que eu jogo pela janela. Mas todos eles têm asas, portanto, estou devolvendo a liberdade a eles. Pra que eles saiam voando daqui e entrem na casa de outra pessoa, porque eu não posso ser a única vítima do mundo.

Este é o Thor, um fila brasileiro de aproximadamente 2 anos e meio que foi encontrado vagando por São Paulo.

Ele é bonito, carinhoso, pode ser um grande amigo e tudo isso em troca de um lar. ;)

Se alguém puder ficar com o Thor, o e-mail pra contato é esse.

Eu preciso provar que não sofro de mania de perseguição nem nada. Quando eu digo que os bichos medonhos estão juntos numa missão de perturbar minha vida, eu digo a verdade.

Hoje de madrugada:

Veio fazer o que aqui?

Que delícia comprar uma roupa que parece que sempre foi sua. Abrir o armário e ter a sensação que todas as vezes que abriu o armário o vestido tava lá.

É novo, tem cheiro de roupa nova, tem etiqueta de roupa nova, mas parece que foi feito pra mim. Mesmo tendo que mandar apertar.

Minha mãe me liga:
-Oi, filha, quer ir comprar as coisas pro seu aniversário?
-Hummm, quaaaando?
-Hoje. Tá com preguiça?
-Sempre, né?
-É, é normal. Então, vamos?
-Quaaando?
-Agora.
-Agora? Você não tá no trabalho?
-Vou falar aqui com o meu chefe e já te ligo.

2 minutos.

-Então, já tô saindo. Se arruma que eu tô te esperando lá fora.
-Ooonde?
-Sei lá, quando você chegar no calçadão me liga e eu digo onde estou.
-Tááá.
-Já almoçou?
-hahahahahaha. Claro que não. Muito mal tomei café-da-manhã. Eu vou lanchar no Mundo Verde então.
-Tá, se arruma e vai lá pra fora. Tô te esperando.

1 minuto.

-Mãe?
-Oi, filha.
-Olha só, passa lá no Mundo Verde quando você sair do trabalho e vê se tem cachorro-quente vegetal. Se tiver, compra um pra mim, porque acaba rápido.

Todo mundo caiu da espaçonave.

Achei uma idéia de gênio esses arranjos de mesa com espelho. De grande utilidade mesmo.

Clens 100, o amigo de todas as horas.

Eu tirei umas fotos com o celular. E jurava que as fotos tinham saído. Eu me lembro de ter olhado pra tela e ter visto as fotos, só por isso eu armazenei. Hoje, quando eu acordei, peguei o celular e só encontrei borrões. Inexplicável.
...
Meu limite pra bebida é assim: quando eu vejo que tô pronta pra descer até o chão é porque já bebi mais do que o suficiente. Melhor parar e ficar só na coquinha e na água gelada. Mantendo a dignidade em cima do meu salto 11. Tá que o salto acabou, vou ter que mandar pro sapateiro. ¬¬
...
-Você tá tomando coca?
-Tô.
-Com vodca?
-Não, é só coquinha.
-POR QUÊ?

Eu era tipo a única não-bêbada da festa.
...
Minha escova virou parte do passado antes da metade da festa. Mas o melhorrr foi ver um monte de gente que eu não via há anos dizendo que eu estou... magra.
Quando eu cheguei à casa da Luciana quase chorei de emoção. A mãe dela não me reconheceu.
-Mas não era a Renata que vinha? Você não é a Renata...
-Sou, tia.
-Que estudou com a Luciana?
-Sim!
-Menina, mas como você tá magrinha! Mas como você mudou! Meudeus, eu me lembrava de uma Renata... diferente.
...
E acordar à tarde, depois de ter me jogado na cama de manhã, esquecendo que existe aquela invenção preciosa chamada demaquilante, e ainda ouvir "mas olha essa pele, que ótima!"
...
Foi um adeus à adolescência, aqueles anos de chumbo.

QUE CALOR.

Não tô acreditando que vou ter que usar maquiagem hoje.

Tá cada dia mais folgada. O prédio é pequeno e nós somos os únicos moradores. A gente deixa as portas do apartamento abertas pra Hannah circular, ir pro terraço, se ela quiser. Pro terraço ela não vai se ninguém for com ela, gosta de companhia pra correr lá. O que ela gosta mesmo de fazer é ir lá pra entrada do prédio, deitar no chão geladinho e ficar vendo o movimento da rua. Às vezes ela late, quando passa um cachorrinho amigo dela ela chora, uma coisa.

Quando ela começou a fazer isso, era só a gente chegar no vão da escada aqui do 2º andar e gritar "hannuca, vem cá" e ela vinha correndo. Agora eu posso morrer de gritar que ela olha pra cima, depois faz que não é com ela e continua olhando a rua.

Vai fazer 4 anos este ano.

Gente de apartamento tem que entender que é gente de apartamento. Não é gente de casa.
A pessoa mora em um apartamento com sacada e é dominada por essa ilusão de que aquilo é um quintal. A pessoa passa a fazer tudo na sacada. Pra quem quiser ver.

Eu moro de frente pra um prédio. Ê, que sortuda. Um prédio com sacada. Ê, pulinhos felizes. Já vi de tudo, né? Vizinho plantando maconha achando que a sacada é o quintal dos fundos, inclusive.

Tem uma família em particular que vive na sacada. Eu acho que eles nem devem usar o resto do apartamento nem nada. Três quartos pra que, se a gente pode morar na sacada, né? Talvez eles até escalem a fachada pra chegar até a sacada, só pra evitar o resto do apartamento e ir direto pra aquele espaço onde eles podem ser livres. Costuram, estudam, fazem refeições, se agarram, é lindo.

Mas o que me incomoda mesmo é quando chega quinta-feira. E quinta-feira é dia de manicure da mãe e esposa. Ela leva a manicure pra sacada, claro. E eu fico com vontade de gritar daqui "ô, sai daí! olha o vento! vai dar bolinha, vai dar bolinha!"

-Tia, você vai lá fora* esta semana ainda?
-Vou, por quê?
-Ah, eu tava precisando ir...
-Eu tenho que pagar umas contas.
-Eu também! É bom que aí a gente faz companhia uma pra outra na fila.
-Ah, não. Eu não pego fila em banco, não. Falo com o meu gerente e ele paga pra mim em dois minutos.
-Ai, que no-jo.
***
-Rafael, você tem direito a um convidado no meu aniversário.
-Tá.
-Hum, menos aquela menina que bebe muito.


*sabe que aqui em uhu 9guaçu o centro da cidade chama "lá fora"

Num dia em que as coisas dão errado, nem o carro da pamonha pára pra você.

Eu só quero fazer meu sanduíche, mas abro o grill e o que tem nele? FARELO! Quem usou antes acha que eu enxergo tão mal que não vejo farelo? Eu vejo farelo e me sinto obrigada a limpar o farelo alheio antes de fazer meu sanduíche. Eu só tô pedindo que cada um limpe seu próprio farelo, não é pedir muito. Tu te tornas eternamente responsável por tudo aquilo que esfarelas.

Vou muito escrever pro George Foreman e contar o que estão fazendo com o sonho dele.

Já sabe, né?
Que Grey's Anatomy estréia aqui no dia do meu aniversário.
Vou mudar de idade chorando, não tem jeito.
...
Eu não gosto muito de receber parabéns. Eu me sinto meio desconfortável com pessoas, não sei se isso fica claro aqui.

O caso é que agora eu tenho um bom motivo pra não atender o telefone. Pelo menos às 22h.
...
Tem pouco tempo que eu me toquei que é a primeira vez que vou trabalhar no dia do meu aniversário.

Entre os livros que minha avó me deu, tem um com uma parte de "carnes de caça". Eu adoro livro de receita e não uso só os vegetarianos. Eu gosto de qualquer livro de receitas e tendo adaptar as receitas de carne com PVT. É claro que um assado você nunca mais vai comer, mas um prato que leve carne cortada ou moída pode passar pela substituição.

Daí tem a parte de carne de caça, que não é uma coisa que me choca mais do que qualquer outro tipo de carne. Só que eu cheguei numa receita de almôndegas de rena. Gente, rena. Rena, quem quer comer rena? Gente, rena!

E eu fiquei na dúvida: será que o Rudolph iria à mesa com o sem nariz vermelho?

Só tem uma coisa: o Dona Benta sumiu. Su-miu, ninguém sabe, ninguém viu. Eu não queria pelas receitas, porque pra isso eu vou comprar a edição mais recente. Eu queria mais pela história. Su-miu, minha avó acha que deixou na casa de alguém e não sabe quem foi.

Mas ela me deu outros livros antigos. Daqueles que ensinam a pessoa a se comportar e têm fofuras como: "intimidade: quando chamar alguém pelo primeiro nome?" Adoro muito. Eu nem sabia que ela tinha a Enciclopédia de Arte Culinária. E agora eu te-nho.

