Tem horas em que eu queria muito que funcionasse dizer pra mim mesma "vai chorar, palhaça? pára de graça."

Mas não funciona.

Então vambora escutar for no one no repeat e depois passar pra i'm so tired, também no repeat. Pra não parecer que o drama é pequeno, falta ouvir body and soul e chorar de boca aberta. E soluçando, né? Que não existe um choro tão bom quanto um choro soluçado.

Ah, e chorar abraçadinha com os próprios joelhos? Sabe como é? Bom demais.

Delícia de mês. Tá muito bom. Maravilha.

Família é uma coisa engraçada mesmo. Porque eu amo meu irmão muito muito. Mas nós não poderíamos ser pessoas mais diferentes.

Eu sou fresca pra caramba, não tenho a menor preocupação de esconder.

Já meu irmão é tão roots que liga pra dizer "oi, liga lá pra claro e bloqueia meu celular, que ele acabou de ser roubado." e continua num cineclube ao ar livre vendo uma pornochanchada censurada nos anos 70.

Sério, ninguém diz que o irmão é meu.

meu irmão, que bebe nos bares mais imundos do rio de janeiro e seu mau humor habitual diante de uma demonstração de carinho e amorrr.

Minha tia é professora de crianças-bebês de 3 aninhos. Ela diz que eles sempre ficam muito surpresos quando encontram minha tia fora da escola. Tipo, ela tá no supermercado e encontra uma criança-bebê com os pais. A criança-bebê fica muito espantada, o que a tia da escola tá fazendo fora da escola?

Eu sou assim com meus alunos. Eu saio de casa achando impossível encontrar um aluno.

Mas encontro logo três. Num dia em que eu resolvi sair de casa de short e delineador azul piscina.

Eu já tava espantada com a notícia de que os mocassins molinhos vão voltar. Agora o Keds branquinho vai voltar também?

Acho que tudo isso é um plano do universo pra não me deixar crescer. Assim eu vou me sentir com 14 anos pra sempre.
...
Daí lembrei dos mocassins de miçangas coloridas da Mr. Cat de quando eu tinha 14 anos e percebi que tem milhões daqueles saquinhos de tecido da marca aqui no meu quarto. Dei uma olhada no meu armário e eu não tenho tantos sapatos de lá assim. Será que as outras pessoas da família compram lá e jogam os saquinhos aqui?

Assim como pés de meia se perdem, saquinhos da Mr. Cat se multiplicam, acho. É um mistério.
...
Mas, aí, acho que vou usar tudo isso mesmo e vou usar junto com minha calça preferida, que existe desde que eu tinha 15 anos. E, bom, nunca mais amadurecer, né?

Eu não quero conversar. Eu entendo que alguém pense que eu tenho alguma coisa a dizer, tendo um blog e tudo. Mas, não. Eu não quero dizer nada. Eu quero falar de maquiagem, de como faz risoto, do sol que está muito quente. Só.

Eu não quero falar de mim. Você pensa que as pessoas entendem quando eu sorrio em vez de responder à pergunta. Eu também tinha essa ilusão, a de que um sorriso é uma forma gentil de dizer que eu não vou responder. Mas, não.

O assunto não se esgotou pra mim. Mas se esgotou pro resto do mundo.

Eu não quero falar disso.

Se eu fosse morrer agora e tivesse que responder o que aprendi na vida.

Cara. Aprendi uma coisa só.

Aprendi a manter uma vida saudável? Não.
Aprendi a entender os homens e lidar com eles? Não.
Aprendi como acabar com a celulite? Não.
Aprendi a fazer baliza? Aprendi, mas esqueci. Então, não.
Aprendi que comprar coisas não traz felicidade? Não.
Aprendi a fazer trança francesa em mim mesma? Não.

Só aprendi uma coisa na minha vida inteira: que iluminador é essencial pra sair bem na foto.

Então, é isso aí. Se eu morresse agora, não teria aprendido nada. Mas o mundo teria muitas fotos das bochechinhas brilhando pra se lembrar de mim.

Con-se-gui!

Cinco dias sem mau humor.

...

Não foi por acaso que eu nasci uma menina fraca. Se eu fosse um homem forte, nossa mãe, não sobrava um. Nada me incomoda mais do que ter que parar de dançar pra um pateta passar com o copo na mão. Ai, se eu tivesse força, ia distribuir soco em quem faz isso.

Por isso, eu me sinto na obrigação de explicar uma coisa: existe um lugar chamado pista de dança. Olha que incrível, a pista de dança serve para dançar. A grande diferença entre uma pista de dança e qualquer outro lugar é que na pista de dança você dança. Nos outros lugares você anda. A pista de dança não foi feita para caminhar. Se ela tivesse sido feita para caminhar, o nome seria pista de caminhada.

Entenda:
Ainda tem dúvidas?

-Eu quero chegar ao meio da pista de dança. O que devo fazer?
Para chegar ao meio da pista de dança, é simples. Basta andar ao redor dela e, quando chegar ao ponto que mais te agradar, aí sim você pode cortar a pista.
-Eu quero andar pela pista para procurar um bom lugar. Posso?
NÃO. Andar na pista de dança é proibido. Você pode caminhar ao redor da pista, se quiser, mas não dentro dela.
-Mas eu não quero dançar! Eu só quero andar de um lado para o outro. Posso?
Pode, claro! Na sua casa! Olha que maravilha, você ainda economiza o dinheiro da entrada. Você pode andar na calçada, na rua, na esteira da academia. Na pista de dança, não. Na pista de dança só é permitido dançar.


a foto em ambiente fechado é só pra mostrar como meus óculos são liiiindos. e meu batom? pena que não dá pra ver. é rosa e liiiindo, não consigo parar de usar.

Meu pai que me contou. Ele tava com a minha mãe no supermercado. O que não é novidade, porque se meus pais não estão em casa, eles estão comprando comida.

Pai: -Não vai levar suco pra Renata?
Mãe: -Não.
-Não?
-Não. Ela não bebe suco. Ela bebe cerveja.

Não tenho palavras.

Mãe, foi pra isso que você me criou?

26

Já passou.

E foi bom.

Tem dias em que, sinceramente, tudo que eu quero é hidratar as minhas cutículas.

Como assim, alguém quer que eu fale sério?

Eu tô colocando creminho nos meus dedos, dá licença, dá um tempo.

Tem toda uma energia aqui que eu não sei de onde vem, mas sei pra onde vai. É alguma coisa em mim que atrai pessoas que não fazem sentido.

No meio da rua:
-Onde você faz compras?
-Oi?
-Assim, onde você compra suas roupas, seus sapatos?
-q?
-É que eu quero comprar umas coisinhas, mas não sei aonde ir. O que você sugere?

Eu já desisti. Eu já não sei mais o que fazer.

Fico numa loucurinha tão grande em liquidação, que experimento a roupa, penso "não tá bom" e logo depois penso "mas um vestido por esse preço tá barato demais, tenho que levar!"

A minha sorte foi ter emagrecido depois. O vestido coube e passei meu aniversário de cor-de-rosa.
...
E a sensação de entrar numa loja e ouvir da vendedora "tudo com 50% de desconto"?
Nossa, meu coração chega a parar.

Semana passada tava fazendo compras pro meu aniversário com a minha mãe e tava pensando nas opções de lembrancinhas pros convidados. Minha mãe disse:
-Nossa, parece até que vai fazer 30 anos.

Por quê? Por que ela diz isso pra mim? O que eu fiz pra merecer alguém dizendo que parece que eu vou fazer 30 anos?

-Mãe, nunca mais repita isso. Eu NUNCA vou fazer 30 anos. Nunca!
-Ahhhh, quando você fizer 30 anos a gente pode fazer uma festa igual a minha de 50! Hein? Vai ser legal!
-Só que eu não gosto de 200 pessoas a ponto de convidar pra uma festa, mãe. Eu não tenho 200 amigos.
-Então a gente convida os meus amigos!

Claro, e vai ser uma festa pra mim, né?

Antes de contar a história eu quero falar de um aniversário meu há alguns anos. Uns dias antes do aniversário, minha mãe falou que quando ela era mais nova em toda festa tinha um petisco chamado "sacanagem", que é queijo, azeitona e salsicha no palito. Alguma coisa assim. Eu falei "nossa, que cafona" e ela inventou que na minha festa de aniversário tinha que ter o tal petisco e que todo mundo ia amar.

Ela fez e passou a festa inteira oferecendo para os convidados e morrendo de rir:
-Quer sacanagem? HAHAHAHA Sacanagem! Quer sacanagem?

A minha mãe é assim.

(vou lembrar que a Hannah faz aniversário junto comigo, nasceu no mesmo dia. quando ela fez 1 aninho, o tema da minha festa foi: cachorros. e meu bolo tinha vários cachorrinhos)

Agora vou contar a maluquice deste ano. Eu finalmente resolvi pensar no cardápio da minha festa de aniversário. E pedi sugestões aos amigos. As sugestões foram:

-feijão amigo
-quibe
-bolinho de aipim

Fiquei passada. Ninguém quer me ajudar a fazer uma festa fina, com tomatinhos cereja recheados. Com queijo brie. As pessoas querem que eu transforme a minha casa num boteco.

