ainda isso

-Teacher, você cortou o cabelo?

-Sim, Lucas, há mais de uma semana.

Cheia de mágoa no coração.

mais um pouco e eu começava a chorar e dizer "vocês não me notam! ninguém me nota! ninguém me ama! sou invisível!" tô bem equilibrada.

Que camisa branca linda! Que corte maravilhoso! Veste tão bem! Vale cada centavo! É tão linda, que vou usar só com uma calça jeans.

Só minha camisa branca linda e uma calça jeans.

E minha sapatilha rosa, pra alegrar a roupa.

Tá. Só minha camisa branca de corte maravilhoso, uma calça jeans e minha sapatilha rosa.

E um cinto de corrente dourada, pra dar um pouco de brilho.

Ok. Só minha camisa branca que veste tão bem, uma calça jeans, minha sapatilha rosa e um cinto de corrente dourada. Ainda está simples. Né?

Pro friozinho do ar condicionado no trabalho, meu cardigã novo. Verde bandeira. Adoro verde com rosa.

Então, ficamos assim: minha camisa branca que vale cada centavo, uma calça jeans, minha sapatilha rosa, um cinto de corrente dourada e meu cardigã verde bandeira.

E meu colar de coração partido.

E meu relógio dourado, que eu já uso todo dia mesmo.

E um rabo-de-cavalo com topetinho.

Não adianta. Eu nasci pra ser perua.

u can't touch this

Porque aí eu passo horas, dias, to-da-a-mi-nha-e-xis-tên-cia falando sobre o menino, sobre aquele menino que eu já pensei que entendia e nunca entendi, e sobre como ele não se abre, não fala de si, não gosta de mim, não faz nada por mim, dá sinais malucos, um passo pra frente, um passo pra trás. Abraça como se gostasse. Não liga no dia seguinte como se não se importasse.

Converso com os amigos, revivo diálogos, encaminho e-mails, interpreto gestos. Não vou nem falar de quantas sessões de terapia já foram gastas nessa análise do nada, da música enviada, de como na maioria das vezes eu sou gatinha e não renata e como me incomoda não ser chamada pelo meu nome, do ponto final no sms, do ponto de exclamação no e-mail, sei lá, do convite pra fazer nada juntos, do carinho na mão durante o jantar. Todo um esforço pra entender, todo um esforço.

E, no final - que final? qual final? - tudo se resume a uma coisa:

-Ele é complicado. Você é complicada. Ele é igual a você.

Oi?

O quê?

Espera aí.

Não fala isso de mim. Eu sinto tantas coisas. Eu penso tantas coisas. Eu só não falo essas tantas coisas. Eu só não confirmo. Eu só não quero ficar por baixo. Eu só quero ganhar. Eu só quero uma garantia. Eu só quero ter a vantagem. Eu só quero me proteger. Eu só não quero prometer o que eu não sei se posso dar.

-Ele é igual a você. Você encontrou uma pessoa igual a você. Tá entendendo? Tá sentindo como é?

Pior que tô.

Fuck.

there's a gap in between

there's a gap where we meet

where I end and you begin

...

I can watch but not take part

where I end and you start

Ontem, eu mal tinha entrado na sala quando ouvi a pergunta:

-Tia, você cortou o cabelo?

Ontem foi quinta-feira. Eu tinha cortado o cabelo na sexta da semana anterior.

E meu aluno de 10 anos foi o primeiro a reparar. O primeiro a reparar.

Assim, entende o que eu tô falando?

Tem dias em que a vontade é ficar sentadinha, suspirando de mãozinha no queixo.

depois uma aluna adolescente também reparou, com um pouco de choque, que eu tinha cortado o cabelo. é que num rabo-de-cavalo alto ele parece mais curto. mas não se preocupem, ainda continuo no cabelão way of life.

-Tia, você já sentiu, assim, que ninguém te entende e aí você já sentiu, assim, vontade de ir pra um outro mundo, onde as pessoas entendessem você?

-Sim, Ana Clara.

-Eu fico pensando, tia, como seria ir pra outro planeta. Será que os ETs iam me entender? Eu fico aqui pensando, como será que os ETs pensam? Ai, tia, tanto pensamento é filosofia, né?

Só se pode amar a Ana Clara.

Porque você passa esse tempo todo tentando ter o controle. Dizendo que não tem nada, que não existe nada, que tá tudo bem assim. Prometendo que você nunca mais vai sentir aquilo e nunca mais vai ficar de coração partido porque ninguém mais vai chegar tão perto.