Minha vó me deu simplesmente todos os livros de culinária dela. Todos. Todos meus. Vou trancar todos na minha mala com segredo pra minha mãe não pegar. Porque minha vó deu pra mim. Disse que eram todos meus, que era pra eu colocar numa estante na minha casa e os mais bonitos eu devia deixar na mesa de centro da sala.

Ela deu todas as formas de bolo pra minha mãe. Todas. Minha avó foi boleira. Eu não sei se esse é mesmo o termo, mas sempre foi assim que a gente chamou. Tem pouco tempo que eu fui saber o que é encomendar uma torta num aniversário, porque minha avó sempre fez todos os meus bolos. Precisa ver meus bolos de aniversário, e os do meu irmão também. Aniversariozinho de quatro anos e um bolo de bruxinha do meu tamanho. Meu irmão com bolo em formato de tartaruga ninja (o rafael, claro). Num aniversário simples eram uns oito tabuleiros grandes.

Ela fez bolos durante uns bons 40 anos. Então imagina que ela tem todas as formas do mundo. De todos os tamanhos e todas as alturas e todos os formatos. Então pensa no material de confeitaria dela. Todos os bicos do mundo. Todas as receitas de bolo, de glacê, de pasta americana. Todas as fotos de todos os bolos do mundo.

Minha vó disse que queria achar alguém que fosse aproveitar, ela queria dar isso tudo a alguém que confeitasse pra fora. E minha mãe deu um pequeno chilique. Que nunca que essas coisas poderiam sair da família. Que nunca que outra pessoa daria o valor que só ela sabe que tem. Que nunca alguém cuidaria de tudo aquilo como deve. E minha avó cedeu, deu tudo pra minha mãe. Formas, livros, bicos, revistas, tudo.

A gente nem conseguiu trazer tudo, claro.

Eu decidi comemorar meu aniversário. Estou escolhendo as receitas e tal.
Daí eu tenho que ir à casa da minha avó materna, fuxicar os (milhões de) livros de receita que ela tem. E namorar o Dona Benta dela, edição da década de 50. Eu preciso comprar a edição mais nova, claro, mas aquela antiga eu adoro.

Eu falei que ia levar pra ela o pão-de-queijo que eu tinha feito. E minha mãe:
-Ah, vê se faz um bolo também.
...
Minha avó materna não cozinha mais, não tem mais paciência. Mas compra livros e revistas de receitas até hoje. Ela tem muitos, muitos mesmo.

O verão traz os bichos mais medonhos.
Pro meu quarto, claro.

Todo dia quando eu vou dormir tenho que vasculhar o quarto, porque eu sei que tem um inseto bizarro escondido em algum lugar. Aí eu tenho que abrir a janela, pegar o bicho e botar pra fora.

Nesse tempo entre abrir a janela, pegar o inseto e botar pra fora, eu tenho certeza que mais uns três mais medonhos ainda entram e se escondem.

Eu acredito, e não acho que seja mania de perseguição, que they're all out to get me, é uma grande conspiração dos bichos medonhos. Eles se uniram num objetivo comum, que é atormentar a minha vida já atormentada.

Ninguém sofre tanto quanto eu com bichos medonhos. Morcegos entram no meu quarto, abelhas se escondem embaixo do meu edredom pra picar meu joelho, lagartixas caem na minha cama, na minha cama!, eu fico impossibilitada de cozinhar, porque uma lagartixa fez o favor de morrer bem no mármore da janela da cozinha, que fica logo acima do fogão.

Bichos medonhos, eu quero mandar um recado, eu não preciso que vocês se enfiem no meu quarto pra me fazer chorar. Eu já choro quando derrubo o arroz no chão, ou quando vejo que o vento derrubou fotos do meu quadro de fotos, ou quando não consigo abrir um vidro de palmito. Bichos medonhos, eu sou naturalmente chorona.

Podem usar seu curto tempo de vida fazendo outra coisa. Que não seja procriar, claro.

no-vela

Me diz, me diz que não é verdade que a Ângela Leal foi obrigada a contar aquela piada da idade do condor (com dor aqui, com dor ali...) Não posso acreditar. O autor tá se inspirando nas piadas que recebe por e-mail, só pode.
...
Quer valer quanto que a empregada do casal gay (que tá grávida, eu tinha certeza) vai morrer no parto e eles vão ficar com o bebê? O Manoel Carlos adora matar mãe no parto e dar o filho pra outro criar. Principalmente se é uma mãe "que não tem condições de cuidar do bebê."

Eu sou bem educadinha. Até hoje minha mãe fala pra mim "olha os modos, Renata" quando eu saio. São anos de "olha os modos", eu internalizei bem.

As amigas da minha mãe quando me vêem dizem "a Renata era a única criança de quem eu não precisava esconder os bibelôs da sala quando ia à minha casa. ela não mexia em nada". Nunca mexi nos bibelôs, nunca botei minhas mãozinhas suadas no vidro da mesa de jantar.

Mas se tem uma situação na qual eu não sou educada é com gente ligando errado pro meu telefone. Olha, você pode não acreditar, mas a minha linha é CAMPEÃ de gente ligando errado. Eu posso dizer isso com a maior certeza do mundo, porque tem outra linha em casa e ela NUNCA recebe ligações por engano. Eu recebo todos os dias. Várias vezes. E cada hora procurando por uma pessoa diferente. E quase sempre com uns nomes bem bizarros. E eu fico muito cansada. Porque se tem uma raça que é insistente é a raça das pessoas que ligam pro número errado. Gente que liga errado é mais teimosa que taurino, cara.

Então eu tô no maior soninho e a pessoa quer falar com o Linco, que eu imagino que se chame Lincoln, mas enfim. Daí eu acordo e digo que não tem ninguém com esse nome aqui, agradeço em silêncio por isso, e digo que o número deve estar errado.

A pessoa não se convence, né? A pessoa liga pro mesmo número, o MEU número, querendo falar com o Linco. Eu repito, já muito furiosa por estar gastando a voz, que ninguém aqui se chama LincoLN. Eu sou professora, a voz é o meu instrumento de trabalho, gente, não posso gastar assim não. Mas a pessoa insiste, porque não pode estar errada. O telefone do Linco só pode ser esse. Então eu começo a não atender e só bater o telefone, porque eu sei que é a amiga do Linco, que não aceita que o número esteja errado. Esqueço toda a boa educação que minha mãe me deu e bato o telefone.

Você pensa que a amiga do Linco desiste? Não, ela liga oito vezes seguidas. E oito vezes seguidas eu bato o telefone.

Daí a amiga do Linco liga tipo duas horas depois, e quando eu atendo o telefone com a minha melhor voz, ela desliga na minha cara. Mas a pessoa precisa muito arrumar alguma coisa pra fazer. Mas tipo muito.

No ano passado a Editora Europa lançou a Revista dos Vegetarianos.
É bem legal, tem receitas muito boas (eu tirei aquele hambúrguer de soja sensacional do 2º número da revista), dicas de produtos não testados em animais e tal.

Agora tem assinatura e tem um desconto de 50% pra quem assinar até 28 de fevereiro.

-Tata, olha o que eu comprei. Forminhas pra fazer barquetes no seu aniversário.
-Mas, mãe! Dá pra comprar as barquetes prontas.
-Tá, ué. Então eu compro prontas pra você e eu e os convidados comemos as que eu fizer. Fresquinhas.
...
-Pai, quando você vai fazer feijão manteiga pra mim?
-Quando você quiser, filha.
-Agora? Hoje?
-Hoje não, que o papai tá vendo Big Brother...

Sobrou um pouquinho de massa. Acho que vou fazer umas panquequinhas recheadas com um creme de chocolate.

E aí quando as aulas voltarem, vou dizer à minha chefe que não precisa me dar vale-transporte nem nada, porque eu vou rolandinho pro curso.

Meu plano pro almoço era fazer a farofa de cenoura da Patricia e comer com uma PVT refogadinha. Só na hora do almoço eu me toquei que não tinha cenoura, então resolvi fazer panquecas de palmito.