Marcela começou uma campanha forte pelo feijão amigo. Começou a pressionar todos os meus amigos e conquistou defensores do feijão amigo dentro do meu próprio lar. Meu irmão contou pra minha mãe as sugestões dos meus amigos.

Daí eu tava lá, falando sobre as minhas sugestões pro cardápio da festa:

-...e batatinhas recheadas com creme de...
-Batatinha calabresa?
-Não, mãe. Batatinhas recheadas com creme de queijo.
-Ahhhhh, faz batatinha calabresa!
-Não, mãe. Nada a ver.
-Faaaaaz!
-Não, mãe.
-Eu vou fazer.
-Mas eu não quero!
-Mas a Hannah quer. E o aniversário é dela também! Pra festa da Hannah vou fazer quibe, batadinha calabresa e feijão amigo.
-Mãe, mas eu não quero um botequim na minha festa!
-Mas a Hannah quer. Ela vai fazer seis anos, já é uma adulta, pode ir a botequim.
-Mas você vai destruir a minha festa!
-É a festa da Hannah, Renata. A gente vai dividir o terraço. Uma mesa pra você e uma mesa pra Hannah. E na festa da Hannah vai ter várias comidas gostosas.
-Mãe, mas a festa da Hannah nem tem convidados!
-Tem sim. Eu, seu pai, sua tia, sua avó, seu irmão. Todos nós vamos pra festa da Hannah!

Então, pelo que parece é isso. Um lado da minha festa vai ter comida de boteco. Só queria avisar. Porque acho que não há nada que eu possa fazer.

Minha mãe me deixa sem palavras.

Sempre que eu uso Daisy, do Marc Jacobs, eu passo o tempo inteiro apaixonada por mim. Sinto um amor sem fim. Uma vontade de só fazer movimentos lentos. Ficar balançando meus braços bem lentamente. Correr numa pradaria. Eu quero me abraçar, me beijar e me pedir em casamento. Eu quero prometer a mim mesma que vou me fazer muito feliz e vou me amar para sempre. Porque uma pessoa com um cheiro tão bom só merece coisas boas.

E eu não consigo entender como o resto do mundo não cai aos meus pés quando eu saio de casa usando Daisy.


eu passo daisy na minha roupa de cama. eu não me importo quando acordo no meio da noite por causa da alergia. nada no mundo me faz tão feliz.

Janeiro, que mês terrível.

Saí pra terapia, voltei com dois vestidos, uma t-shirt e uma sandália.

Em minha defesa, tenho que dizer que paguei 190 reais a menos do que se não tivesse comprado na liqüidação. E eu queria o vestidinho de vó e a sandália dourada há meses, ia comprar de qualquer jeito.

Então, na verdade, eu economizei 190 reais.

Ponto pra mim!

Eu queria muito poder bater meu pezinho e fazer pirraça contra a reforma ortográfica. Mas queria muito mesmo. Porque bater meu pezinho e fazer pirraça é o que melhor eu faço na vida. É o meu talento. Tem gente que sabe cantar, costurar, dançar. Eu sei fazer pirraça.

Mas não posso porque:
1) Não quero ser como aquelas pessoas que até hoje escrevem dôce e flôr.
2) Não posso dizer pros clientes que "olha, eu só traduzo pra Português de antes da reforma, tá?"

Então, é isso. Tenho que aprender. Eu quero? Não. Tô a fim? Não. Tô com raiva porque vou ter que comprar novas gramáticas e dicionários? Sim. Mereço, depois de tudo que eu passei nesta vida, ter que aprender novas regras? Não.

Posso fazer alguma coisa pra mudar? Não.

Então é isso, não adianta chorar. Aprendi em 2008, hein? Se não tem jeito, não adianta chorar.

Daí você (no caso, eu) tá lá, muito adulta, levando a família pra jantar. Ok, não tão adulta, porque de saia curta, tênis e batom rosa chiclete não dá pra ser super adulta. Mas um pouco adulta, né?

No meio do jantar, sua mãe (no caso, a minha) engasga.
-Que foi, mãe? Engasgou?
-Acho que engoli... uma pena.
-Uma pena?
-É. Uma pena de... PATA que vai pagar a contaaa!

Vou viver uma vida inteira e não vou conseguir entender por que as pessoas insistem em fazer encontros entre pessoas que estudaram juntas na escola.

Por que alguém quer se encontrar com alguém quando a única coisa que eles têm em comum é ter estudado na mesma escola?

here I am, trying again

Em 2008:
Eu vi Paris e Paris é linda e me pertence pra sempre. Eu comi chocolate, queijo e pão todos os dias durante meses. Sem o menor peso na consciência. Mas só na consciência. Eu engordei 8 kg em, sei lá, dois meses. E continuei cabendo em todas as minhas roupas, olha que bizarro. Eu emagreci só 5 kg e tá bom. Eu passei a tomar vinho quase todo dia. Faz bem pro coração. Eu fui muito feliz, depois muito infeliz, depois mais ou menos. Eu fui super cuidadosa com a minha pele. Todo dia. Limpar, tonificar, hidratar. Eu notei minhas primeiras rugas. Não sei dizer quando elas surgiram, mas não me lembro de estarem aqui antes desse ano. Eu chorei mais do que eu chorei em 2007. Mas pelo menos chorei pelo que vale a pena chorar. Eu fui relapsa com a terapia e depois voltei porque, né? É muita loucurinha. Não consigo sozinha. Eu não consigo sozinha. Eu ouvi o eu te amo mais lindo da minha vida inteira. Ninguém nunca mais vai me dizer um eu te amo mais lindo do que aquele. E foi por isso que eu chorei. Eu voltei a comer peixes e frutos do mar. E dei todo o meu dinheiro pros restaurantes de comida japonesa. Eu dancei Single Ladies enlouquecidamente. Eu não consegui let go. E, pra ser sincera, eu acho que foi porque eu não quis. Eu não quis let go. Eu quis hold on. E não fui a única. Eu vi a Madonna, weeeee! Eu cozinhei pouco. Eu usei batom vermelho. E batom fúcsia também, olha como eu sou moderna. Eu comprei e usei um monte de tiaras. Eu usei tranças. Eu usei muito esmalte colorido. Eu usei muitos vestidos. Eu andei muito a pé, depois andei pouco a pé. Eu fiz novos amigos.

em 2009 eu quero:
Estudar. Ter menos preguiça. Resolver. Ir mais à praia. Cozinhar mais. Comprar mais brincos e cintos. Beber pouco (vinho não conta). Me exercitar mais. Amar sem doer. Passear mais com a Hannah. Chorar menos. Sorrir mais. Dirigir mais. Gastar dinheiro. Guardar dinheiro. Ser menos You Owe Me Nothing in Return e mais Thank U. Usar mais t-shirts. Ler mais. Comprar mais livros. Comer mais frutas. Decidir. Sair mais de casa. Me importar mais. Me importar menos. Usar mais acessórios. Vencer a preguiça que me atormenta. Manter o blog. Que meu cabelo se comporte sempre. Be swept off my feet. Encontrar. Usar mais short. Ser mais paciente. Ser mais leonina, mesmo que leão não esteja no meu mapa. Perdoar. Dar mais presentes. Ir mais ao cinema. Usar mais salto. Ser menos desatenta. Comemorar meu aniversário, mesmo sem querer fazer aniversário. Ouvir. Me justificar menos. Pedir desculpas só pelo que eu fiz. Não ter preguiça de limpar, tonificar, hidratar. Todo dia. Ver mais shows. Não julgar. Usar mais tranças. Não carregar o mundo na bolsa. Não carregar o mundo nos ombros. Nadar. Ser organizada. Aprender a correr.



Can you believe
This is where
I've been
And when adversity
Comes again
I'll deal with it then

I feel a little better
I can smile at it now
I feel a little better

And even a little
Is still a little better

Que 2009 seja melhor! Mesmo que seja só um pouco melhor. Porque mesmo um pouco é um pouco melhor.

Feliz ano novo!

Acabei de adquirir um plano de previdência privada.

Me sinto velha.
...
Daí eu tava lendo sobre isso, antes de tomar a decisão. E descobri que a gente tem que calcular que, quando chegar a uma idade em que pode parar de trabalhar (quando vai ser isso? quando? quando??), a renda deve ser de 70% do salário que você tinha enquanto era pessoa que produz.

E dizem que 70% é bom, porque seus filhos já são adultos (oi? eles nasceram?), você já acabou de pagar a casa e tudo mais.

Se contar que:
1. provavelmente não terei filhos;
2. vou morar no terraço da casa dos meus pais, que assim nem geladeira eu preciso comprar. Sabe que com o aquecimento global vai ser ótimo morar num ambiente assim, super ventilado. Posso dormir na rede, vai ser maravilhoso;
3. com a herança genética que eu devo ter recebido, não mais gastarei com sapatos, porque meus pés só aceitarão calçar sapatos ortopédicos. (mas eu tento não pensar nesse assunto, senão eu choro)

então acho que essa porcentagem deve servir pra mim também, sei lá.
...
Mas o que eu queria saber, na verdade, é: se quando eu me aposentar devo ganhar 70% do meu salário, quando é que eu vou ficar rica?