E é só quando você tá chorando, arrasada, por alguém que não era pra ter te deixado arrasada, alguém que você jurou que não ia te deixar arrasada, que você pensa: estúpida.

Estúpida.

Não basta trabalhar no sábado. Enquanto estou saindo de casa, ainda tenho que ouvir meu pai perguntar:

-Renata, você penteou esse cabelo?

Assim. Defina pentear.

Continuo firme no mantra.

elenãogostademim.elenãogostademim.elenãogostademim.elenãogostademim.

Quando acordo: elenãogostademim.

Quando fico feliz porque no restaurante tem berinjelinha com mel e nozes: elenãogostademim.

Quando meus alunos só falam em português: elenãogostademim.

Quando meus alunos falam lindo em inglês: elenãogostademim.

Quando como pão no lanche da tarde no lugar da minha maçã verde, porque preciso de carinho, amor e abraço: elenãogostademim.

Quando Hannah tem que ir ao veterinário, o diagnóstico é "alergia a cimento" e a conta nem te conto: elenãogostademim.

Quando traduzo comentário chato do diretor de filme de machinho e escrevo na legenda "ele arrasou!" só pra me vingar: elenãogostademim.

Quando uso minhas botas novas e me acho tão cool: elenãogostademim.

Quando nenhuma roupa fica boa, tô gorda, feia e chata: elenãogostademim.

Quando na mesma semana acontece um terremoto 6.5 e vulcão entra em erupção bem lá pra onde minhas férias já estão pagas: elenãogostademim.

Quando recebo e-mails de amigos no meio do dia: elenãogostademim.

Quando o vento levanta minha saia: elenãogostademim.

Quando eu quase não consigo abrir o frasco de vitaminas de manhã: elenãogostademim.

Quando o verdureiro cobra mais caro de mim: elenãogostademim.

Quando não lavo as mãos antes de mexer nas minhas lentes de contato: elenãogostademim.

Quando eu esqueço de comprar pilhas pros meus controles remotos: elenãogostademim.

Quando eu perco horas de sono pra comprar ingresso pra ver os Strokes: elenãogostademim.

Quando meu irmão diz que eu sou a pior adulta que este mundo já viu: elenãogostademim.

Quando o delineador verde borra durante o dia e parece que eu tenho alguma doença estranha e grave nos olhos: elenãogostademim.

Quando todo mundo ao meu redor é mais novo do que eu: elenãogostademim.

Quando queimo a língua porque tenho pressa e não sei esperar antes de beber líquidos quentes: elenãogostademim.

Quando passo o dia de pijama e casaco: elenãogostademim.

Quando vou dormir de calça xadrez, camiseta do Pateta e meias listradas: elenãogostademim.

elenãogostademim.elenãogostademim.elenãogostademim.elenãogostademim.

Tá bom? Em todos os momentos. Pensamento bem forte. Reforçando o mantra com uma dancinha mental enquanto dentro da minha cabeça eu tô cantando u can't touch it.

Rá. Tô madura.

Vou lá medir minha pressão pro exame médico periódico da empresa. Minha pressão normalmente é baixa. Mesmo que eu tenha corrido antes ou feito polichinelos, sei lá, ela tá sempre baixa. Ela é baixa. Coisa de quem não tem muita emoção mesmo.

Daí vou lá medir e minha pressão está 9/6, que é mais ou menos o normal dela mesmo.

Ô, coração, você tá desistindo de bater, é isso? Resolveu largar de mão? Não tá mais valendo a pena?

E se eu prometer te dar mais emoções?

iWar by DOT LEGACY

Daí você - no caso, eu - tá lá, lendo um livro que tem "love" no título. E alguém repara no título.

E você tem que ajeitar os óculos e dizer:
-Hm, na verdade, é um livro sobre loucura, obsessão e sobre como o amor não resiste a tudo.

Essa sou eu. Esse é o meu jeitinho.

é mentira que eu tenha ajeitado os óculos porque só preciso de óculos pra longe, não pra ler. mas achei que combinava com a cena.

...

o livro que eu estava lendo se chama Enduring Love, do Ian McEwan. no Brasil, o título é Amor sem Fim. existe um filme baseado nele, chamado Amor para Sempre, mas eu não vi. gostei do livro, mas meu preferido do Ian McEwan - que é um dos meus autores favoritos - ainda é Reparação, seguido de perto por O Jardim de Cimento.