Fiz a massa das panquecas e enquanto ela descansava fui abrir o vidro de palmito. Cara, fiquei muito tempo tentando abrir e xingando todos os palavrões que eu conhecia. Primeiro eu tentei abrir usando toda a força do meu corpo. Era bem óbvio que eu não ia conseguir, e não consegui. Então esquentei água e mergulhei a tampa do vidro. E tentei abrir usando toda a força do meu corpo, contando com a dilatação da tampa. Não deu certo.
Daí eu fui pesquisar no Google. E vi que eu devia colocar uma colher entre a tampa e o vidro e tentar separar, até ouvir um estalo. Tentei com uma colher, com uma faca sem corte, até com uma faca de quando eu era criança, e perdi alguns minutos me perguntando o que uma faca de quando eu era criança (tem uma baleia desenhada!) tava fazendo na gaveta de talheres do dia-a-dia. Eu usei colheres, garfos e facas de três faqueiros diferentes, sem sucesso.
Nesse ponto eu já tava bem desesperada, tava quase deslizando até o chão pela parede, chorando. Então eu peguei a maior faca que eu encontrei. E me conformei com a possibilidade de perder um dedo ou até a mão inteira tentando abrir um vidro de palmito. Perco a mão, mas como o palmito. E deu certo. E eu nem perdi dedos nem nada. A vida é bela.

Enfim, a receita do recheio de palmito. Ó, é o mesmo recheio que a minha mãe faz pro empadão dela. No trabalho dela as pessoas brigam pelo empadão. E é a comida que ela mais faz como presente.

4 colheres de azeite
4 dentes de alho socados
1 cebola picada
2 vidros de palmito picado
1/2 xícara de azeitonas verdes
salsinha
1/2 copo de leite
1 colher de sopa de farinha de trigo
extrato de tomate

Achei a receita assim, sem instruções nem nada, só os ingredientes. Eu fiz assim: refoguei o alho e a cebola no azeite, acrescentei o palmito picado e o leite com a farinha diluída nele. Mexi no fogo até engrossar e acrescentei o extrato de tomate.

Fiz meia receita, porque essa receita dá bastante recheio. Com meia receita eu fiz sete panquecas bem recheadas.

Recheei e enrolei as panquecas (essa é a parte que eu acho mais divertida), cobri com molho branco e queijo parmesão e levei ao forno só pra gratinar.


durante toda a minha luta pra abrir o vidro de palmito, meu irmão estava em casa, dormindo. sendo o raio de luz que eu sou, não quis acordar e pedir pra ele abrir o vidro pra mim.

A receita é a do pão-de-queijo da Pat.

Vou dizer o que aconteceu: eu fiz metade da massa, porque sabia que ia render muito. Com metade da massa eu fiz quase 80 pães-de-queijo desse tamanho da foto (mais ou menos o tamanho do pão-de-queijo que se compra congelado).

Daí eu fiz um tabuleirinho, só pra ver como tinha ficado, meio na pressa, porque eu queria levar pra minha avó e minha tia tomarem café da tarde. Ficou bom, mas faltou queijo e ele ficou meio quebradiço.

Quando eu voltei pra casa, resolvi consertar a massa. Porque o erro só podia ter sido meu, eu vi várias pessoas em outros blogs fazendo o pão-de-queijo ficar lindo, o problema não tava na receita. Daí eu botei mais queijo. Então a receita eu fiz pela metade, mas com a mesma quantidade de queijo. E foi assim que ficou bom pra mim. Tipo ficou muito bom. A massa é super boa de trabalhar.

E aí é claro que aconteceu mais uma coisa errada: deixei tempo demais no forno, e queimou um pouquinho embaixo.

Sonhei que tava na sala de música na escola, tendo aula de música, claro. As três turmas de magistério tavam juntas. 1º, 2º e 3º anos. Não me lembro se eu tava no 2º ou no 3º.

A maestrina era a mesma que deu aula pra gente durante os três anos. Toda aula a gente cantava Andança. Sempre Andança, sempre. A gente pedia músicas mais novas. Aí na semana seguinte ela aparecia com Lulu Santos ou Kid Abelha. Marisa Monte também, eu acho.

Na aula do sonho a gente tinha que engomar as saias de pregas. Eu ficava desesperada, porque não tinha levado goma. Queria engomar com sabão. E pensava que na minha casa não tem sabão em barra.

Acho que eu não uso saia de pregas de uniforme desde os 10 anos. Era vinho (não, eles chamavam de grená) e eu sempre usava meias até o joelho, até que algum dia alguém me perguntou por que eu usava meias até o joelho, se todas as meninas usavam meias curtinhas. Eu nunca tinha percebido isso, mas acho que era porque minha mãe achava mais bonito.

O bolo de cenoura ficou muito bom. Essa receita nunca falha. Eu acho que finalmente identifiquei minha missão na vida, fazer bolo de cenoura. Alimentar o mundo com bolo de cenoura com cobertura mole de chocolate.

Pena que tá prometido.

Minha mãe tem isso de gostar de dar comida de presente. Não dá pra contar quantas vezes ela deu um empadão de presente de aniversário pra alguém. E gostam tanto do empadão dela, que pedem de aniversário. O que você quer de presente? Ah, Rutinha, eu quero que você faça um empadão pra mim. E ela faz.

Eu acho legal, porque é um presente de quem quer dar presente mesmo, não presenteia só por obrigação. Ninguém passa tempo na cozinha fazendo comida pra alguém que só merece uma lembrancinha.

Eu adoro receber comida de presente. Chocolate, bolo. Esse ano acho que vou ganhar um nhoque de aniversário.

E minha mãe que me ligou agora perguntando se eu me importava de fazer um bolo de cenoura pro chefe dela?

-É que eu levei um pedaço e ele pediu um inteiro.

A receita que eu sempre uso, infalível, é a do Mauro Rebelo.

Eu não sei se dá pra provar que animais sonham, mas eu acredito que sim.
Quando era bebê, a Hannah chorava, mexia as perninhas como se estivesse correndo, tudo dormindo.

E agora adulta ela faz umas coisas engraçadas. Acorda e sai correndo em direção à porta. Eu sempre acho que ela sonhou com alguém chegando.

Acabou de acontecer. Ouvi o barulho das patinhas e fui pra sala. Ela tava lá, parada na frente da porta com a maior cara de sono.

Pois é, minha cachorra fica com cara de sono.

E o Globo de Ouro ontem? Todas foram de branco. Lembra do Emmy, quando todas foram de roxo?
Eu quero a Ugly Betty como amiga. Tadinha, ficou parada na frente da câmera, sendo ignorada pela apresentadora, achando que tava na hora de ser entrevistada. Ela tem muito cara de quem chegou em casa e bateu a cabeça (no travesseiro) lembrando disso. Fofa, eu achei.

Eu sou tão boba que chorei quando vi o Kevin Bacon emocionado com o prêmio da Kyra Sedgwick.

Achei a Reese Witherspoon super diferente, adulta e ao mesmo tempo bem jovem, num estilo bem diferente do que ela costuma usar. Ficou uma coisa meio baba, baby pro Ryan Philippe.

Melhor série de tv - Drama: Grey's Anatomy
Eu tava torcendo por Big Love, mas se 24 Horas ganhasse tudo bem também, porque é uma série que nunca foi ruim. Sempre choro com Grey's Anatomy, adoro. Eu choro até lembrando das cenas. Mas não sei se acho que era a melhor da lista.

Melhor série de tv - Comédia ou Musical: Ugly Betty
Nunca vi um episódio, mas achei demais a Salma Hayek ter conseguido pegar uma trama latina e transportado pros EUA com tanto sucesso. Não entendi a indicação pra Desperate Housewives. Eu preciso muito ver essa 3ª temporada, que deve estar genial, pra consertar o fiasco da 2ª. Tava torcendo por Weeds ou The Office. Eu comecei a ver The Office com o maior pé atrás, porque já tinha visto a original inglesa, mas a americana é ótima também.

Melhor ator em série de tv - Comédia ou Musical: Alec Baldwin
Mereceu, mas acho que eu queria ter visto o Jason Lee ganhar, por My name is Earl. Mas é bom que 30 Rock ganhe prêmios e o público americano assista mais, senão daqui a pouco é cancelada, imagina que tristeza.

Melhor atriz em série de tv - Comédia ou Musical: America Ferrera
Só vi trechos de episódios, mas é legal ver uma latina que não é magrela ganhar. Eu tava torcendo pela Julia Louis-Dreyfus, de New Adventures of Old Christine, ou pela Mary-Louise Parker, de Weeds. Adoro nomes com hífen.

Melhor ator em série de tv - Drama: Hugh Laurie
É muito merecido, mas ele ganhou ano passado, acho que todo mundo queria ver outra pessoa ganhando, não porque o Hugh Laurie não mereça, mas porque outros também mereciam. Tipo o Michael C. Hall, que é bom desde sempre e tá tipo muito bom em Dexter. Ou o Bill Paxton, de Big Love.

Melhor atriz em série de tv - Drama: Kyra Sedgwick
Adorei essa. Pra mim ficava entre ela e a Edie Falco, de The Sopranos, com chances pra Patricia Arquette, de Medium. A Edie Falco já ganhou tantos prêmios com esse papel, mas ia ser legal ela se despedir da Carmela Soprano com mais um prêmio. Evangeline Lilly, de Lost, e Ellen Pompeo, de Grey's Anatomy, tavam sobrando na lista, eu acho. Principalmente a Ellen Pompeo, que eu acho que é meio uma Renée Zellweger, só faz bico. Acho que em Grey's Anatomy ela tem um papel muito bom e podia ser muito boa, mas não é.

