Daquelas coisas inexplicáveis

Eu só compro calça jeans em um lugar. As calças que eu tenho em casa andam apertadas em mim. Nem apertadas, mas mais justas do que eu gosto.

Ontem eu ganhei uma calça, de um modelo que eu já tenho, do número que eu uso. Do número das calças que eu tenho em casa e estão justas. Mas a calça nova não está apertada, nem justa. E olha que é nova. Ela tá normal.

Como é possível? A tendência não é diminuir as calças? Só as minhas eles aumentam?

Bom, acho gentil da parte deles.

Então, cortei, já me endividei com alguns produtos e tal.
Ainda tô estranhando o corte, tava muito grande.

Tive que passar lá no curso pra pegar uma coisa e uma das secretárias disse "Renata, você cortou aquele cabelão? Não acredito! Tava enorme!" É, se não tivesse não precisava cortar, né? Eu sempre respondo isso pra esse tipo de comentário.

E eu só lembrei depois que com um cabelo não tão comprido eu fico com cara de criança. Enfim, dizem que o cabelo só se acostuma ao corte novo em duas semanas. Vamos ver.

Hoje acordei, fui abrir a cortina e, cara, fiquei cega por uns segundos.
A pessoa pintou a casa de laranja mesmo. É laranja meeesmo.

Espero que tenha alguma multa pra quem pinta a casa de laranja. Laranja meeesmo.

Bom, eu preciso confessar que tenho uma ferramenta. É um martelo super bonitinho e quase delicado.

Uma vez o professor de Artes na escola decidiu que o projeto do bimestre seria aprender a fazer silk-screen. Educação para a vida, né?

E todo mundo teve que comprar materiais tipo caneta de nanquim, telas, cordas, moldura e papel vegetal. Eu, no caso, tive que comprar um martelo. Porque os vários que meu pai tem em casa eu não conseguia levantar.

Enfim, me rendeu muita diversão martelando meus joelhos pra testar meus reflexos.

E, vou dizer, eu tenho muito medo de ferramentas. Meu pai tem tantas furadeiras e máquinas que cortam coisas.

Ele tá furando alguma coisa e diz pro meu irmão "pega lá a bosch de alto impacto." E é mais barulho, parece que a parede inteira vai cair. E o barulho dessas coisas assusta.

E assusta saber que meu irmão tem ferramentas. Meu pai fala "me empresta a sua chave philips" e ele tem mesmo uma. De onde surgiram essas coisas? Será que ele ganha de natal?

Aí meu pai quer que meu irmão use as furadeiras e as máquinas de cortar coisas. E meu irmão não quer. E meu pai diz que ele tem que aprender. Tipo o pai do pianista da novela. Só que eu acho que insistir pro filho furar paredes é menos traumatizante do que insistir pra ele fazer sexo com prostitutas. Não sei.

Ele faz meu irmão usar as máquinas assustadoras e diz "viu? tem que aprender" Cara, aprender a usar um cortador de azulejo pra quê?

Essa história de que o primogênito é o mais cobrado é furada. O garoto faz duas faculdades e ainda tem que aprender a manejar máquinas que podem cortar fora uma mão dele.

Gente, tá tudo em obra.
Tem poeira pra todo o lado.

Minhas coisas tão lá na sala. Meu espelho tá lá na sala. Minha maquiagem tá no banheiro. Eu tenho que botar as lentes, pegar as minhas coisas, ir pra sala, sentar no braço do sofá e me maquiar. A uma distância de 5cm do espelho. Não enxergo nada de tão perto.

Não dá pra me ver de corpo inteiro, porque o sofá fica na frente. Gente, eu não sei se minha roupa combina com os meus sapatos! Eu saio de casa meio me desculpando com as pessoas. Com um olhar assim "minha casa tá em obra, meu quarto tá todo quebrado, não tenho acesso a um espelho de corpo inteiro. por favor, me desculpe a combinação que eu fiz hoje. e não me julgue. você não sabe o que faria nessa situação."

Se eu quero ver um DVD, tá na sala. Se quero ler um livro, tá na sala. Meus livros de receita tão na sala. Bem embaixo na pilha de livros, claro. E se, de repente, eu sentir uma vontade incontrolável de ver fotos? Minha caixa de fotos tá na sala, claro.

E meu pai quer que eu decida, quando eu acabei de chegar do trabalho, se quero o teto branco, porque minha mãe acha isso muito antigo. Meudeus, não quero morar numa caverna, tudo da mesma cor. Vai me sufocar. E ele diz que foi isso que ele disse, mas é melhor eu falar com ela, porque ela não tá aceitando. Quando eu penso que vou ter que sair de casa, com a roupa descombinando de um jeito nada cool, pra ir à loja de tintas escolher a cor da tinta. Vontade de chorar e pedir pra deixar tudo assim. Esse lilás desbotado tá lindo.