Daí você é uma adulta, tem quase 30 anos, paga todas as suas contas (em dia!), toma vodca pura, leva seu trabalho a sério, tem vários acessórios e não gasta só com calça jeans, viaja sozinha, sabe ficar sozinha, toma suas próprias decisões (depois de perguntar a opinião de todas as amigas), vai à terapia toda semana sem falta, agenda massagens depois de uma semana ruim, e faz mais ou menos tudo isso que (dizem que) os adultos fazem.

Mas um dia você acorda e tem 15 anos de novo e nem se importa se já era ridículo fazer isso aos 15 anos, imagina agora aos 28; você acorda decidida a repetir o mantra "elenãogostademim.elenãogostademim.elenãogostademim" tantas vezes quanto forem necessárias para entender. Até esquecer.

Nada é melhor do que ouvir Alanis quando a gente acorda adolescente.

Quando bebo, minhas orelhas ficam vermelhas e quentes.

Apenas mais um toque de ridículo na minha vida.

Não é fácil. Tem dias em que eu chego lá pensando que não tenho nada a dizer. Mas sempre há algo a dizer. Eu quero ser melhor, é isso que eu quero. Eu podia ter escolhido mil coisas, mas eu escolhi a análise e eu vou até o fim pra ver no que dá.

Então, toda terça às 11:30 eu sento na poltrona preta, coloco a almofada no meu colo e falo sobre a minha semana, sobre o que eu estou sentindo, sobre a minha família, sobre meus amigos, sobre o meu trabalho. Não vou dizer que toda terça eu abro meu coração porque seria mentira. Não é o coração que eu abro. Primeiro porque tem dias em que eu não abro, eu fecho o coração. Segundo porque não é sentimento. É razão, é lógica, é causa e consequência. É razão. Eu vou lá pra entender o sentimento.

Daí eu sento lá e às vezes a porrada vem logo na primeira pergunta.

-E a sua mãe?

E eu não quero falar disso. Eu não quero falar da minha família. Eu não quero falar dos meus amigos. Não quero falar dos amores que eu perdi. Eu quero ficar aqui sentadinha, falando sobre as minhas músicas preferidas, sei lá. Falando sobre a cor da parede do meu quarto. Mas eu tô aqui pra isso. Eu vim aqui pra isso. Não posso fugir.

-Onde estão os seus planos? Quais são os seus sonhos? Você não tem?

E aceito que aquela sessão vai doer mais do que tudo, vai me fazer chorar quando ela perguntar "por que você está quase chorando?", vai me destruir um pouquinho, vai me deixar triste e pensativa o dia todo, vai me fazer balançar a cabeça sem querer aceitar o que ela tá dizendo.

E saio de lá bem pequena, minúscula, com o coração todo encolhido de medo do que viu. Mas não tem outro jeito.

Pra mim, não tem outro jeito. Não dá pra construir por cima. Não dá. Vai ficar um remendo feio. Todo mundo vai notar que não era pra ser assim. Eu vou saber. Dói, mas é preciso destruir para reconstruir.

E nada - nada - é tão bom quanto entender. Nada.

"toma um lencinho. toma dois lencinhos."

o outro lado

Até agora você só havia debatido a relação com amigas. E amigas são fofas até pra matar sua esperança. Amigas são fofas. E às vezes dizem o que você quer ouvir. Às vezes dizem o que você não quer ouvir, mas de um jeito tão fofinho que fica até parecido com o que você quer ouvir.

Até que você resolve conversar com um amigo e ele interrompe sua história e diz:

-Nossa, mas esse cara não gosta mesmo de você, hein?

E você fica ali, com aquela cara de tonta. Quem sabe não é isso mesmo, né?

"O sistema se recuperou de um erro grave."

Ah, foi? É mesmo? Pobre sistema, não é? Posso ouvir todo mundo dizendo "É nisso que dá não usar Ubuntu. Eu te avisei que ia dar em erro grave."

Pois fiquem todos vocês sabendo que o sistema se recuperou de um erro que ele mesmo causou. O sistema deveria assumir sua responsabilidade nisso e me pedir desculpa. Foi a minha vida que ele travou e fui eu que tive que reiniciar tudo, torcendo pra que nem tudo estivesse perdido.

O sistema pelo menos se recuperou. E eu, que nem isso? E eu, que continuo insistindo no erro grave sem saber quando vou me recuperar?