Melhor ator coadjuvante em série de tv, minissérie ou telefilme: Jeremy Irons
Essa categoria de coadjuvante é ruim porque eles misturam tudo. Eu tava torcendo pelo Justin Kirk, de Weeds, claro.

Melhor atriz coadjuvante em série de tv, minissérie ou telefime: Emilly Blunt
Eu não vi Gideon's daughter, mas acho que Emilly Blunt é o nome de uma grande atriz. Tipo que surge pra ser uma Meryl Streep. Tava torcendo pra Elizabeth Perkins, de Weeds, acho fantástica, mas ficaria feliz também se a Katherine Heigl, de Grey's Anatomy, ganhasse. Ou a Toni Collete. Eu não assisti a Tsunami: The Aftermath, mas ela tá sempre ótima e cada dia mais bonita.

Lá em Campinas eu vi uma clínica veterinária chamada Nostratamus.
Achei demais, Nostratamus, hahahaha.

Minha mãe diz que a Hannah é o Big Brother do meu pai. 24 horas atrás dele. 7 dias por semana.

Ela não larga meu pai, gente, não larga. Quando ele não tá em casa, ela fica quieta, não quer brincar, não faz nada. Basta ele chegar pra ela voltar ao normal. Precisa ver a agonia dela quando ele chega. Ela pode ficar minutos pedindo carinho, ele só pode parar de agradar quando ela deixa. Se parar antes de ela estar satisfeita, ela chora, late, puxa.

Ela precisa muito de um grupo de apoio tipo Cadelas que Amam Demais.

Eu saí, porque tinha que ir à farmácia. Acabei entrando no mercadinho. Voltei pra casa. Percebi que tinha esquecido o leite de coco. Já não tinha a desculpa da farmácia. Mas a vontade do bolo de milho era tanta, mas tanta, que eu fui.

O bolo. É uma receita que eu vi no Pecado da Gula. Pena que não cresceu tanto quanto o da foto do bolo original. Eu usei uma forma maior, e o forno aqui de casa não é o melhor.

Sabe que eu tenho mil coisas pra fazer. Tipo inúteis. Tipo receber salário, pagar contas, fazer as unhas, hidratar o cabelo. Mas eu só consigo pensar que quando puser o pé pra fora pra realizar qualquer um dos meus objetivos, eu vou acabar sendo atraída pra um supermercado pra comprar os ingredientes de que eu preciso pra fazer bolo de milho e pão-de-queijo.

Porque se existe outro objetivo pra férias além de engordar eu desconheço.

Esqueci total de tomar a primeira chuva do ano.
...
Passando o ano novo em Campinas acabo não fazendo todas aquelas coisas de ano novo. Na minha casa a gente até torce o pé pulando com o pé direito do lugar mais alto possível.
...
Não fiz a simpatia dos reis magos também. Na casa da minha avó tem pé de romã. Sempre fiz a simpatia. Desde que ganhei a minha primeira carteira, daquelas de criança e tal, sempre teve um envelopinho com as sementes de romã. É bem desperdício ter romã em casa e não fazer a simpatia dos reis magos. Porque eu acho que romã só existe pra fazer isso mesmo.

Sair com gente casada é engraçado, porque de repente eles perguntam alguma coisa tipo "onde você faz compras?" e eu fico com aquela cara "ãhn? eu? fazer compras?"

Assim que eu ainda tô pensando nas minhas resoluções pra esse ano. Eu tenho duas bem sérias, que eu quero muito realizar este ano. Mas eu não vou falar dessas. Só no final do ano mesmo.

Mas uma que eu pretendo mesmo botar em prática é não conviver com pessoas que não sabem usar Internet.

Tipo, você não sabe o que é Google, você tá fora da minha vida. Como CEO da minha vida, eu te demito. Se você sabe o que é Google, mas não sabe usar pra viver melhor, você tá fora da minha vida também. Se você acha que e-mail tem www, fora. Se você sentir vontade de me manter informada sobre os adesivos que os bandidos colam na casa das pessoas, fora.

Tem alguns comentários pra responder e eu tô meio ali indo ao shopping comprar um Scrabble, então acho que não vai dar tempo de responder agora, talvez só amanhã.


Passei só pra dizer que tem uma menina de Nova Iguaçu no BBB e Nova Iguaçu é amor. Os participantes agora têm um blog e no primeiro post dela ela escreveu "uhuuu, nova iguaçu" e disse que estava feliz como um pinto no lixo. Eu só posso amar muito essa expressão e, naturalmente, amar as pessoas que descrevem seu estado de espírito como felizes como pinto no lixo.

Tô muito indo ligar pra minha mãe só pra falar disso. E tô aqui me perguntando se ela chama Nova Iguaçu de 9guaçu. Porque, se chamar, gente, dá o prêmio pra ela a-go-ra!

Gente, minha mãe liga porque não sabe como faz pra comprar o pay-per-view do Big Brother. Ela quer que eles liberem pros três pontos da casa. Não vão liberar, porque eles não têm um bom coração, só por isso. Mas ela quer que eu ligue pra lá e negocie. Eu.

Meu irmão tá usando bigode. Se isso não for um pedido desesperado de ajuda, eu não sei o que seria.

Essa família pre-ci-sa de mim!

Minha mãe só me liga no celular. Agora os amigos dela me ligam também. Qual é o objetivo eu ainda não descobri.

Alguém deve ter dito que eu acho gostoso pagar roaming.

O tempo passa de um modo diferente pra mim, eu acho. Porque daqui a menos de um mês eu vou fazer 24 anos. E quando minha mãe tinha 24 anos eu nasci. E eu tô tão longe, mas TÃO LONGE de ter filhos e ser adulta. Sou muito o gêmeo que vai pro espaço.
...
Normalmente eu não comemoro aniversários pares, só os ímpares, mas esse ano eu até queria comemorar. Mas toda idéia de comemoração que eu tenho não faz o menor sentido. Além de qualquer idéia de comemoração hoje não fazer o menor sentido. A menos que eu receba meus amigos no meu quarto, de pijama, com liberdade total pra, no meio da conversa, ter um daqueles momentos "cara, o que eu faço da minha vida?" surgidos do nada.
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Eu queria ir a uma livraria gastar dinheiro com algo útil, pra começar o ano. E ver se acho uma fatia de cheesecake dando sopa por aí.

O que é que eu faço da minha vida agora que cancelaram The OC? Sério. Gente, como é que se vive sem um drama adolescente pra assistir?
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Aliás, procura aí os quatro primeiros episódios da 6ª temporada de 24 Horas que vazaram pra Internet antes de estrearem nos EUA.

Morreu uma pessoa pra quem a humanidade inteira tem que prestar homenagem: o criador do miojo.

E, sei lá, mas pensando bem eu nem sei se vale a pena ver o terceiro filme do chefão. Porque a gente começou a ver tipo 23:45 do dia 31, e a Diane Keaton tá de permanente.

E eu penso, será que consigo? Passar 169 minutos da minha vida sob o risco de ver a Diane Keaton de permanente? Será que eu mereço? Será que eu vou conseguir desviar o olhar a tempo de não ver a permanente? E se eu sentir uma vontade incontrolável de me autoflagelar e me forçar a olhar a permanente? O que pode acontecer com as minhas retinas?

E por que a Diane Keaton tá vestida de Diane Keaton nas primeiras cenas dela, com aquelas roupas com rabinho que ela gosta de usar? Será que em todas as cenas dela ela está assim?

O que eu queria mesmo, mas o que eu queria mesmo, era um DVD só com as cenas da Sofia Coppola.

Projeto de vida 2007

Montar uma maletinha de remédios pra viajar comigo, me acompanhar aonde eu for, como um amigo fiel.

Feliz ano novo!

Eu espero que 2007 seja assim. Do começo ao fim. Leve.
Pra todo mundo.

Feliz ano novo!

a trapaça

Eu quero começar meu ano realizando algo.
Então minha primeira resolução de ano novo é assistir ao terceiro filme O Poderoso Chefão, porque hoje a gente tirou uma super soneca à tarde e não assistiu.

Aí assisto amanhã, e já começo o ano com uma realização.

Uma coisa que não ficou clara pra mim é como alguém achou que a gente ia acreditar que o James Caan é italiano.

Precisa de muita suspensão da descrença.

Cara, eu trouxe duas malas pra cá. Uma só com sapatos e cremes.
E consegui esquecer meus pincéis de maquiagem.
...
Só como aqui. Eu só como aqui. Vou ter que aproveitar as liquidações de janeiro pra comprar roupas novas, porque as antigas não vão mais caber.