O mais engraçado nisso de odiar natal é quando alguém pergunta "por que essa cara?" e você responde "não gosto de natal", esperando que a pessoa entenda que você não é antipática, só não gosta de natal. A pessoa sempre responde "ahhh, que isso! natal é tempo de alegria, de ficar com a família. fica feliz!"

Poxa, então tá. Valeu, valeu mesmo. Tudo que eu precisava era alguém me mandando ficar feliz. Porque, você sabe, eu não estou feliz só porque ninguém tinha tido essa idéia maravilhosa antes.

Agora eu já aprendi. Quando encontrar alguém que tá triste, é só falar "fica feliz!" Nossa, resultados instantâneos.
...
saldo do natal:

-presentes embrulhados com papel usado. depois que as pessoas trocaram presentes, eu peguei os papéis e enrolei meus presentes neles. sem durex nem nada, que a elegância já tinha passado longe mesmo. ok, pelo menos os presentes eram bons.

-acho que comi tipo uns 3 kg de cereja. eu e hannah. hannah e eu. mas foi só o que eu comi. cerejas. não comi nenhuma comida natalina, de tão não a fim de natal que eu tava.

-um telefonema desastroso. não vamos falar sobre isso, por favor.

Eu tava aqui, me achando o máximo, super adulta, achando que tinha conseguido comprar presentes de natal e coisa e tal. E jurando que isso ia me dar um passe livre pra celebrar o natal como ele merece ser celebrado: dormindo.

Só que o presente do meu irmão só vai ser enviado em janeiro.

Ok. Isso é o de menos. Ele disse que não se importa.

O que acontece é que esqueci de comprar papel de presente. Es-que-ci.

Só tenho uma folha de papel de presente do Snoopy pra embrulhar todos os presentes da família.

Quem esquece de comprar papel de presente, quem?

Esqueci.

Tentativa de finalmente ter um natal que não acabe comigo: FAIL

-E por esse preço, você tem uma limpeza de pele profunda.

Ué, mas é claro. Só faltava me falar que por esse preço ela ia só passar um paninho úmido no meu rosto.


acho que pelo preço também tava incluído eu chegar lá e ouvir "nossa, que pele linda!"

don't make it bad,
take a sad song and make it better

And anytime you feel the pain,
Hey, Jude, refrain,
don't carry the world upon your shoulders.

For well you know that it's a fool,
who plays it cool,
by making his world a little colder
...
So let it out and let it in

Eu não peço muita coisa na vida. Não é? O que eu peço?
Paz mundial, que meu corretivo dure, que chocolate não engorde, meus pés estejam sempre macios, que eu sempre tenha tempo pra manicure, meu salário nunca atrase e minha roupa de baixo nunca fique marcada no vestido.

E o principal: que ninguém fale comigo, me ligue ou me visite enquanto eu assisto a How I Met Your Mother.

Hoje tocou o meu telefone e antes de atender eu fiquei toda ahn? por que o meu telefone tá tocando? quem quer falar comigo num domingo?

Porque normalmente ninguém liga pro meu telefone, as pessoas me ignoram.

-Alô.
-Alô, Renata?
-É.
-Sua avó já voltou do hospital?
-Já.
-Ah, porque ela passou mal e foi pro hospital e eu tava dormindo e acordei e aí fui fazer xixi e lembrei que ela tinha passado mal e ido pro hospital, aí queria saber se ela já tava em casa.
-Tá em casa, sim.
-Ah, tá. Diz pra ela que eu liguei.

Tá. E que você lembrou dela enquanto fazia xixi?

Mas só pensei.
...
O que há com as pessoas que não se identificam ao telefone? Custa muito ligar e dizer "oi, aqui é a fulaninha"? Custa muito? Mas custa quanto?

Será que elas se acham tão marcantes assim que basta ouvir a voz delas pra outra pessoa saber quem tá falando?

Essa semana eu me senti no meio de um episódio de Além da Imaginação.
Entrei num bar e ele estava cheio de homens heterossexuais que flertavam descontroladamente.

Parecia que eu tinha entrado num portal para outra dimensão.

Só sei que quando cheguei em casa e vi fotos das pessoas famosinhas que foram de graça ao show fiquei passada.

Dado Dolabel.la foi ao show convidado pela TAM. Achei tão terrível ver alguém indiciado por agredir duas mulheres ser convidado a assistir a um show e ainda usar a camiseta da empresa, que mandei um e-mail pra eles.

É essa a cara que a TAM quer ter?

Aí eu queria falar uma coisa. Porque tem uma coisa que eu não entendo. É fã dando presente pros ídolos. E acho que a Madonna também não entende.

Morri de rir com as pessoas jogando coisas pra ela no palco e ela falando "Stop throwing shit on my stage!" Porque, vamos combinar, muito legal (mentira, não é legal nada) você comprar uma cartolina e escrever "I love you!", mas o que é que ela vai fazer com isso?

Não é meio doentio essas pessoas que têm quartos pra guardar presente de fã? Acho meio maluquice.

Só queria contar da sensação de felicidade que tomou conta de mim ontem, quando eu entrei com a Tíntia no Maracanã. E não foi nem porque dali a umas duas horas a gente veria a Madonna.

Foi mais por ver que a gente acertou na escolha dos lugares. Ao redor, pais com filhos, casais e senhorinhas. Tudo gente boa, mas muito lenço palestino que não sei como ainda usam. O lenço palestino é a nova bota, cara. A pessoa não pode ver um pingo caindo do céu, a temperatura abaixo de 25º que já acha que pode usar bota e lenço no pescoço. Alguém nos salve.

O melhor é que ninguém ao redor tinha cara de que ia ficar histérico pedindo Holiday. Ninguém dançava, além de nós duas, é verdade. Mas, em compensação, ninguém suava e não chovia na gente.

Ok, a verdade é que se existisse um ingresso pra assistir ao show dentro de uma bolha de vidro, muitos reais eu pagaria por ele. Contato humano, não gosto.

A outra coisa é que se eu pudesse, passaria dando croques na cabeça de todo mundo que passou dias ao redor do Maracanã. Mas não posso fazer isso, porque, ao contrário deles, eu trabalho. Só peço que se um dia eu tiver filhos, nenhum deles seja do tipo que acampa em porta de show.

Minhas músicas preferidas no show foram Human Nature (mas essa é a minha preferida na vida), Heartbeat, She's not me (e amei ver as Madonnas sendo destruídas. quero destruir várias de mim também. posso?), Devil wouldn't recognize you (que eu sempre canto com um sorriso. porque I bet he wouldn't recognize you, but I DO), Ray of Light, que eu acho linda e Like a Prayer, quando as pessoas de onde eu tava finalmente cantaram junto e dançaram.

E fiquei super equilibrada na hora de You must love me. Só derramei umas lagriminhas, porque, né? what do we do for our dream to survive?

bom, valeu a pena até ouvir trance durante quase duas horas antes do show e ver as pessoas super animadinhas com uns remixes tipo de red hot. e dançando fazendo gestos de rave.

Poucas coisas me comovem tanto quanto alguém de coração partido.

-Quantos anos você tem, Renata?
-25.
-É mesmo?
-(cara de nada)
-Poxa. Não é que você pareça mais velha...
-(cara de horror)
-...mas é que, pelo seu jeito...

AAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!!!!

Que jeito? A pessoa quis dizer que eu sou madura? Onde está essa maturidade? Me diz, por favor, que eu tô querendo encontrar.

Minha mãe fez pastéis e avisou:
-Fiz poucos. Cada um pode comer dois.

História da minha vida. Isso de "olha que delícia! mas só pode provar, hein?"

Com meu irmão é assim. Perguntei pra ele se ele achava que o vestido que eu tava usando era muito curto pra eu ir trabalhar. Há um tempo eu decidi que seria uma pessoa que usa vestidos. E me tornei essa pessoa. O que eu só percebi agora é que me tornei uma pessoa que usa vestidos (um pouco) curtos. Daí tenho que usar vestido com calça jeans. Há! E você pensando que era estilo, né? Não é, não. É decência.

Enfim, perguntei pro meu irmão. E ele disse:

-Pombas! Claro que é! E parece o vestido da Chiquinha.

Você sabe de que Chiquinha ele tava falando, né? Desta aqui.

Um fofo.

Duas coisas que a minha mãe fez que ajudaram no processo de me tornar esta pessoa descompensada que eu sou hoje.

1. Nunca me colocou na escolinha de balé. Todas as minhas amigas faziam balé, usavam coque, faziam apresentação de fim de ano. Minha mãe não tinha tempo pra me levar e me buscar no balé. Daí cresci e virei essa pessoa desengonçada, sem a menor delicadeza e elegância. Derrubo tudo em que ponho a mão. Tenho certeza que se eu tivesse feito balé hoje eu seria uma dama. Pelo contrário, sou a pessoa que vai comprar picolé e consegue derrubar o picolé bem atrás do freezer da padaria. E pra quem todo mundo da padaria olha feio, porque agora alguém vai ter que arrastar o freezer pra pegar o picolé e olha só que trabalho.