Ah, oops, desculpa a reação exagerada, Windows. Eu não tava mais falando de computador. He.

A aula era sobre problemas de adolescentes e é claro que as meninas começaram a falar de meninos. Até que uma delas, a mais falante, me perguntou como se diz "desistir" em Inglês. Eu respondi e ela disse, num Inglês todo bonitinho:

-Eu desisti do amor.

Doze anos. Tá bom? Doze anos. Sente o drama.

-Desisti mesmo. Desisti do amor.

Vontade de dar um abracinho e dizer que a gente nunca desiste. O pior é isso. Ou melhor, né? Nós tentamos. A gente tenta até se cansar, até fazer papel de idiota, até não fazer mais sentido. A gente tenta de várias maneiras, de todas as maneiras que a gente sabe.

Mas desistir a gente não desiste, Ana Clara. Não adianta.

Depois de quatro chopps e uma caipirinha de saquê que o garçom amigo dela escolheu pra mim, eu saí de lá com ela me dizendo "O importante é o amor! Eu acredito no amor! Viva o amor!"

Eu não acredito em amor, mas é bom conviver com quem acredita.

<3

Daí que a coisa de mudar nomes de ex na agenda chegou a um ponto em que eu sonho com isso.

No sonho, meu telefone tocava e o nome que aparecia era "IRÔNICO". Eu não atendia. Depois ficava super tensa. Ai, meudeus, por que o nome dele na agenda é IRÔNICO? Ele é irônico demais? É a pessoa certa no momento errado? A pessoa errada no momento certo? O que é irônico?

E aí você pensa que no sonho o sistema funcionava, né? Que eu pensava que ah, ok, vou deixar pra lá. Ele é irônico.

Mas, he, no sonho tudo o que eu queria era ligar só pra conferir o que é que ele tinha de tão irônico.

Eu adoro os textos da Luiza Trindade e este foi como um tapa na cara de todas as desculpas e explicações que eu uso. Ou tento usar.

Porque é exatamente assim.

NÃO! NÃO! NÃO!

NÃO!

NÃO.

Não.

Não, né?

Hm, não.

Talvez.

Por que não?

Ah, sim, né?

Sim-sim-sim-sim-sim!

E quando chego nessa parte, já tenho milhões de explicações racionais, já tenho dezenas de cartas de tarot pra me justificar. Já pensei, pensei, pensei. Falei, falei, falei. Me convenci. Convenci todo mundo.

E, no fundo, a única explicação é: porque eu gosto. porque eu quero. porque sim.

Daí chega o dia da terapia e você tem que explicar como se sente. Só que é tanta coisa que você não consegue. Não dá pra explicar. Não sai nada. Nem uma palavra.

E você apela para a mímica e um suspiro.

-Tô assim, ó.

E embola uma mão na outra.

Simplifiquei as coisas quando passei a dizer que sou complicada.

Sabe assim?

-Mas por quê?

-Sou complicada.

-Ah, tá.

Muito mais simples.

Às vezes o ato falho tá tão na cara, mas tão na cara que a vontade é de dar meia volta e ir até lá explicar que, não, eu não quis dizer aquilo, não fica achando que eu não entendi a situação, não fica pensando que...

Mas, assim, já foi, né? O ato foi falho e não tem como corrigir.

"Invento desculpas, provoco uma briga, digo que não estou."

E depois fico toda desconcertada na terapia tentando explicar por quê.

o blogger.com ficou fora do ar durante algumas horas entre ontem e hoje e perdeu alguns posts. este foi um deles, agora republicado.

Acordei e fui logo dar o presente da minha mãe, antes que o céu fechasse e raios caíssem na minha cabeça. Imagina se eu resolvo, sei lá, me alimentar antes de entregar esse presente, né?

Quem é filha da minha mãe tem medo. Daí corri até a cozinha ainda de pijama (hehe, vamos fingir que depois desse momento eu coloquei uma roupa decente e não troquei um pijama por outro pijama) e fui entregar o presente, já naquele medo. Olha, se não gostou, pode trocar, não sei se você prefere um relógio igual ao meu, você disse que tinha gostado e, bom, tá aqui o presente.

-Feliz dia das mães!

Daí quando entreguei o presente, me toquei que o cartão não tava dentro da sacolinha. Tentei salvar a situação.

-Você é a melhor mãe do mundo!

-Ai, acho que sou mesmo. Seu irmão já me falou isso hoje e até a Hannah.

Até a Hannah.

Eu disse? O que foi que eu disse?