Acho que cerveja não é uma coisa que a gente goste de primeira.
Por que é então que a gente aprende a gostar?

no-vela

Cara, o Brasil inteiro está unido pedindo que o seqüestro do filho da Renata Sorrah se resolva logo. Ele tá seqüestrado há tipo uns cinco meses. Ninguém mais agüenta a mãe sem comer e a namorada adolescente dando chilique.

Vamos fazer uma corrente de oração!
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Dá licença, se eu fosse a mulher do Boninho já teria despachado o Caco Ciocler com cadeira de rodas e tudo pra casa da fotógrafa. Você quer? Vai ficar fazendo charminho no telefone? Então toma! Não importa o quão Caco Ciocler ele seja, vai ser canalha assim no inferno. A pessoa consegue ser infiel até impotente. Tipo, tá oferecendo o que pra outra? Fo-ra.
...
Tá todo mundo sabendo que o natal ainda não aconteceu na novela? Eu espero, de coração, que eles simplesmente pulem essa parte e apareçam pulando sete ondinhas, porque eu não vou agüentar três semanas de ceia na casa dos milionários.

O limpa-vidro finalmente está limpando vidro.

É medonho.

É minha primeira semana de férias. O que eu fiz de produtivo:

-terminei de rever a 1ª temporada de Friends. E como era mais adulto no começo, né? Com situações pelas quais as pessoas realmente passam.
-tomei cerveja na hora do almoço. Isso é uma coisa que eu nunca posso fazer, porque trabalho à tarde. É uma coisa que eu já pensei em fazer, porque acho que deixaria a aula muito mais divertida, mas nunca botei em prática.
-dormi às 3 da tarde. Em parte porque estou de férias e tenho o direito de dormir à tarde, mesmo que não esteja com sono. Em parte porque tinha bebido no almoço, o que me deu um pouquinho de sono.

Muitas coisas me irritam no natal, claro. Mas acho que o que mais me irrita é todo mundo dar opinião sobre a minha alimentação.

-Mas você não vai abrir uma exceção nem pro natal? É festa, come um pernilzinho.
-Você tem feito seus exames de sangue?
-Mas você sabe que tem que comer muitas verduras, né?
-Brócolis você come? E couve? E rúcula? E espinafre? Espinafre é bom. E abobrinha? E berinjela? Berinjela é tão versátil, né? E peixe? Nem camarão? E marisco? Não come paella, então? E presunto? E lingüiça? E coelho? E cordeiro? Com geléia de menta é muito bom, né? E chicória? E jiló? E cenoura? E cebola? Crua também? E pimentão?

Meu pai resolveu ter um aquário. Ele ganhou uns peixes um dia, chegou em casa e pegou um aquário velho do meu irmão, encheu de água e colocou os peixes. Os peixes ficaram abandonados lá por um tempo, acho que uma semana, não sei, comendo uma comida imprópria e nadando em água turva. Eu, que tenho pavor de peixe, tive que dar um jeito. Eu comprei comida, tentei limpar o aquário e foi mais ou menos isso.

Meu pai desenhou a minha casa. Eu não digo projetou nem nada, porque ele não é engenheiro nem arquiteto, então ele desenhou. O resultado é que tem algumas pilastras fora de lugar. Tem uma no meu quarto, que virou um armário embutido e tem uma na sala, que virou simplesmente uma pilastra na sala. O plano dos meus pais, veja só, era construir um aquário do chão ao teto, aproveitando essa pilastra. Felizmente os anos 80 foram embora e levaram com eles essa idéia genial. Pensa que se não existisse evolução eu estaria hoje usando legging com polainas, uma saia balonê por cima e scarpin, como se fosse uma roupa normal, tudo junto. E manga-morcego. Ah, não, que eu até vejo isso na rua. Bom, pensa então que eu veria um aquário de 2,5m toda vez que entrasse em casa. E passaria meus dias com medo de ele estourar e me matar afogada. Pior, afogada e levando mordidinhas de peixes.

Hoje meu pai acordou decidido a cuidar do aquário. Saiu e voltou cheio de coisas pros peixes. E com mais peixes. Ele trouxe uns bem pequenos, que os outros já comeram, e aquele peixe horroroso chamado de limpa-vidro. Não sei qual é a dele, só sei que limpando vidro é que ele não tá.

Ano que vem eu vou passar o natal dormindo. A menos que eu tenha uma roupa linda pra estrear, claro. Nesse caso eu tenho meio que obrigação de ficar acordada e tal.

Eu tomei duas taças de champanhe. Só. E aí lembrei que quando eu bebo eu sei andar de salto. E nunca mais queria tirar meus sapatos. Também porque eu não conseguia.

Os vizinhos fizeram festa de natal e nós passamos sozinhos aqui. Meus pais, eu, meu irmão e minha vó. E aí a gente ficou só tomando champanhe e rindo deles. Tipo eles gritavam "uhu" e aí a gente gritava "uhu, vocês são feios pra chuchu". E minha avó ficou cantando "não me convidaram pra essa festa pobre" e foi engraçado na hora. Principalmente porque todo mundo tava bebendo. Agora não é mais tão engraçado. Eu nem gravei pra mandar pros meus tios.

Aí hoje fomos pegar os presentes na minha outra avó. E tinha que dançar pra ganhar presente. Juro. Tipo rebolar e tal. Eu não sei de onde tiram essas idéias. Acho que não preciso dizer que não rebolei. Alguém deu uma privada que espirrava água pro meu tio. Tipo levanta a tampa da privada e espirra água. E ele espirrando nas pessoas. Eu tinha ânsia de vômito cada vez que ele espirrava em mim. É uma privada, mesmo que seja de brinquedo. E também tem a minha maquiagem. Favor não estragar.

Minha tia ficou noiva ontem.

Eu tiro umas fotos tão fofas da minha mãe. É uma tranqüilidade saber que vou ficar fofa depois dos 40.

Já cortei meu dedo e dei um chilique pedindo pra ser levada ao hospital. Minha mãe me acalmou dizendo que os médicos de plantão iam ficar tão putos de me ver dando chilique por um cortezinho que iam arrancar o meu dedo.

Me afastaram das facas, então todos têm que cortar os legumes pros meus pratos.

O que ainda me mantém acordada, embora eu esteja muito tentada a passar o natal dormindo, é que finalmente hoje vou usar minha Rock Princess vermelha e meu vestido que minha mãe descreve como "o vestido de beata velha e viúva"

Minha mãe passa o dia repetindo que é genial. Que ela é genial, acho que vocês entenderam.

Todo natal eu tenho uma personalidade diferente. Isso confunde a minha família. Tem ano em que eles dizem "nossa, Renata, mas eu não sabia que você era simpática assim. como você está diferente!" A personalidade desse ano é ranzinza. Sinto muito por todo mundo que vai ter que lidar com o meu mau humor e tal, mas a decisão já foi tomada. Sorrisos só serão dados se alguém passar algum tipo de vexame. E só se for na minha frente. Não vou rir de nenhuma história que me contarem.

Feliz natal, aumiguinhos!

Este é meu terceiro natal vegetariano. No primeiro eu era vegetariana há menos de 20 dias. Comi uma lasanha de quatro queijos congelada, olha que deprimente. No ano passado eu comi mjadra, uma salada e bolinhos de aipim, tava muito bom. E eu amo mjadra, deve ser a minha comida favorita, enquanto tiver eu como. Como até de lanche. Com muito azeite.

Este ano eu resolvi ter mais trabalho e pensar numa pequena ceia pra mim. Que não vai ser tão pequena, vou fazer uma boa quantidade, porque todo mundo come as carnes e ataca a minha pequena ceia. E no final sobra bolinho de bacalhau e eu fico sem meus bolinhos de aipim, sem recheio nem nada.

Este ano vai ter:
Torta de grão-de-bico com recheio de palmito.

- 4 xícaras (chá) de grão-de-bico cozido
- 4 colheres (sopa) de azeite
- 2 colheres (sopa) de tahine (molho de gergelim)
- Suco de ½ limão
- Sal e pimenta do reino a gosto
- Salsa a gosto

Bater todos os ingredientes no processador ou amassar bem com um garfo.
Untar um pirex, colocar metade da massa, o recheio e o restante da massa.
Levar ao forno.

Quem passou a receita disse que da próxima vez colocaria um dente de alho na massa de grão-de-bico. E fez com um recheio de PVT refogadinha. Eu acho que deve ficar bom, mas acho que vou fazer mesmo com um recheio de palmito.

Vou fazer o arroz colorido deste post.

Ainda tô na dúvida entre um purê de lentilhas ou de couve-flor. Talvez eu faça os dois, porque purê deve ser a comida mais legal do mundo.