2. Me deixou ver novela. Cara, é por isso que eu sou esta pessoa tão dada a fantasias românticas. Tenho certeza. Crescer vendo Gilberto Braga não pode dar em boa coisa. Tô (quase) sempre numa vibe vambora. É um custo tomar uma atitude equilibrada. A maior parte da minha vida eu passo querendo bater portas e chorar escorregando encostada à porta que eu acabei de bater. E querendo entornar taças de vinho na cara das pessoas. E jogar um copo de uísque na parede, num acesso de fúria. E quando desço uma escada, sempre penso que vou rolar escada abaixo e perder meu bebê. Apesar de nunca ter estado grávida.

Sabe aquelas pessoas que gritam "maconha!" depois do verso "é proibido fumar"? São as mesmas que gritam "é a porra do Brasil" depois de "que país é este?" e "em cima do muro embaixo da escada" depois de "fazer amor de madrugada."

Sabe essas pessoas? Quem são?

Todas têm 13 anos de idade? Por que elas saem de casa?

Quando a resposta que você espera não é a resposta que você espera, é um conforto saber que tem risoto pro jantar.

I don't do crowds

Não consigo. Fico logo irritada em lugares cheios. Se alguém pisa no meu pé várias vezes porque precisa de 100 m pra dançar então, fico louca.

E se eu mudo de lugar três vezes e a pessoa continua pisando meu meu pé, eu vou levantar meu dedinho e ser insuportável.

-Olha, você é uma pessoa que usa BONÉ VIRADO PRA TRÁS. Já me custa respirar o mesmo ar que você. Então, faça o favor de NÃO ENCOSTAR EM MIM!

A crise só passou quando meu irmão me falou:
-Ó, se ele vier te bater, quem vai ter que brigar sou EU. Então fica na sua e troca de lugar. É, outra vez. Troca de lugar.
...
Quando eu fui mal atendida pela atendente do serviço de táxis e mandei ela vender laranjas já que estava tão irritada em fazer o próprio trabalho, ele ligou pra lá, aturou a grosseria, e arrumou um táxi.

E ainda disse:
-Você tá vendo como eu consigo tudo que eu quero?
...
Libriano, claro.
...
E ainda me ensinou a segurar uma latinha e um copinho de plástico cheio de cerveja com uma mão só! A pessoa estudou História, né? Habilidades de boteco ele adquiriu todas.
...
Eu sempre soube que meu irmão é alto. Mas ontem eu fui a um show com ele e acho que nunca tinha passado tanto tempo em pé ao lado dele.

Ele é alto mesmo! Eu tenho que olhar pra cima pra falar com ele!
...
De camisa pólo listrada e barba, ele é quase um loser mano.

Além de tudo pelo que eu tenho que passar, ainda tenho que decorar os novos canais da SKY?

Que terrível é chegar em casa e não saber onde está o Fox Life. Como é que eu vou ver How I Met Your Mother agora? HIMYM, a única coisa que me faz feliz atualmente. Além de chocolate. Chocolate nem é mais uma coisa que me faz feliz, é necessidade mesmo.

Bom, daí fiquei naquele semi-desespero. Um pouco desesperada por ter perdido os canais e um pouco me controlando, porque não posso me desesperar por tão pouco. Chorar e ligar pra SKY ameaçando as pessoas de morte. Só pra depois ligar e dizer "ô, gente, eu tava descontrolada. desculpa qualquer coisa." Porque eu posso ter qualquer defeito que você quer que eu tenha. Mas não vem dizer que eu não sei pedir desculpa, que é a coisa que eu mais faço na minha vida.

Até que achei. Tá lá, no 32.

Sem mais drama, por enquanto.

Meu mundo perfeito é um mundo onde eu posso desmarcar um compromisso dizendo "olha só, hoje o dia não tá legal. nenhuma roupa fica bem, meu cabelo tá péssimo. hoje não vai dar."

Porque tem dias em que não dá mesmo.

Um dia eu vi uma entrevista num programa que falava de como deixar o mundo melhor, alguma coisa assim. O programa normalmente é sobre beleza. Não sei se eles recebem muitas críticas pela futilidade e falta de propósito do programa e resolveram fazer uma edição especial e tal. Não sei.

Daí que tinha uma mulher sendo entrevistada pela apresentadora do programa. Tavam mostrando a casa da entrevistada, todos os cosméticos amigos da natureza. E chegaram à cozinha.

A dona da casa tinha quatro ou cinco latas de lixo, uma de cada cor. A apresentadora ficou toda uhu, reciclagem, parabéns pra você, que pessoa maravilhosa você é, quanta diferença você faz no mundo!

A entrevistada:
-Na verdade, aqui na rua não tem coleta seletiva. Mas eu procuro pensar que o lixo, de alguma forma, continua separado quando entra no caminhão do lixo.

Não importa o quanto eu viva. Sempre vou me admirar com a capacidade das pessoas de dizer coisas idiotas.

Todo mundo tem aquele problema de beber e mandar mensagens inadequadas pros amigos. Todo mundo tem esse problema. A menos que você não beba. Ou não tenha amigos. Ou não tenha um celular. Acontece com todo mundo.

Eu mando mensagens inadequadas pra minha mãe. No meio da noite.

Além de trabalhar, a única coisa que eu tenho feito da minha vida é ver este clipe da Beyonce várias vezes por dia. Todos os dias. Muito medo, acho que qualquer hora eu vou vestir um maiô e sair dançando pela rua.

Fico torcendo pra que ninguém me ligue e fale "vamos dançar?". Só podem me convidar pra beber, conversar, jantar, almoçar, por aí. Porque se me convidarem pra dançar eu vou aceitar e vou passar a noite dançando assim. Eu vou.

Eu sei, eu conheço o que tem dentro de mim.


fora que adoro um topete, não nego.

Das sensações mais estranhas do mundo

Quando alguém que você só costuma ouvir em Inglês abre a boca e começa a falar em Português.

Pára! De onde veio a voz dessa pessoa? Não! Não! Volta pro Inglês! Fala Inglês, por favorrr. Tá tudo fora de lugar!

Pode ser que quem não fale sempre outra língua além da língua nativa ainda não tenha percebido, mas as pessoas têm uma voz pra cada língua. É verdade.

A minha voz em Português é bem mais grave do que a voz em Inglês, mas o tom que eu uso pra falar Inglês é muito mais sério do que o que eu uso pra falar Português.

Tem dias em que eu não consigo acreditar que essa vida é minha.

Tipo quando eu acordo com a minha mãe sentada na minha cama.

-Que horas você vai trabalhar hoje?
-Às 9.
-Que horas você tem que acordar?
-Às 7.
-Ahhh. Então pode voltar a dormir, porque ainda faltam 20 minutos.

Por quê? Por quê? Por quê? Por que me acordou? Por quê?

Me sinto a pessoa mais burra do mundo quando troco de celular. Os botões mudam completamente de lugar e eu sempre fico uns dias desligando na cara das pessoas sem querer (mais ou menos). Comprei um hoje, liguei e depois bateu um desespero, porque eu não sabia como desligar.

Fiquei toda perdida, meudeus, como eu desligo isso? Não quero ser alguém que anda com celular ligado o tempo todo. Isso nunca vai desligar. Vai ficar ligado até a bateria acabar. O que eu faço?

Aí peguei o manual.

Eu tive que ler o manual pra descobrir onde desligava o celular. Porque o botão é minúsculo, não consegui enxergar sem uma figura apontado com seta pro botão.

Depois eu percebi que ele não tem um botão "send". Mas disso eu gostei. Da próxima vez que alguém disser "oi, sumida, nunca mais me ligou", vou poder dizer "ah, pois é. é que meu celular não tem um botão 'send', não sei ligar pras pessoas."

O mundo chegou a um ponto que, vou te contar, ridículo.

Hoje tava difícil até pra manicure. Até me decidir pela cor foi uma vida. Pra depois dizer que não tava bom e pedir pra tirar tudo.

Acabei escolhendo um rosa, que não me deixou satisfeita. Mas a culpa não é do esmalte, eu sei. Há muito tempo não me sinto satisfeita.

Num feriado, eu fico me perguntando se tem alguma coisa melhor do que não ter hora pra acordar.

(não)

(não, nem isso)

Ontem passei um bom tempo preparando aulas. Tem um livro que faz eu me sentir bem burra, tem um vocabulário bem difícil e toda hora eu tenho que procurar alguma coisa no dicionário.

Daí eu acordei hoje e vi que já estava claro, pensei que tava na hora de acordar. Olhei o relógio e ainda eram 5h. Fiquei meio desesperada.

-Eu não planejei meu sono depois das 5h! Com que eu vou sonhar?

Mas depois passou.
...
O fato é que eu não tenho vontade de fazer mais nada, além de passar horas grifando partes do livro da Fal que me fazem chorar. Ou rir. Ou chorar pra depois rir.

Caraaaca, três vivas pra mim, que paguei hoje todas as minhas dívidas.

To-das.

Sabe o que isso quer dizer, né?
Que meus 17 blushes vão ganhar irmãozinhos, claro!


na verdade, falta pagar 14 reais pra minha mãe, que funciona mais ou menos como um caixa eletrônico que usa muito perfume e mora na mesma casa que eu e me salva quando eu não tenho dinheiro porque esqueci de passar no banco. tipo todo dia.