E eu fico sabendo que vou ganhar mais duas tomadas. Eu tô nessa situação pra ganhar duas tomadas. Deve ser meu presente de natal.

Foi super boa a novela hoje, né?
Eu achei.

Resgatou aquela tradição das cenas de choro em que a pessoa vai deslizando pela porta até o chão.

Quando eu era criança, só chorava assim. Sempre fui dramática.

Eu engordei 1kg e tô muito convencida de que é o remédio. Nun-ca que a culpa vai ser minha, né?
Daí eu acabo com a paciência da minha médica. Toda semana ligo pra dizer que não emagreci, o que eu faço? E eu já fiz tudo. Tomo oito litros de água se ela disser que ajuda. E ela diz que deve ser o calor também. O que eu faço? Acho que vou ter que me mudar pra um lugar mais frio, claro. É bom, aproveito que minhas coisas já tão empacotadas por causa da reforma aqui de casa.

Aí eu pergunto se não é melhor trocar de remédio de uma vez. E ela, muito terrorista: "olha, você engordou 1kg com esse. e se com o outro você engordar 10?"

Eu acabo falando de tudo, tipo vou abrindo o coração enquanto atraso a próxima consulta dela. E digo que esta semana vou cortar o cabelo, e que ninguém quer que eu corte, mas está muito grande.

E ela diz: "ah, renata, corta o cabelo. quem sabe o peso extra não tá nele, né?"

Engraçadinha...

Esta é uma semana muito importante. Vou, finalmente, cortar o cabelo. Ontem já passei no salão e tudo pra ele dar uma olhada e ir pensando no que fazer. É claro que ele vai esquecer completamente que me viu no sábado e quando eu chegar lá, na sexta, vai passar duas horas atendendo outra pessoa e fingindo que tá decidindo o que fazer no meu cabelo. E é claro que ontem eu fui lá meio desesperada pedindo uma solução prática e o cabelo tava num dia super bom. E ele ficou com aquele papo "tem certeza que quer cortar? olha como tá grande." Bom, se não estivesse grande eu não precisaria cortar. Correto?

Tá tão grande que, se eu não lavasse o cabelo, estaria com muita cara de hippie.
Particularmente, eu acho que tô parecendo uma Barbie morena, por causa do volume que ele tem. E eu não digo isso como um auto-elogio, porque todo mundo sabe que se você quer ser Barbie, o mínimo que pode fazer é parecer uma Barbie loira.

Tô, assim, bem zangada com o Chico Buarque*. Pra usar uma palavra delicada.
Os shows no Rio vão ser em janeiro, mês de ir pra Campinas e voltar pra formatura da Luciana.

Eu já tô meio desesperada com a procura pelo vestido. Acho que tenho que criar um pouco de vergonha na cara e parar de usar o mesmo vestido em todas as formaturas. Até na minha eu repeti, acho que esse é o limite.

*não é só por causa dos shows. quando ele finalmente fez uma música pra mim, resolveu me chamar de renata maria. eu até perdoei, mas logo depois o latino se meteu no meio da nossa história e fez uma música me chamando de ingrata. e eu não vi nenhuma bronca pública no latino por ter rimado meu nome com ingrata nem nada. ficou chato pra ele.

minha mãe, meu pai e minha avó

-Sua mãe não sabia que a gente tava reformando a casa?
-Sabia e não sabia.
-Ela não sabia. Hoje eu liguei pra ela e ela ficou surpresa quando eu disse. Por que você não contou pra ela?
-Contei. Mas ela esquece.
...
Minha avó tá esquecendo tudo, tadinha. E tem aquela velha piada, o remédio pra memória ela esquece de tomar.
Dá tanto dó, mas acho que ela aprendeu a rir da situação.
...
-Vó, quer bolo?
-Ah, quero. Se bem que daqui a 15 minutos eu vou esquecer que comi mesmo...

Agora só tô devendo o bolo de amendoim!
Mas tá muito quente mesmo pra amendoim, vamos esperar esfriar um pouquinho...

Bolo de banana

125 g de manteiga
1 xícara de chá de açúcar
3 ovos (claras e gemas separadas)
1 1/2 xícara de chá de farinha de trigo (175 g)
1/2 xícara de leite
mais ou menos 4 bananas prata

Bata a manteiga e o açúcar até obter um creme. Junte as gemas uma a uma, sem parar de bater. Retire da batedeira, peneire sobre esse creme a farinha de trigo e o fermento, alternando com o leite. Misture as claras em neve.
Despeje um pouco da massa em uma forma untada e enfarinhada, coloque metade das bananas cortadas ao comprido. Ponha mais massa, mais bananas, mais massa e polvilhe açúcar com canela. Asse em forno médio (180°) por aproximadamente 35 minutos.

A Jussara me avisou por e-mail e eu só me toquei agora que é o mesmo almoço beneficente que eu vi nas comunidades de vegetarianos no Orkut.
Então, assim, além de ajudar, vai comer muito bem. Eu nunca fui, mas dizem que o Tempeh tem uma comida deliciosa.
Visita o site da SOS Vida Animal e veja os lindinhos prontos pra adoção.