Depois de um certo tempo na vida de single lady, depois de algumas histórias que acabaram sem nem ter começado, dá pra ficar com algumas lembranças.

Você vai ao cinema e "ah, puxa, foi aqui o meu primeiro encontro com aquele menino confuso." Você vai ao bar das comidinhas gostosas em potinhos e "ah, puxa, foi aqui meu primeiro encontro com o nip/tuck."

Você vai ao restaurante japonês e "ah, puxa, foi aqui meu primeiro encontro com aquele menino que usava umas roupas engraçadas."

Depois de muito tempo na vida de single lady, você não pode mais ter esse luxo de ter lembranças.

Você vai ao cinema e "ah, puxa, foi aqui o meu primeiro encontro com aquele menino confuso. e também com aquele que se achava muito diferente. ah, e também com aquele que disse que não gostava de cachorros."

O melhor é entrar pra ver o filme de uma vez, que tá quase na hora da sessão.

Só porque às vezes dá vontade de explicar.

Que, cara, não é nada com você. É que tanta coisa aconteceu antes de você. Não é você, não se sinta mal. Não é você. Sou eu. De verdade. Sou eu e tudo que aconteceu antes de você. E agora deu nisso.

Então, sério, não leve a mal, não se sinta mal. Eu tô aqui chorando por uma bobagem qualquer que você fez, mas, olha, não é um problema que você tenha feito isso. Você não é uma pessoa ruim por causa disso. Foi uma bobagem. E normalmente nem é motivo de choro. Uma bobagem de verdade.

O problema é que já fizeram tanta bobagem antes de você. Eu fiz tanta bobagem antes de você, que a sua bobagem me faz chorar. Mas, assim, não é você.

Sou eu.

E tudo que aconteceu antes.

Não liga, não.

Hoje minha mãe chegou no trabalho e tinha um presente na mesa dela.

No cartão, estava escrito: "Para Rutinha, de um fã."

Um fã.

Um fã.

Um fã.

Vocês conseguem imaginar o quanto ela está insuportável?

"Eu sou mesmo muito querida. As pessoas gostam muito de mim."

Ouvirei sobre isso durante semanas.

Valeu, hein, fã da minha mãe?

ela é sinistra

A minha mãe é leonina. Isso pode não dizer nada pra você, então vou explicar. O mundo gira ao redor da minha mãe. Não tô dizendo que isso é o que ela acha, não. Tô dizendo que é a verdade. O mundo gira ao redor dos leoninos. Nós que não somos leoninos somos meros figurantes.

Sou filha da minha mãe há 28 anos, já me acostumei com a ideia de tudo ter a ver com ela.

-Mãe, não quero ir a essa festa chata de família.

-Minha filha! Como você pode fazer isso comigo? O que as pessoas vão falar de mim? O que eu fiz pra merecer isso?

Você entendeu, né?

Então.

Daí essa semana meu irmão veio me contar que mamãe trocou o fogão que fica no terraço aqui de casa. O fogão de lá tinha 4 bocas. Minha mãe trocou por um de 6 bocas.

A explicação:

-Eu cozinho rápido demais. Um fogão de 4 bocas não consegue me acompanhar. É fraco.

Não consegue acompanhar.

É fraco.

Só faltou terminar com: dig dim, dig dim, dig dim. sou foda, no fogão eu esculacho.

E tem aquelas vezes em que eu como tanto que engordo e fico com uma barriga que não reconheço como minha. Eu olho e vejo uma coisinha que foi anexada ao meu corpo. De onde surgiu? Para onde vai?

Sendo eu a pessoa que eu sou, é claro que não consigo admitir que a culpa é minha. Que excedi o limite aceitável de calorias. Que comi demais. Que tomei chopps além da conta. Lembra de tomar sorvete no lanche, Renata? Ih, não lembro.

É claro que sendo eu a pessoa que eu sou, eu penso que só posso estar grávida. Mesmo quando essa possibilidade não existe. Eu sempre acho que estou grávida.

E funcionando a minha mente da forma como ela funciona, toda uma história começa a se desenhar dentro dela. O que eu faço agora? Levo a gravidez adiante? Como vou criar essa criança? Onde vou colocar o berço? Conto para o pai? Não, não conto. Aí, um dia, já com muitos meses de gravidez (porque eu tenho certeza que vou ficar pelo menos 15 meses grávida, que tudo comigo é no exagero), vou encontrar o pai da criança, assim por acaso. Daí me imagino, muito digna, dizendo "não, o filho não é seu. é só meu." E uma lágrima cai.