Eu trabalhava em casa, né? A maior parte do tempo. Então vou confessar que minha rotina era acordar, tomar banho, colocar uma calça de pijama, uma camiseta e vir pro computador. Eu trocava um pijama por um semipijama.

Não me orgulho.

Daí que este ano eu decidi diminuir as traduções e aumentar as aulas. E agora eu trabalho cinco dias por semana fora de casa. Então preciso usar cinco combinações de roupas diferentes. E tenho que tomar cuidado pra não repetir a roupa que eu usei na segunda há 3 semanas na próxima quarta. Porque meus alunos de segunda são os mesmos de quarta. E aí, já viu, não quero que eles pensem que eu tenho só uma calça jeans. Com sábado então, nossa, tenho que tomar o maior cuidado, porque os alunos só me vêem uma vez por semana. Imagina se eles acham que aquela sapatilha cinza de lacinho é a única que eu tenho.

E aí é aquela coisa. Quem vê de fora não tem idéia de como é difícil ser fútil...

Hoje é um daqueles dias em que eu passo 12 horas no trabalho.

Só posso torcer para que o corretivo agüente.

-Ai, perdi meu cartão do BB. Onde eu coloquei?
-Pede a São Longuinho.
-Quando foi a última vez que eu usei? Acho que foi na sexta. Será que caiu na bolsa? Com que bolsa eu tava?
-Pede a São Longuinho, que ele acha.
-Não tá na bolsa. Ai, esqueci no cinema.
-Renata, pede logo a São Longuinho!
-Não, mãe. Eu sei onde tá. Esqueci no cinema, tenho certeza. Vou ligar e perguntar se eles acharam.
-São Longuinho, São Longuinho, se a Renata achar o cartão, ela dá três pulinhos.
...
-Liguei e falei com o gerente. Ficou lá no cinema mesmo. Ai, como eu sou tonta, agora tenho que ir lá buscar.
-Agora dá os pulinhos pra São Longuinho.
-Eu, não.
-Dá os pulinhos! Ele achou seu cartão.
-Mãe, tá louca. Eu sabia que o cartão tinha ficado no cinema.
-Renata, pula! Três pulinhos, anda.
-Mas eu sabia onde tava!
-Pula! Eu prometi por você! Pula logo, senão ele se irrita e nunca mais acha nada pra você.

E eu pulo. Só pra garantir...

Eu vou dizer que também achei um absurdo Hannah não ter sido convidada pra festa da minha mãe. Por que ela não podia ir? Só porque odeia pessoas? Porque ia perseguir os garçons? Poxa, em toda festa tem pessoas que odeiam pessoas e perseguem os garçons. Eu, por exemplo.

Mas Hannuca é tão boa gente que não se ofendeu e entrou no clima mesmo sem convite.

Tem esse fenônemo que eu não sei explicar. Deve acontecer com outras pessoas no mundo também.

Câmeras não captam a cor da minha pele. Eu nunca consegui tirar uma foto que mostrasse a cor da minha pele como ela realmente é. Morena. Antes que alguém se revolte, eu não tô dizendo que eu sou mulata, eu tô dizendo que eu sou morena. Quem usa base bege médio é o quê? Morena. Então, pronto.

Mas a cada foto que eu tiro é uma surpresa. Em cada foto eu tenho uma cor diferente.

Bom, hoje, por um motivo que eu não sei explicar, eu acordei às 5:00 pra fazer trilha com as pessoas da academia. Trilha. Tipo na floresta. Que fica quase no quintal da minha casa, mas não deixa de ser floresta.

É claro que eu tirei milhões de fotos, porque acordar às 5:00 pra fazer trilha tipo na floresta não é uma coisa que acontece sempre. Quis documentar.

Daí fui lá, com os olhos inchados por ter dormido de madrugada depois de ver Casa de Areia e Névoa e chorar e chorar e chorar, porque, ah, que filme triste. Ninguém tá errado, todo mundo se dá mal. Só não digo que é como a minha vida porque nela eu me dou mal estando sempre certa, mas o resto do mundo tá sempre errado.

Então tá, fui lá, com meus olhos inchados, um pouco de corretivo, muito filtro solar e blush cremoso. Que blush cremoso não conta como maquiagem em lugar nenhum do mundo, então ok fazer esportes usando blush cremoso. E rímel. E balm labial, né?

Bom, fui lá, com meus olhos inchados, com uma maquiagem que não conta como maquiagem, com minhas barrinhas Nature Valley (vai que eu fico perdida. eu que não como larva) e andei, subi barrancos me segurando em galhos, essas coisas que a gente faz numa trilha tipo na floresta.

E quando cheguei em casa, passei logo as fotos pro computador. Muitas fotos de mato e água.





E no meio das fotos de mato e água, as fotos mais mentirosas do mundo. E eu fico só tentando imaginar quando é que uma câmera vai conseguir captar a minha cor de verdade.

Que não é essa. Não é. 030 Beige Moyen. Tenho as caixinhas azuis pra provar.

Não sei nada de Olimpíadas e nem quero saber, porque pra mim não faz sentido ter Olimpíadas sem Flávio Canto.

Se não tem Flávio Canto, os povos estão reunidos em torno de quê?

Não entendo.

-Mãe, o que você quer de presente de aniversário?
-Não sei, qualquer coisa.
-Ah, mãe. Qualquer coisa? Um perfume, o quê?
-Hum, tá. Eu quero... um anel.
-Um anel?
-É. Perfume acaba. Jóia é pra sempre.
-É.

Minhas dívidas também. São pra sempre. Pra sempre.


e minha mãe é boba? é boba nada!

Eu sou bem tonta. Demoooro a me tocar que alguma coisa tá acontecendo. Mas tem uma coisa que me faz ter certeza que alguém gosta de mim.

É quando a pessoa tira foto de um cachorro qualquer que viu na rua e me manda.

-Que cachorro é esse?
-É meu.
-É nada! É só um cachorro que você viu na rua.
-É meu, comprei ontem.
-Não. Você agora tira foto de qualquer cachorro que vê na rua porque quando vê um cachorro lembra de mim.
-Ele me lembrou você. (eu tava digitando a mensagem quando você me mandou a anterior)

pug booobo

Então, nesse tempo todo a GRANDE FESTA TROPICAL ainda não aconteceu. É só em agosto. Por que estou falando disso há meses, então? Bom, é porque não tenho outro assunto, claro.

Enquanto isso, eu tava aqui indo à loucura com as férias da minha mãe. Sabe mãe que não pode nem pensar em ter os filhos em casa porque as crianças vão pular no sofá, rabiscar a parede e não deixar a família em paz? Oi, prazer, eu sou a filha que não pode nem pensar em ter mãe de férias porque ela vai perguntar 7 vezes o que eu quero pro almoço, 9 vezes se tem roupa pra lavar e vai manter os diálogos mais alucinados com a Hannah. O dia todo.

Daí que com dois dias de férias ela arrumou as malas, pegou a Hannah e meu pai e foi pra praia. Cara, ela foi pra praia pra se purificar. Foi isso que ela disse. Que ela ia pra praia pra se purificar. Pra se renovar! E aí ficou falando umas coisas new age que, né?, coisas new age da minha mãe.

Bom, ela foi e depois de duas semanas voltou. E voltou contando que a cidade inteira se apaixonou pela Hannah. Que as pessoas ficam esperando meus pais irem à praia pra falar com a Hannah. Que Hannah comeu ostras. Que Hannah tomou água-de-coco todos os dias. E as pessoas dos quiosques falavam "nunca vi cachorro tomar água de coco!" (já viu comer ostra?) e minha mãe respondia que Hannah não é uma cachorra qualquer, com quem você pensa que está falando? A cor dela é a cor mais rara e linda no mundo dos cockers spaniels, ela é a cachorra mais inteligente que existe e essas coisas que minha mãe fala sobre a Hannah.

Então, voltaram pra casa. Hannah passou três dias em profunda depressão por não poder ver o mar todos os dias. Eu disse "ué, vão morar lá, então, que a Hannah fica feliz", minha mãe pensou e me respondeu que não, porque lá não tem Receita. Quem sabe em Cabo Frio, mas uma transferência é tão difícil...

E meu pai passou a comprar coco todo dia. Porque Hannah Mabel não vive mais sem água-de-coco.

E foi isso que aconteceu.

-Cadê minha água-de-coco? Vai buscar!

Minha mãe passou o dia falando da GRANDE FESTA TROPICAL e repetindo "vai ser a melhor festa que vocês já viram!" Acho que quando ela diz "vocês" está se referindo ao mundo. Não sei.

-Como nós vamos fazer com as roupas do seu irmão e do seu pai? Eles precisam de alguma coisa florida!
-É mesmo.
-Se você encontrar uma camisa florida, compra pro seu pai.
-Pro Rafael, não?
-Ah, não. Pro Rafael tem que ter um esquema pra convencê-lo a usar. Seu pai usa o que eu mandar.

E foi aí que tudo fez sentido. E quando eu digo tudo, estou falando da regata rosa shocking e do bigode que meu pai usou na minha festa de 9 anos. O tema era flores cor-de-rosa.


diz pra mim como é que alguém pode crescer e ser uma pessoa normal e equilibrada se teve uma festa de aniversário com o tema flores cor-de-rosa. minha mãe me criou pra ser diva. eu sinto agora que todos os meus chiliques são justificados.