-Parabéns! A senhora foi contemplada com a possibilidade de ter o nosso título de capitalização e concorrer a prêmios de 1 milhão todos os meses.
-Obrigada, eu não estou interessada.
-Mas a senhora conhece o título xxx?
-Conheço.
-Então como ele é?

Argüição da Credicard. Eu mereço muito isso.

hahahaha. peguei mesmo seus filhotes de sniff-sniff. per-deu.

E o menininho no prédio em frente. Por que não grita "EU QUERO A MINHA MÃE" dentro de casa? Por que fica na varanda gritando?

Daqui a pouco eu vou lá avisar que na minha casa é que a mãe dele não está.


minha mãe diz que eu era uma criança chorona assim. e que espera que eu tenha um filho assim, pra pagar minha língua. tudo o que eu preciso na minha vida é de praga de mãe, né?

Aí olha o que aconteceu.

Choveu de novo. Gente, chove todo dia. A rua do curso fica alagada, não dá pra sair. Daí esperei a água abaixar pra vir pra casa. E nem dava pra chegar até o ponto de ônibus. Aí eu fui procurar um táxi. E nenhum quis me trazer, porque tava tudo alagado e porque é uma viagem muito curta. Sério, não queira pegar táxi em Nova Iguaçu se for uma corrida de 5 reais, porque eles só vão querer te levar se você aceitar pagar 10, no mínimo. Era tanta água, que eu teria pago até 20. Mas nem essa opção me deram.

E água, água, água suja por todo lado. E eu muito agradecida à força maior que me fez ir trabalhar de All Star. Que era branco, ficou marrom, mas a gente enfia na máquina de lavar e torce pra ficar bege. Que sorte, que sorte não ter ido com um sapato lindo. E eu tentando desviar das piscinas de água suja. Porque eu é que não enfio meus pés super bem cuidados na água suja. Cara, meu pé que até massagem recebe na podóloga. Nun-ca. Morro ilhada, mas não piso na água.

Então vim andando. E a rua parada, os carros parados. E uma mulher resolveu buzinar. Não, ela resolveu buzinaaaaaaarrrrrrr. E eu olhando de cara feia. Porque eu já tinha ficado uma hora a mais no trabalho, tinha sido recusada pelos táxis e sujado meu tênis. Então eu tinha direito de olhar de cara feia. Porque a pessoa buzinaaaaaava. E a pessoa, gente, a pessoa começou a mostrar o dedo pra mim. Juro. E eu olhando de cara feia. Aí, a pessoa resolveu me xingar. Gente, olha só, de boba eu só tenho a cara. Eu conheço uns palavrões que nem te conto. Infelizmente, minha mãe me educou muito melhor do que devia, e só olhei de cara feia. Que era mais uma cara de "espero que você derrape, rodopie três vezes, caia num barranco e morra. lentamente."

Cara, achei que fosse apanhar dela, e foi a hora do dia em que eu fiquei mais feliz de meu quarto ter sido quebrado hoje e meu pai ter achado meu spray de pimenta. Porque eu nunca pensei em usar em alguém (mentira), mas nunca que eu ia aceitar apanhar de uma pessoa usando viscolycra. Spray sem dó.

Eu só não perdi o dia porque quando tava quase chegando em casa vi o carro dela parado na padaria. E, hahaha, o pão de lá tem cabelo.

Na novela

-Estou preocupada. Eu encontrei vários pratos com restos de comida pelo quarto dela, no banheiro. Ela tem um problema muito sério.

Claro que tem. E se chama imundície.
...
Gente, alguém avisa ao autor que é pra ser um drama, não uma comédia rasgada. Porque acho que ele não tá entendendo. O cara que ficou paraplégico tá na sala de casa rodando pra lá e pra cá com a cadeira de rodas reclamando, na frente da sogra e das empregadas, que não tem ereção. Tudo bem, ele não tem ereção, mas tem uma boca enorme e precisa contar isso pro mundo.

E ele pergunta:
-O que é que eu vou fazer da vida sem uma ereção?

Sabe que eu tô nessa de tomar pelo menos dois litros de água por dia, né? Então tenho que lembrar de nunca ver a novela quando estiver com um copão d'água aqui, porque é engasgar na certa. De tanto rir. Ainda bem que as personagens da cena notaram que era uma pergunta retórica e nem quiseram responder nem nada.

E eu reclamo de tudo e tanto e sempre, que quando, no meio de um chilique qualquer, eu percebo que tenho razão, não consigo parar de reclamar.

Eu tô lá reclamando, reclamando e reclamando e penso "cara, eu tenho razão nisso! meu pai não devia ter deixado o secador que eu emprestei aqui!" e aí não tem mais limites, eu não vejo fim pra reclamação!