Purê de lentilhas:
1/3 xícara (chá) de lentilha
1 xícara (chá) de água
1 colher (chá) de coentro picado (eu vou substituir por salsinha, não gosto de coentro)
1 pitada de cominho em pó
sal e pimenta-do-reino a gosto

Numa panela, colocar a lentilha e a xícara de água e levar ao fogo alto. Quando ferver, abaixar o fogo e deixar cozinhar por 20 minutos ou até que os grãos fiquem bem macios.
No liquidificador, bater a lentilha cozida por 1 minuto ou até obter um purê. Retirar do liquidificador e passar o purê por uma peneira.
Voltar o purê para a panela e acrescentar os ingredientes restantes.

O purê de couve-flor é muito simples. É só cozinhar a couve-flor, picar, fazer um molho branco grossinho (uma quantidade pequena, só pra deixar a couve-flor cremosa mesmo) e misturar a couve-flor e o molho branco no liquidificador. Temperar com sal e pimenta do reino. Pode misturar cenoura cozida também, fica gostoso, só não vou usar cenoura nele porque já vou usar cenoura no arroz.

Uma outra sugestão é fazer almôndegas de legumes. Vou dar uma receita, mas serve pra qualquer legume, é daquela categoria "mais uma idéia do que uma receita".

Almôndega de Legumes
- 100 g de farinha de rosca
- 200 g de cenoura crua ralada ( no ralo grosso )
- 200 g de chuchu cru ralado ( no ralo - grosso )
- 100 g de cebola
- 10 g de salsinha picada
- 10 g de margarina
- Pouco sal

Misturar todos os ingredientes e fazer as bolinhas. Colocar em forma untada e levar ao forno.

Com abobrinha ralada deve ficar gostoso também. Ou lentilhas, ervilhas, brócolis ou couve-flor picados.

No mesmo estilo, tem uns bolinhos de batata que são ótimos:

Bolinho de batatas ao forno da Isis.
Cozinhar as batatas. Amassar com o garfo, juntar sal, uma colher de creme vegetal, cebola e azeitona picadinhas.
Modelar os bolinhos e colocar em pirex untado com óleo.
Passar um pouco de azeite por cima dos bolinhos.
Forno bem quente.
Virar os bolinhos até ficarem bem douradinhos.
Pode colocar outros temperos, como salsa, manjericão, orégano.

Essas são só algumas, as que eu vou fazer amanhã. Se você quiser mais idéias e receitas, vai na comunidade Receitas vegan/vegetarianas. Lá tem MUITAS receitas. Procura no índice, tem um link na descrição da comunidade, ele é bem organizado. Tem receitas pro natal e ano novo, e receitas que não têm nada a ver com festa, mas que são tão gostosas que não podem ficar de fora da ceia.

Eu tenho que vir aqui e colocar as receitas vegetarianas pro natal, mas antes ainda tenho que ir ao pet shop comprar meus últimos presentes.

Pra quem não quer cozinhar: O Vegethus aceita encomendas para a ceia até hoje. Dá uma olhada nos pratos e nos preços aqui. O Vegethus fica em São Paulo.

Hoje tem ceia vegetariana lá. Não sei se ainda tem vagas. O cardápio tá aqui, com telefone pra você ligar e se informar.

Aqui tem uma apostila de natal do Guia Vegano, tem mais informações do que receitas, mas tem receitas também.

A minha mãe é assim. Liga pra cá e fala pro meu pai tirar o carro, mandar eu me aprontar, ligar pra minha avó, dizer que a gente tá saindo de casa pra ela ir pro portão e ir buscar mamãe no trabalho.

Ele me diz tudo isso.

O meu telefone toca, eu sei que é minha mãe e peço pro meu pai atender. Ela repete tudo o que acabou de dizer pra ele e pede pra falar comigo. E repete que meu pai vai tirar o carro, eu vou me arrumar, ligar pra minha avó e dizer que a gente tá saindo de casa.

Três minutos depois meu celular toca e é minha mãe pedindo pra eu ligar pra ela quando já estiver no centro da cidade, pra ela descer e esperar na portaria do trabalho.

No centro da cidade eu ligo pra avisar que a gente já tá chegando e ela diz:
-Ah, tá bom. Eu já tô aqui embaixo.

Então por que me faz ligar e gastar meus minutosss?

Muita atenção: eu fui ao shopping hoje. HOJE. HOJE.

A minha sorte foi que eu tava com as lentes há muito tempo e meus olhos começaram a ficar bem vermelhos, então minha mãe me libertou e decidiu vir pra casa.

-Vamos pra casa, então. Eu cochilo e depois vou ao supermercado. Hoje tá aberto até as 2h.

Ela deu pra uivar agora. Ou eu tô muito louca e tô ouvindo uivos, não sei.

Dois links legais sobre a linguagem dos cães: 1, 2.

O mundo todo tá obeso ou infartando e hoje no Mais Você a receita foi de peru frito. Doze litros de óleo, gente, doze litros. A receita ainda leva gordura de bacon e glutamato monossódico, de quem todo mundo quer fugir.

Peru frito já foi até piada de Ação de Graças em Gilmore Girls, espero que ninguém leve isso a sério.

Eu tô terminando de selecionar minhas receitas de natal, já venho aqui postar.

Você também não quer muito uma mala de bolinhas (joaninhas??) da Lorelai?
Quero muito.
...
Dá um tempo, a gente gosta do Christopher, ele tem a maior cara de quem toma banho todo dia e limpa as orelhas, mas não precisa exagerar. Torre Eiffel ao fundo não dá.
Pedido de casamento + Torre Eiffel = Tom Cruise. Mas que vai ser genial se o Chris começar a pular em sofás, isso vai.
...
Não tá todo mundo muito incomodado porque a Lane nunca mais fez sexo? Eu tô muito incomodada e quero bater naquele casal toda vez que eles aparecem.

Meu ano terminou e começou nesta semana.
O cansaço do ano todo, de uma vez só.

Eu esqueci completamente qual era minha doença fatal de fim de ano. Eu tava convencida de que tinha uma doença, ia marcar consulta.

Agora não lembro nem o que eu tinha e nem o tipo de médico.
...
Vou a um clínico geral e dizer "olha só, eu tenho uma doença, mas não sei qual é. também esqueci os sintomas, mas você pode me deixar em observação, tenho certeza que vai descobrir o que é."

Hoje sonhei que tinha uma festa de família no terraço e eu desci pra fazer gin tônica, mas na verdade tava misturando gin e uísque. Só percebi quando acordei.

E também a gente ficava falando mal de uma prima, que na verdade não existe. "Ela diz que é atleta, mas na hora dos exercícios você viu como ela ficou cansada?" Imagina só hora dos exercícios na festa.

Eu tenho olhos pequenos. Ou bochechas muito grandes.

Mas, se eu tenho olhos pequenos, como é que todos os ciscos do mundo entram neles?

Hoje sonhei que cortava minha mão esquerda e ia ao pet shop aqui da esquina pra fazer um curativo.

Já comprei os presentes da Hannah. Só falta ela me dar paz pra embrulhar.

Eu jurava que tinha um post de resoluções pra 2006. Eu queria ver o que eu fiz e o que não fiz. Mas não achei o post.

Melhor assim, só falo da única resolução que eu me lembro de ter feito: usar mais preto.

Cumpri com honras. Comprei 5 blusas pretas, 1 calça e 1 vestido e usei sem medo de fritar sob o sol as roupas pretas que eu já tinha. Pra quem só usava roupa colorida, isso foi bastante. Hoje terminei de cumprir minha meta comprando a última peça do ano: uma túnica preta, que eu vou usar no almoço do dia 25. Aliás, meu natal vai ser todo preto.

Não sei como alguém pode se ofender quando eu digo "olha só, tô com muito mau humor agora. quando melhorar eu falo com você."

Acho muito melhor explicar logo isso e adiar a conversa até meu humor melhorar do que dar um fora e a pessoa ter motivo pra ficar ofendida.

Ficar ofendido porque eu avisei que tava de mau humor e pedi um tempo só vai piorar o meu humor. Eu vou levar mais tempo pra ficar de bom humor e vou levar mais tempo pra conversar.

Quem odeia a Fox levanta o dedo

Além daquelas legendas horrorosas (eles finalmente contrataram uma empresa brasileira pro ano que vem), de fazer a gente esperar meses e meses por Prison Break e por nos deixar 1 ano atrasados com Nip/Tuck, eles adiaram o final de temporada de Nip/Tuck. Não é hoje, é só na terça que vem. Hoje eles vão passar O dia depois de amanhã, porque é um filme que super vale a pena ser visto pela 28465ª vez. A gente não se cansa de ver Jake Gyllenhaal congelado, né?