Eu durmo com uma máscara de sono e protetor de ouvido. Bem no fundo do mar. Mas às vezes acordo com o perfume da minha mãe, que, vocês já devem ter adivinhado, é a pessoa mais perfumada do mundo. Leonina, claro.

E não vai falar pra ela usar só duas gotinhas. Duas gotinhas é para o resto do mundo. Essas regrinhas não se aplicam a minha mãe. Ela quer ser a forma humana do Amor Amor.

Enfim, barulho não me acorda, luz não me acorda. Mas o perfume da minha mãe me acorda. E quando me acorda numa segunda-feira depois das 8, pânico.

Minha mãe está de férias. /o\

Meu pai tá tão triste, coitado. Aqueles pênaltis tiraram a alegria de viver dele. Efeito dementador.

Mas, né?, a torcida do floo é a mais linda do mundo. Até quando perde é elegante. Aqui na rua, as bandeiras penduradas nas janelas ontem estão no mesmo lugar hoje.

Inclusive aqui em casa.

Médico não ouve, né? Porque eu disse várias vezes que não tenho alergia de pele. Eu insisti nisso. Eu disse várias vezes que um teste de alergia pra isso não era necessário.

Primeiro que eu não tenho alergia desse tipo.
Segundo que não curto que FUREM a minha pele.

Mas médico não ouve, né?

E foi assim que eu passei uma tarde, no meio de várias crianças, fazendo biquinho e cedendo a minha vez pros outros pacientes.

-Não, deixa a menininha ir primeiro. Eu vou depois. Não, deixa o garotinho ir agora. Vou depois dele. Sério, depois. Não, deixa ele na frente. Eu vou depois. Sério, sério mesmo. Mãe, você segura a minha mão?


lugares com maior concentração de crianças no mundo da medicina: maternidade, sala de espera de pediatra e sala de espera de alergista.

tensão

Minha mãe comprou uma daquelas raquetes que matam mosquitos com choque.

Sabe?
Tipo essa:
Ela diz que comprou pra matar mosquitos. Mas, você sabe, eu tô falando da minha mãe.

Ninguém está seguro.

Meu pai entrou no meu quarto, nervoso:
-Não consigo achar a roupa da Hannah.
-A Hannah não tem roupa.
-Tem sim. Uma roupa de bonequinha.
-Você tá falando da MINHA blusa da Hello Kitty que você e minha mãe vestiram nela uma vez?
-É. Preciso achar, ela tá morrendo de frio.
-Ela tá com frio? Com esse pêlo todo?
-Ela tá tremendo! Empresta uma roupa pra ela.
-Não, ela já tem a roupa da Hello Kitty, já dei pra ela. Deve estar junto com as coisinhas dela.
-Só as suas roupas cabem nela.
-Sim, mas nem por isso ela pode usar todas as minhas roupas. Eu dei aquela blusa pra ela.

Enquanto eu pensava no motivo pelo qual eu fazia parte desse diálogo, ele saiu do quarto resmungando:
-Nunca vi mais egoísta. Não custa nada emprestar uma roupa pra sua irmã...

sobre a GRANDE FESTA TROPICAL

As últimas notícias:

Minha mãe resolveu não convidar a família. Nenhum primo, nenhum tio. Só meu pai, meu irmão, minhas tias e meu tio. Os filhos do meu tio não serão convidados, apenas ele e a esposa.
-Quatro filhos é demais.
Ela vai convidar só essa fração da família e todos os amigos do mundo.
...
Eu perguntei se precisava ir de roupa florida. Porque eu não tenho um vestido florido e preciso economizar. Pensei se não valia usar um vestido com uma cor vibrante, que eu já tenho.
-Ah, não. Quero TODO MUNDO de roupa florida. Tô gastando muito com essa festa. O mínimo que os convidados têm que fazer é comprar uma roupa estampada.
...
Ela está louca com festas em geral. Eu comentei que a Marcela queria fazer uma festa no aniversário dela.
-É? Olha, fala pra ela que eu consigo o aluguel do clube bem mais barato!

E depois disse:
-Você tem que começar a pensar na sua festa de 26 anos, né? E se você fizesse na mesma casa de festas que eu?

E se eu tivesse dinheiro pra gastar, né? A vida seria legal.
...
Essa não é sobre a GRANDE festa tropical, mas é mais ou menos. O corte de chita que eu tinha visto por aqui não era pra fazer roupa pra ninguém. Ele foi usado pra forrar umas cadeiras que ficam no terraço. Ufa.

Fim do poço é ir a uma festa com a sua mãe, no caso a minha, e ouvir:

-Fulano tá te paquerando.

Eu tenho ouvidos é pra isso mesmo. Vou acabar com a esperança dela e dizer que ele é cirurgião plástico e só tá pegando na minha cintura pra ver se eu preciso de lipo? Vou contar que ele tá olhando pra mim e pensando em levantar as minhas pálpebras?

Eu, não. Não se destrói ilusão de mãe.

A Hannah não é simpática. Eu sinto muito em decepcionar todo mundo que vê esse cão fofinho e pensa em fazer carinho nela. A Hannah não quer o seu carinho. A Hannah despreza qualquer carinho além do carinho feito pelo meu pai e pela minha mãe.

Conhecer a Hannah pessoalmente deve ser uma decepção pra quem só conhece por fotos. Você vai ficar rouca chamando "hannah, hannah, hannah!" e ela nem tchum pra você.

O interessante é que ela despreza as pessoas em geral, mas a dama de companhia da minha avó ela odeia. Não é exagero. A Hannah não pode nem ouvir o nome Celeste, que ela fica nervosa e começa a latir. Não tem motivo, porque a Celeste é bem boazinha e nunca fez nada pra Hannah, porque elas nunca ficaram sozinhas. É uma implicância sem explicação. Outro dia a Cela tava aqui (num dia de muito bom humor da Hannah, aliás. Hannah até brincou com ela), e nós fizemos uma demonstração. Basta falar "a Celeste tá vindo aí" que a Hannah fica nervosa.

Isso tudo pra dizer que quando a Hannah se comporta mal, meu pai fala "olha lá, hein? te mando pra morar com a Celeste!"
...
Mas o melhor dos diálogos do meu pai com a Hannah é quando ele diz "vamos na vovó." A Hannah fica ansiosa, ela adora a casa da minha avó. Aí meu pai diz "mas só amanhã" e explica "amanhã. a gente dorme, depois acorda e é amanhã."

Ele jura que ela entende.

Daí eu tô aqui, nessa crise de alergia que não para, não para, não para não.

E a bula do remédio diz que um dos efeitos colaterais é tosse.

Que orgulho devem ter os pais de quem fez tantas pesquisas pra chegar a esse remédio, hein? Que gênio! Que mente brilhante!

Porque tudo que eu quero na minha vida é parar de tossir pela alergia pra tossir por um remédio.

meu primeiro disco

Vi na Inhone, que viu na Mary W, que viu...


É assim:

1) acesse http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Random - o título da primeira página aleatória que aparecer será o nome da sua banda.

2) vá pra http://www.quotationspage.com/random.php3 - as últimas quatro palavras da última frase da página formarão o título do seu disco.

3) acesse http://www.flickr.com/explore/interesting/7days/ - a terceira foto, não importa qual seja, será a capa do seu disco.

eu adoro ursinhos.

Há semanas eu só penso numa saia que eu vi e era tão bonita, tão bonita. Era uma saia preta com a barra vermelha.

O que me lembra que durante muito tempo aqui em casa havia a proibição do vermelho e preto. Ninguém podia usar essas cores juntas. É, por causa do flamengo. Minha mãe não permitia ninguém de vermelho e preto. Nunca na minha infância usei vermelho e preto juntos. Usei uma bota azul da Xuxa, isso a minha mãe permitia. Mas vermelho e preto nunca.

A primeira vez que eu usei foi no natal de 2006. Um vestido preto e um par de sapatos vermelhos. Minha mãe viu e disse "cruzes, você parece uma... flamenguista!" Pra você ver.

Eu ainda acho difícil usar vermelho e preto, eu confesso. Toda uma barreira que se formou. Mas às vezes eu gosto de alguma coisa com essas cores. E pego e olho bem e penso se vale a pena ter minha mãe dizendo que eu pareço uma... flamenguista.

Aconteceu com a saia. Tão bonita a saia. Ela tava na minha mão, mas ninguém me atendia. A vendedora tava conversando, né? Não podia me atender. Eu fui ficando irritada, depois ofendida. Deixei a saia lá e fui embora.

(as lojas aqui de nova iguaçu recebem, tipo, uma peça de cada modelo. então é claro que no dia seguinte a saia não estava mais lá e não tinha outra)

E eu até agora fico pensando. Que eu devia ter engolido o orgulho e esperado o atendimento. Porque aquela saia valia mais do que a minha dignidade.

E se o produto que deixa seu cabelo lindo é o mesmo que tem um perfume que te incomoda?