E ontem, quando eu tava pronta pra ver American Dad, o Ben Affleck apareceu na minha frente falando Português. É, Demolidor dublado. Tudo o que eu quero pra dormir feliz.

Não sei se o erro foi da Fox ou do lixo que é o guia de programação da Sky, que aliás só mostra as sinopses de manhã. Depois do meio-dia você tem que ver o nome e adivinhar qual é a história do programa, se não conhecer.

Não sei se quem foi o erro, mas já virou uma regra pra mim: não tem a quem culpar, culpe a Fox.

Essa semana eu ainda trabalho, mas sem alunos. É aquela semana só de organizar coisas e, no meu caso, ficar lá sem fazer nada, conversando com as secretárias e os outros professores na secretaria vazia, porque eu já organizei tudo, claro, há semanas, quando a matéria acabou.

Ser paga pra não fazer nada. Meu sonho, enfim, realizado.

Quem fez aquelas latas de Leite Moça da Nestlé nunca teve contato com um abridor de latas elétrico. Tipo na vida. Não dá pra abrir aquelas latas com o abridor elétrico, não dá. Já tentei abrir por cima, por baixo, não dá, não abre.

Eu não faço força pra abrir lata, até porque eu não tenho força e não consigo abrir uma lata. Pois é, sou uma incapaz e foi pra inserir pessoas como eu numa sociedade que se baseia em enlatados que algum gênio inventou o abridor elétrico. Pra anos depois um designer da Nestlé fazer pouco caso.

Uma pessoa assim não tem mãe. Ou tem e ela tem força pra abrir latas, mas mesmo assim.

Eu não sei que tipo de reação as pessoas esperam que eu tenha quando cantam Renata Ingrata pra mim. E isso acontece com uma freqüência i-na-cre-di-tá-vel.

Eu finjo que acho graça, torcendo pra que a pessoa pare de cantar assim que vir que eu não me importo que tenham rimado meu nome com ingrata. Mas ninguém pára de cantar! Eles cantam a música e repetem e repetem e repetem o refrão e eu fico sem saber que tipo de reação eles querem que eu tenha. Porque eu posso fingir essa reação, se isso significar que eu nunca mais vou ouvir essa música na minha vida.

Eu não sei se esperam que eu fique louca gritando "páaaaara, eu não sou ingrata", ou se esperam que eu role no chão às gargalhadas, o que é bem impossível de acontecer, porque, fora a história do mingau do morto que a minha avó conta, não sei de nenhuma piada que, repetida, renda tantas gargalhadas assim.

Finalmente comprei o presente da minha mãe, uma sandália linda. Mas depois, em casa, experimentando, vi que pode apertar o peito do pé dela, então já sei que ela vai querer trocar. Ou fingir que não se incomoda e nunca usar a sandália.

Minha mãe tem essa mania de sapato confortável.
Eu já disse: ou é lindo ou é confortável.
Se for lindo e confortável não é sapato, é milagre.

Nem sei o que fazer.

Meus óculos escuros preferidos quebraram.
Eles me definiam.

Acho que já passei pela negação e pela raiva e agora estou no estágio da barganha, meio pensando se é possível consertar...

Meu pai tá com a perna toda engessada. Parecendo uma bota de paquita mesmo.
Mas que ninguém pense que isso impede que ele leve uma vida normal. Hoje mesmo eu acordei e ele não tava em casa. Dessa vez não tinha bilhete engraçadinho nem nada, e ele só ligou pra eu ver se ele tinha apagado o fogo.

Não sei como ele está se locomovendo, se está se arrastando, se resolveu pagar alguém pra carregar ele no colo, só sei que ele está andando por aí, apesar do gesso.

Meu irmão já deu a solução. Quando ele estiver dormindo nós vamos escrever duas coisas no gesso: de um lado, mengo de vermelho e preto; de outro, me dê uma banda.

Vamos ver se assim ele fica em casa.

aí é que a gente vê que não é um desperdício pagar faculdade pro meu irmão. com idéias assim, ele vai ser mesmo alguém na vida. um dia.

Do que é inacreditável

A letra é do meu pai, que voltou da clínica com a perna engessada. O ortopedista dele e da minha mãe deve se arrepender muito de ter estudado com eles. Porque ninguém consegue se livrar da minha família. Não que o ortopedista atenda de graça na clínica dele, porque não atende. Então não é de levar calote que ele tá cansado. Mas são várias fraturas e torções e cirurgias por ano. Ele tem que estar cansado.

viu o bloquinho de recados, né? então é natal (o ano todo. esse bloquinho foi pra porta da geladeira pra nunca mais sair. nunca mais)

Cara, eu sou a filha. Então tem alguma coisa trocada nessa relação se eu tenho que chegar em casa e avisar que comprei comida pros peixes do meu pai e ameaçar dar os peixes pra alguém que cuide se ele não limpar o aquário.

a história triste de natal da minha mãe

Tem um enfeite de natal que fica o ano todo aqui em casa.
A árvore tem uns enfeites que são minicabeças de Papai Noel, com a barba de algodão. Eu sei, que coisa assustadora que são minicabeças de Papai Noel, eu sei. Mas minha mãe acha fofo.

Daí que eles ficam pendurados na árvore de natal. Há alguns anos, não sei quantos, nós começamos a reparar que as barbas dos enfeites estavam bagunçadas. Depois de dias tentando descobrir a causa, nós vimos um beija-flor entrar na sala, pegar algodão da barba e ir embora. Acho que ele devia estar fazendo ninho.

Minha mãe ficou apaixonada. Um personal beija-flor! E sem ter que colocar água com açúcar nem nada. Quando janeiro chegou e era hora de retirar os enfeites e ter uma casa normal de novo, minha mãe teve aquela idéia brilhante de tornar permanentes as visitas de seu amigo, o beija-flor, pendurando um dos enfeites de Papai Noel na janela, pro beija-flor ficar bem à vontade. E foi o que ela fez.

Durante anos minha mãe vinha correndo falando baixinho "vem ver o beija-flor, ele já chegou." O mundo tinha que parar quando o beija-flor chegava.

É claro que isso só durou até a Hannah vir morar aqui em casa, já que ela também é conhecida como Hannah, a espanta passarinho. Depois de resgatar o beija-flor da boquinha dela umas duas vezes, ele nunca mais apareceu.

E essa é a história triste de natal da minha mãe.

Nem parece dezembro. Só ouvi a Simone cantando uma vez. E aqui em casa não tem nada que lembre natal. Por causa das obras, minha mãe não montou a árvore nem espalhou guirlandas por todas as portas da casa, como ela sempre faz. E disse que talvez nem arrume a casa este ano.

É inédito. Ela sofre da doença da classe média norte-americana. Eles enfeitam tudo, né? Todo ano ela compra alguma coisa nova pra adicionar às velas, miniaturas, trenós, guirlandas e toalhas de mesa com motivos natalinos.

As toalhas são uma atração à parte. Minha mãe gosta tanto de natal (ou tem tão poucas toalhas de mesa, ou não gosta de gastar as boas toalhas que tem), que toalhas natalinas são usadas durante todo o ano.

E o pior é o primeiro dia de aula logo depois que se cortou o cabelo.
Não sei sei vocês convivem com adolescentes, mas uma coisa que é essencial pra felicidade adolescente feminina é um cabelo enorme.

O meu tava muito grande, então minhas adolescentes tavam me amando muito.
Agora não sei, acho que vou ter que aprender a ensinar e controlar uma turma e tal e tal...

pra cada "teeeacher, por que você cortou o cabeeelo?" eu vou tirar 2 pontos.

E o que eu faço quando tô aplicando prova oral numa aluna, mas só consigo prestar atenção nos brincos lindos dela?

Só queria parar tudo e perguntar onde ela comprou, porque eu pre-ci-so daquelas argolas.

Daquelas coisas inexplicáveis

Eu só compro calça jeans em um lugar. As calças que eu tenho em casa andam apertadas em mim. Nem apertadas, mas mais justas do que eu gosto.

Ontem eu ganhei uma calça, de um modelo que eu já tenho, do número que eu uso. Do número das calças que eu tenho em casa e estão justas. Mas a calça nova não está apertada, nem justa. E olha que é nova. Ela tá normal.

Como é possível? A tendência não é diminuir as calças? Só as minhas eles aumentam?

Bom, acho gentil da parte deles.

Então, cortei, já me endividei com alguns produtos e tal.
Ainda tô estranhando o corte, tava muito grande.

Tive que passar lá no curso pra pegar uma coisa e uma das secretárias disse "Renata, você cortou aquele cabelão? Não acredito! Tava enorme!" É, se não tivesse não precisava cortar, né? Eu sempre respondo isso pra esse tipo de comentário.

E eu só lembrei depois que com um cabelo não tão comprido eu fico com cara de criança. Enfim, dizem que o cabelo só se acostuma ao corte novo em duas semanas. Vamos ver.

Hoje acordei, fui abrir a cortina e, cara, fiquei cega por uns segundos.
A pessoa pintou a casa de laranja mesmo. É laranja meeesmo.

Espero que tenha alguma multa pra quem pinta a casa de laranja. Laranja meeesmo.

Bom, eu preciso confessar que tenho uma ferramenta. É um martelo super bonitinho e quase delicado.

Uma vez o professor de Artes na escola decidiu que o projeto do bimestre seria aprender a fazer silk-screen. Educação para a vida, né?

E todo mundo teve que comprar materiais tipo caneta de nanquim, telas, cordas, moldura e papel vegetal. Eu, no caso, tive que comprar um martelo. Porque os vários que meu pai tem em casa eu não conseguia levantar.

Enfim, me rendeu muita diversão martelando meus joelhos pra testar meus reflexos.

E, vou dizer, eu tenho muito medo de ferramentas. Meu pai tem tantas furadeiras e máquinas que cortam coisas.

Ele tá furando alguma coisa e diz pro meu irmão "pega lá a bosch de alto impacto." E é mais barulho, parece que a parede inteira vai cair. E o barulho dessas coisas assusta.

E assusta saber que meu irmão tem ferramentas. Meu pai fala "me empresta a sua chave philips" e ele tem mesmo uma. De onde surgiram essas coisas? Será que ele ganha de natal?

Aí meu pai quer que meu irmão use as furadeiras e as máquinas de cortar coisas. E meu irmão não quer. E meu pai diz que ele tem que aprender. Tipo o pai do pianista da novela. Só que eu acho que insistir pro filho furar paredes é menos traumatizante do que insistir pra ele fazer sexo com prostitutas. Não sei.

Ele faz meu irmão usar as máquinas assustadoras e diz "viu? tem que aprender" Cara, aprender a usar um cortador de azulejo pra quê?

Essa história de que o primogênito é o mais cobrado é furada. O garoto faz duas faculdades e ainda tem que aprender a manejar máquinas que podem cortar fora uma mão dele.

Gente, tá tudo em obra.
Tem poeira pra todo o lado.

Minhas coisas tão lá na sala. Meu espelho tá lá na sala. Minha maquiagem tá no banheiro. Eu tenho que botar as lentes, pegar as minhas coisas, ir pra sala, sentar no braço do sofá e me maquiar. A uma distância de 5cm do espelho. Não enxergo nada de tão perto.

Não dá pra me ver de corpo inteiro, porque o sofá fica na frente. Gente, eu não sei se minha roupa combina com os meus sapatos! Eu saio de casa meio me desculpando com as pessoas. Com um olhar assim "minha casa tá em obra, meu quarto tá todo quebrado, não tenho acesso a um espelho de corpo inteiro. por favor, me desculpe a combinação que eu fiz hoje. e não me julgue. você não sabe o que faria nessa situação."

Se eu quero ver um DVD, tá na sala. Se quero ler um livro, tá na sala. Meus livros de receita tão na sala. Bem embaixo na pilha de livros, claro. E se, de repente, eu sentir uma vontade incontrolável de ver fotos? Minha caixa de fotos tá na sala, claro.

E meu pai quer que eu decida, quando eu acabei de chegar do trabalho, se quero o teto branco, porque minha mãe acha isso muito antigo. Meudeus, não quero morar numa caverna, tudo da mesma cor. Vai me sufocar. E ele diz que foi isso que ele disse, mas é melhor eu falar com ela, porque ela não tá aceitando. Quando eu penso que vou ter que sair de casa, com a roupa descombinando de um jeito nada cool, pra ir à loja de tintas escolher a cor da tinta. Vontade de chorar e pedir pra deixar tudo assim. Esse lilás desbotado tá lindo.

E eu fico sabendo que vou ganhar mais duas tomadas. Eu tô nessa situação pra ganhar duas tomadas. Deve ser meu presente de natal.

Foi super boa a novela hoje, né?
Eu achei.

Resgatou aquela tradição das cenas de choro em que a pessoa vai deslizando pela porta até o chão.

Quando eu era criança, só chorava assim. Sempre fui dramática.

Eu engordei 1kg e tô muito convencida de que é o remédio. Nun-ca que a culpa vai ser minha, né?
Daí eu acabo com a paciência da minha médica. Toda semana ligo pra dizer que não emagreci, o que eu faço? E eu já fiz tudo. Tomo oito litros de água se ela disser que ajuda. E ela diz que deve ser o calor também. O que eu faço? Acho que vou ter que me mudar pra um lugar mais frio, claro. É bom, aproveito que minhas coisas já tão empacotadas por causa da reforma aqui de casa.

Aí eu pergunto se não é melhor trocar de remédio de uma vez. E ela, muito terrorista: "olha, você engordou 1kg com esse. e se com o outro você engordar 10?"

Eu acabo falando de tudo, tipo vou abrindo o coração enquanto atraso a próxima consulta dela. E digo que esta semana vou cortar o cabelo, e que ninguém quer que eu corte, mas está muito grande.

E ela diz: "ah, renata, corta o cabelo. quem sabe o peso extra não tá nele, né?"

Engraçadinha...

Esta é uma semana muito importante. Vou, finalmente, cortar o cabelo. Ontem já passei no salão e tudo pra ele dar uma olhada e ir pensando no que fazer. É claro que ele vai esquecer completamente que me viu no sábado e quando eu chegar lá, na sexta, vai passar duas horas atendendo outra pessoa e fingindo que tá decidindo o que fazer no meu cabelo. E é claro que ontem eu fui lá meio desesperada pedindo uma solução prática e o cabelo tava num dia super bom. E ele ficou com aquele papo "tem certeza que quer cortar? olha como tá grande." Bom, se não estivesse grande eu não precisaria cortar. Correto?

Tá tão grande que, se eu não lavasse o cabelo, estaria com muita cara de hippie.
Particularmente, eu acho que tô parecendo uma Barbie morena, por causa do volume que ele tem. E eu não digo isso como um auto-elogio, porque todo mundo sabe que se você quer ser Barbie, o mínimo que pode fazer é parecer uma Barbie loira.

Tô, assim, bem zangada com o Chico Buarque*. Pra usar uma palavra delicada.
Os shows no Rio vão ser em janeiro, mês de ir pra Campinas e voltar pra formatura da Luciana.

Eu já tô meio desesperada com a procura pelo vestido. Acho que tenho que criar um pouco de vergonha na cara e parar de usar o mesmo vestido em todas as formaturas. Até na minha eu repeti, acho que esse é o limite.

*não é só por causa dos shows. quando ele finalmente fez uma música pra mim, resolveu me chamar de renata maria. eu até perdoei, mas logo depois o latino se meteu no meio da nossa história e fez uma música me chamando de ingrata. e eu não vi nenhuma bronca pública no latino por ter rimado meu nome com ingrata nem nada. ficou chato pra ele.

minha mãe, meu pai e minha avó

-Sua mãe não sabia que a gente tava reformando a casa?
-Sabia e não sabia.
-Ela não sabia. Hoje eu liguei pra ela e ela ficou surpresa quando eu disse. Por que você não contou pra ela?
-Contei. Mas ela esquece.
...
Minha avó tá esquecendo tudo, tadinha. E tem aquela velha piada, o remédio pra memória ela esquece de tomar.
Dá tanto dó, mas acho que ela aprendeu a rir da situação.
...
-Vó, quer bolo?
-Ah, quero. Se bem que daqui a 15 minutos eu vou esquecer que comi mesmo...

Agora só tô devendo o bolo de amendoim!
Mas tá muito quente mesmo pra amendoim, vamos esperar esfriar um pouquinho...

Bolo de banana

125 g de manteiga
1 xícara de chá de açúcar
3 ovos (claras e gemas separadas)
1 1/2 xícara de chá de farinha de trigo (175 g)
1/2 xícara de leite
mais ou menos 4 bananas prata

Bata a manteiga e o açúcar até obter um creme. Junte as gemas uma a uma, sem parar de bater. Retire da batedeira, peneire sobre esse creme a farinha de trigo e o fermento, alternando com o leite. Misture as claras em neve.
Despeje um pouco da massa em uma forma untada e enfarinhada, coloque metade das bananas cortadas ao comprido. Ponha mais massa, mais bananas, mais massa e polvilhe açúcar com canela. Asse em forno médio (180°) por aproximadamente 35 minutos.

A Jussara me avisou por e-mail e eu só me toquei agora que é o mesmo almoço beneficente que eu vi nas comunidades de vegetarianos no Orkut.
Então, assim, além de ajudar, vai comer muito bem. Eu nunca fui, mas dizem que o Tempeh tem uma comida deliciosa.
Visita o site da SOS Vida Animal e veja os lindinhos prontos pra adoção.