Então. Ainda falando de táxi. Eu pego táxi sempre. Porque o táxi vem com a melhor parte de um carro: alguém que estaciona pra você. Não sei se você sabe, mas pessoas que sabem estacionar e têm paciência pra procurar vagas são meus ídolos.

Bom, tem aqueles motoristas que me reconhecem quando eu entro no táxi. Alguns dizem "ahh, a mocinha do prédio que eu nunca acho" Esses me fazem pensar que não importa quantas vezes eu diga que as plantas da jardineira do prédio ficam na frente do número, elas nunca são podadas. Outros dizem "tá boa, dona Renata?" E aí eu fico me perguntando o que há com as pessoas que me chamam de dona Renata. Eu não sei o que há, mas acontece sempre.

E tem aqueles motoristas que me reconhecem e perguntam "tá melhor?"
Vou te dizer que quando me perguntam isso eu fico naquela ansiedade.
Tô melhor? Tô melhor? Tô melhor de quê? Em que estado essa pessoa me viu? Eu tava chorando? Bêbada? Gripada? Reclamando de falta de dinheiro? Tinha perdido a lente de contato no olho? Qual era o meu problema?

Fico num desespero que eu nem te conto.

Você, no caso eu, percebe que tem um problema quando tá ali na sala conversando com as pessoas. Vai ao quarto rapidinho e volta.

-Renata, o que aconteceu?
-Com o quê?
-Com você! Você vai sair?
-Ahhh, meu rosto, né? Não. Mas eu me olhei no espelho, tava tão pálida. Resolvi passar um pó bronzeador e um blush.

Outro dia eu peguei um táxi. Era um domingo e um pouco depois da minha casa tinha um sinal vermelho. Dois carros estavam parados. No sinal. Eu tenho que dizer que sou aquela pessoa que entra no carro ainda organizando a bolsa, às vezes fechando a sandália. Eu fico meio alheia ao ambiente.

Enquanto eu estava dentro da minha conchinha, tentando organizar minha mente (impossível!) e a minha bolsa (difícil...), o motorista do táxi onde eu estava contornou um dos carros parados no sinal. O táxi subiu na calçada e passou pelo sinal.

Ele concluiu a manobra me explicando uma coisa:
-Olha esses caras aí. Parados no sinal em pleno domingo. Depois, o sinal abre e eles aceleram desesperados. É um cara desses que causa um acidente.

Foi uma lição que eu guardei pra vida.

-Seu pai tá em casa?
-Olha, vó, em casa ele tá. Só que ele tá lááá embaixo na garagem.
-Ah, tá. Bom, diz pra ele que eu quero que ele venha aqui em casa.
-Tá.
-Diz que não é nada urgente.
-Ah, tá bem.
-Mas que eu prefiro que ele venha agora.


ele já foi e já voltou. e o que minha avó queria era dar a ele um pote de doce de laranja da terra

Tenho que ter muito autocontrole mesmo, pra não chegar pra namorada do meu primo e falar "olha, isso aí é uma canoa tão furada, que eu me afogo só de olhar de longe. você é tão bonitinha, tão fofinha, tá com uma bolsa tão linda hoje, olha os seus cachinhos, que fofos. sai dessa."

Mas me controlo, eu me controlo.

Porque. O que é que eu tenho com isso? E, além do mais, eu também já fui tonta. E se alguém tivesse me alertado sobre o furo na canoa, eu não seria essa pessoa exxxperta que sou hoje. Deixa, que ela aprende sozinha.

Meu cabelo tem estado super controlado nos últimos dias. Tem apresentado níveis normais de brilho, maciez e volume. Tô super feliz, mas ao mesmo tempo não me iludo. Perdi a inocência há muito tempo.

Tenho medo do que ele pode estar tramando contra mim.

Eu vejo minha mãe, gente, horas no telefone com as amigas.
"Que cachooorro", "Ele não te merecia mesmo", "Não fica assim, você tá melhor sozinha", "Ai, que raiva desse canalha"

E fico pensando. A gente nunca aprende? Não tem memória? Esquece o quanto é capaz de sofrer?

Ou tem 13 anos pra sempre?

um sentimento branco, verde e grená

Nelson Rodrigues que dizia. Tricolor, só o Fluminense. Os outros são times de três cores.

E nenhum time deixa o Maracanã tão lindo quanto o Floo.

Eu nunca mais vou falar mal do Washington. Nunca mais digo que ele tem que jogar em timinho. A piada acabou, hein?

Floo, por favor, o coração do meu pai é fraco, a pressão é alta. Não faz assim, não deixa pro final assim, que o braço dele fica dormente, todo um drama.

A minha vida seria muito mais fácil se todo mundo controlasse a oleosidade da pele. Sabe assim? Eu não consigo me concentrar quando vejo uma testa brilhando.

-Renata, já arrumei o uísque pra GRANDE FESTA TROPICAL.
-Nada a ver uísque com festa tropical, mãe.
-Nada a ver gente sóbria.
...
Eu adoro as escolhas lexicais da minha mãe. Ela já "arrumou" o uísque. Não dá muito medo de tomar uma bebida que ela diz que "arrumou"?

Gente, "arrumou" como? Comprou, ganhou? Recebeu em troca da minha alma? Explica!
...
Queria dizer também que minha mãe já avisou que antes da GRANDE FESTA TROPICAL teremos a pequena festa junina de todos os anos.

Tem gente que em três dias emagrece 58 kg e quando você diz "nooossa, como você tá magra!" a pessoa diz "você acha? menina, não fiz nada. emagreci naturalmente."

Tem gente que tem um cabelo medonho e um dia simplesmente aparece com o cabelo mais bonito do mundo. Quando você diz "nossa, seu cabelo tá lindo!" a pessoa diz "você acha? menina, não fiz nada. deve ser a água do banho."

Tem gente que tem uma pele que pede socorro e do dia pra noite aparece com aquela pele de photoshop. Quando você diz "nossa, que pele maravilhosa!" a pessoa diz "você acha? menina, não fiz nada. deve ser o clima."

Para eles eu só queria dizer: vê se te enxerga e dá a dica.

Tenho muitomuitomuito medo do poder da minha mente. Não vou nem comentar os últimos resultados do futebol, porque, gente, tá muito claro que eu manipulei todo o campeonato. Com o poder da minha mente.

Tava aqui no maior mau humor do mundo porque tinha que trabalhar hoje. Até o telefone tocar e me avisarem que a aula tinha sido cancelada.

Infelizmente, não posso usar o poder da minha mente em nada produtivo hoje. Porque já gastei a cota do dia escapando do trabalho.

Eu não estou falando de moda. Estou falando de convívio em sociedade. Acho uma sacanagem alguém ir assim a uma pré-estreia. De filme. Sarah Jessica Parker não respeita o próximo. No caso, os próximos atrás dela no cinema.

Uma coisa que sempre me perturbou.

Nos programas do Sílvio Santos, quando ele perguntava a opinião de alguém, as senhorinhas das caravanas respondiam:
-Creio que sim, Sílvio.
-Creio que não, Sílvio.

E aquele verbo, o uso do crer me perturbava. Porque sempre esteve claro pra mim que pessoas normais diriam:
-Acho que sim, Sílvio.
-Acho que não, Sílvio.

É claro que tem um problema aqui dentro da minha cabeça. Eu passei o fim de semana trabalhando, gastei todo o meu pensamento. É sério, vou demorar uns dias até poder conversar de novo e ter opiniões e aquela coisa toda. Porque agora o cérebro ficou treinado pra outra coisa. Enfim, trabalhei muito, é isso que eu quero dizer.

Pra esse tipo de trabalho, eu só recebo dois meses depois, mas assim que termino o trabalho já tenho planos pro pagamento.

Eu devia estar pensando em guardar o dinheiro, porque, não queria dizer nada, mas o momento em que eu vou envelhecer sozinha está cada dia mais perto. Eu estou cada dia mais rabugenta e é importantíssimo que eu economize desde já pra pagar minha clínica de repouso. Onde eu vou comer frutas cortadas em quadradinhos todos os dias de manhã.

Bom, eu devia estar pensando em guardar o dinheiro. Mas só consigo pensar que esse trabalho acabou de pagar vestido, sapato, maquiagem e cabelo para a GRANDE FESTA TROPICAL.

Minha mãe chegou em casa com uns 6 copos:
-Olha o que eu comprei. Pra você e pras suas amigas bebuns.
...
-Bom dia, mãe.
-Bom dia. Sabe o que eu fiz? Um pudim de leite GIGANTE!
-Uau, gigante?
-Você nunca viu um igual!
...
Meu querido, a minha é de primeira classe.

Já falei que minha mãe tem aquele problema. De reproduzir onomatopéias. A gente sabe que onomatopéia é a representação escrita de um som. A minha mãe, além de tudo, fala com onomatopéias.

Você não imagina o quanto levar a Hannah ao veterinário pode render. Ela late. Ela, a minha mãe. Late. Várias vezes em 40 minutos.
...
Agora é dar os remédios e torcer pro tratamento dar certo. Minha mãe já avisou que se a Hannah tiver que ser operada ela (minha mãe!) se interna junto (com a Hannah!).

E a veterinária (que é uma fofa e ama bicho!) já disse que arruma um lugar pra ela (minha mãe!) acompanhar a Hannah durante o pós-operatório.


sabe que tem veterinário que não ama bicho, né? é difícil de acreditar, mas existe. eu já vi. eu só confio em veterinário que ama bicho. que quando vê a hannah logo se abaixa pra fazer carinho e vai chamando de linda.

É complicado.

Ontem encontrei um corte de chita na área-de-serviço. Em cima da máquina de costura. Fiquei com medo. Porque, assim, ok, a decoração da GRANDE FESTA TROPICAL vai ser feita com chita, mas não será feita por nenhum membro desta família.

Existe essa pessoa chamada decoradora de festas e é ela a responsável por pendurar chitas pela casa de festas.

E aí me pergunto: o que aquele corte de chita está fazendo aqui em casa? Em cima da máquina de costura?

Começando a rezar agora para que ele não vire uma roupa, sei lá, pra Hannah.

Olha bem pra mim, Renata.

Olha, eu saio de casa. Eu tô em casa, de pijama, enrolada no meu edredom, com a cabeça no melhor travesseiro do mundo. Eu não preciso sair de casa. Eu não tenho que trabalhar, é um dia pra ficar em casa.

E eu levanto da cama, eu passo uma camiseta e calço umas sapatilhas, eu aplico toda aquela maquiagem no meu rosto.

E eu saio de casa. Pra comprar sombras num dia. Ou porque eu pre-ci-so de um pincel de esfumar novo.

desce

Na minha caixa-postal:
"Oi, Renata, aqui é o Dr. Fulano, estou ligando pra combinar patati-patata..."

A pessoa jura que eu vou chamar aluno de doutor?
...
Já que é assim, eu queria que todo mundo se referisse a mim como Rainha do Universo. Pode ser? Nunca mais vou perder meu tempo explicando que não tem nada a ver me chamar de teacher. Vou simplesmente informar que eles devem se referir a mim como Rainha do Universo.

Das coisas que só acontecem com a minha família.

Tem o marcador de luz. Ele vem todo mês, né? Que todo mês precisam saber quanto de eletricidade nós usamos, pra mandar a conta e nos deixar envergonhados por não passar uma montanha de roupa de uma vez e deixar computadores e aparelhos de televisão ligados o dia todo todo dia. Então tem o marcador de luz.

O relógio que registra o consumo fica na garagem embaixo da janela do meu irmão. Quer dizer, tem a janela do primeiro andar antes da janela do meu irmão, mas é na mesma direção. E como ninguém mora no primeiro andar, é o meu irmão que o marcador chama pra marcar o consumo. Pelo nome, ele chama pelo nome. Ele chega e grita "Rafaeeel!" e o Rafael desce pra abrir o portão da garagem.

Em janeiro, o valor da conta de luz foi 65 reais. Isso é menos de 1/5 do consumo normal. Apesar disso, meus pais não fizeram nada. Talvez eles tenham agradecido a deus, acendido umas velas ou colocado a culpa da conta dos outros meses vir tão alta em mim. Porque em janeiro eu não tava em casa. Pode ser que eles tenham achado que eu era a responsável pelos outros 4/5 da conta normal. Embora eu seja uma pessoa que sempre apaga todas as luzes quando sai de um cômodo. Juro. E só ligo minha chapinha na hora que vou usar, não deixo ligada direto, não. Juro.

Enfim, não sei como eles reagiram à conta de 65 reais em janeiro, eu não estava em casa. Sei que em fevereiro a conta veio 75 reais. E aí, bom, aí a reação foi típica da minha família. Minha mãe surtou. E achou que alguém tinha feito uma ligação clandestina para nos incriminar. Para nos incriminar. Te juro que minha mãe achou que alguém deu um jeito de abrir o portão, fazer uma ligação clandestina, esperar contas muito baixas pra depois ligar pra empresa e nos acusar. Até ela me contar isso, eu nunca tinha nem imaginado que nós tínhamos inimigos tão maquiavélicos e malvadões. Porque um plano desses, meudeus, só pode sair de uma mente muito maligna.

Então o marcador veio. E meu pai desceu e contou pra ele o que tinha acontecido, disse que o relógio devia estar com algum problema, porque a conta não estava normal.

Nisso ele informou que, não, o relógio não tinha problema nenhum.
-Eu marquei errado porque fiquei com pena de ver quanto vocês pagam de luz todo mês.

Poxa, super obrigada. Pela conta de quase 1000 reais que teve que ser paga no mês seguinte para compensar.


agora, diz pra mim como é que eu sigo com a minha vida depois de saber que nós temos esses inimigos tão maus? porque eles devem existir, né? se minha mãe achou que a culpa da conta era deles. e se eles resolverem entrar aqui e, meudeus! quebrar todos os meus blushes?

Eu tenho essa coisa de acordar cedo. É uma coisa nova. Eu costumava acordar bem tarde, mas sempre parecia que eu perdia uma parte muito grande do dia. Agora eu acordo cedo. Todo dia eu acordo cedo. Não faço nada, mas acordo cedo.

O caso é, eu acordo cedo e não tenho o que fazer. E aí tem a Ana Maria Braga, né? E já que eu tô acordada mesmo... Então eu assisto ao programa dela. E o que me impressiona é a naturalidade com que os convidados conversam com o papagaio de brinquedo.

Que a Ana Maria interaja com ele, olha, eu acho até normal. Mas os convidados... não entendo. A pessoa vai lá e de repente tá super mantendo um diálogo com um papagaio de espuma.

Eu só fico pensando, de onde surgiu tanta intimidade?

É mentirosa a afirmação de que eu sou pé frio. Não é porque num jogo a arquibancada cai e no outro meu time perde que a culpa é minha. Eu estar presente em situações trágicas do futebol brasileiro é apenas coincidência.

Outra. Tiozinho, se o senhor quer brigar no maracanã lotado, tem que escolher. Porque, sério. Ou briga ou come pipoca. Brigar cuspindo pipoca nas pessoas não é legal.

Eu sempre fico muito nervosa quando entro num site e começo a ouvir uma música. Porque leva um certo tempo até que o meu cérebro processe a informação de que a música vem do computador. Até entender isso, eu fico:

-O que é isso? Que música é essa? Meudeus, que medonho! Quem canta isso? Tô imaginando? A música tá na minha cabeça? Tá na minha cabeça? Tá?

Sites que tocam música são um perigo pra mim. Porque sempre que acontece alguma coisa fora do normal, a primeira coisa que eu penso é "ih, i lost it. enlouqueci."

-Hoje eu fiz minha mãe comprar base, pó e corretivo. Eu quero maquiar o mundo! É uma doença, eu tenho certeza.
-Hahahaha, e ela comprou?
-Comprou, claro!
-Que pessoa influenciável!
-Mas ela comprou só porque ela quer ficar linda na GRANDE FESTA TROPICAL!
...
Então eu tenho que contar que minha mãe resolveu fazer uma GRANDE FESTA para comemorar os 50 anos. Foram semanas pensando num tema pra GRANDE FESTA. Porque não pode ser apenas uma festa, né? É preciso fazer os convidados de palhaço.

Quando minha mãe disse que queria uma festa temática, uma amiga dela estava jantando com a gente e disse "vamos fazer uma festa anos 80!" Na mesma hora eu quis morrer. Me chama pra tudo, menos pra uma festa anos 80. Eu logo imaginei aquela gente toda de balonê rosa shocking e sombra azul ouvindo RPM. Eu quis morrer.

Depois de comemorar quando a minha mãe recusou a idéia da festa anos 80, foi a hora de ter pesadelos quando ela concordou com uma festa tropical. Você teve pesadelos também? Você imaginou flores de papel crepom e esculturas de frutas? Você logo visualizou os convidados usando os tecidos estampados mais medonhos do mundo? Pois aconteceu comigo. E eu passei alguns dias tendo pesadelos com flores e flamingos feitos de melancia. Pelo que parece, isso não aconteceu com a minha mãe, que achou tudo isso uma ótima idéia e resolveu organizar a GRANDE FESTA TROPICAL. No inverno.

Felizmente, a organizadora da festa é uma pessoa de bom gosto e bom senso. E, na assinatura do contrato, prometeu que não haveria nada de papel crepom, só flores naturais e frutas.

Ai, a taquicardia.
-Em forma de bicho??? Vai ter frutas em forma de bicho???

Ela me garantiu que, não, não verei frutas em forma de bicho. As frutas vão se misturar às flores na decoração. Eu já tava amando aquela pessoa, que me mostrou fotos lindas das festas que ela produziu, quando ela deu a idéia de fazer convites em forma de abadá. Entendeu? Ela sugeriu que os convidados só entrassem usando um abadá.

Acho que a minha cara de NÃO-NÃO-NÃO disse tudo e ninguém mais tocou no assunto. Mas depois dessa eu entendi que vou passar os próximos quatro meses nessa relação amo-odeio com a organizadora da GRANDE FESTA TROPICAL.

-Quem é L., mãe?
-Ah, é a moça que me dava carona.
-Não conheço.
-A mãe do Cabeça de Coxinha.

Eu nem vou perguntar por que ela perdeu a carona...

gone

I thought I'd write, I thought I'd let you know
In the year since you've been gone
I've finally let you go