Porque eu vivo dentro de uma novela, né? Eu me esforço pra viver dentro de uma novela.


mãe, eu sei que você resolveu ler o blog há pouco tempo, embora você soubesse da existência dele desde sempre. bom, mas então queria esclarecer pra você e papai que eu só poderia ficar grávida do espírito santo, tá? pra honrar a educação católica que vocês me deram. tô indo ali rezar o terço. um beijo.

Eu não costumava contar para as pessoas. Porque demorou muito até eu entender o que era depressão e isso tudo. Então eu não costumava contar para as pessoas porque nem eu sabia.

A minha vida toda, até a hora em que eu ouvi minha analista dizendo "você tem depressão, você tem que aprender a viver assim", eu achava que era dramática.

Mas, né? Para nenhuma adolescente, por mais dramática que seja, é normal chorar no chão da cozinha porque não tem forças pra levantar e chegar até o quarto.

Daí eu só entendi há alguns anos e nunca soube direito como agir. Eu devo falar de cara, quando conheço alguém, pra preparar a pessoa? "Oi, eu sou a Renata, sou professora de Inglês, eu legendo filmes e também sou depressiva, e você?" Espero um dia ruim chegar pra explicar que, olha, não é por nada, nem é falta de educação, eu não tô a fim de conversar porque tô mais a fim de chorar? Nunca sei como tocar no assunto. Ou mesmo se devo tocar ou não. Porque não é desculpa, eu não quero usar como desculpa. Eu só quero explicar mesmo.

Mas essa hora sempre chega. E não importa o que eu tenha decidido fazer. Se eu não falei nada. Se eu falei em forma de piadinha. Se eu falei sério. Se eu falei como quem não quer nada. A hora de contar por que eu não retornei a ligação, por que eu demorei tanto pra responder o e-mail, por que eu tô com essa cara e não dei um sorriso. Essa hora sempre chega.

Daí chegam os dias ruins e você tem que se dividir entre chorar por 37 motivos diferentes, mandar e-mail pros amigos especificando cada um desses motivos, definir se é depressão, coração partido, tristezinha ou tpm.

Não é fácil, viu?

-Você não acredita em amor à primeira vista?

-Eu não acredito em amor. É claro que eu acredito em amor à primeira vista. É o único tipo de amor em que eu acredito.

Tudo seria muito mais fácil se a gente vivesse dentro de um filme. Bastaria dizer um pro outro: "Vamos nos encontrar no topo do Empire State daqui a um mês."

Daí a gente teria um mês pra pensar, fazer uma listinha de prós e contras e decidir se ia ao encontro ou não.

E tudo estaria resolvido.

Nada dessa batalha diária, dessa necessidade de fazer curso pra mandar sms, desse "aimm, será que ele gosta de mim?"

Tudo seria muito mais simples se a gente só tivesse que marcar um X.

Ele tá no topo do Empire State me esperando?

( ) Sim.

( ) Não.

Existe um limite pra ser babaca.

Uma pessoa só pode ser babaca até um certo ponto. Passando desse ponto, é você que começa a ser otária mesmo.

(serve pra tudo)

Eu tenho assim uns vários amigos gays. De infância, adquiridos depois, tenho uns vários. Não tenho nem o que falar sobre eles serem gays porque não tem nada neles que os torne diferentes. É tudo igual.

E, pra mim, sempre foi igual. Até que um amigo pediu uma sugestão pra comemorar o aniversário dele e disse "que seja gay friendly, por favor. não quero tomar coió."

Parece estúpido, eu já era adulta e tudo, mas eu não tinha me tocado até aquele momento que meus amigos podiam ser agredidos por serem eles. Meus amigos.

É claro que eu sempre soube que existem pessoas que não gostam de gays. Mas acho que eu nunca tinha me tocado que os agressores podiam estar tão perto.

E, sabe, tento pensar numa coisa mais injusta do que odiar alguém por algo que ela não escolheu e não consigo achar nada. Odiar uma pessoa por uma coisa que nem te diz respeito. Que nem muda a sua vida. Odiar os meus amigos. Não pode.

Então, assim, não faz diferença se você gosta de pessoas do mesmo sexo ou não: meus amigos são gays, eu sou gay, todo mundo é gay. E se isso faz diferença na sua vida, tem alguma coisa errada com você.

...

O projeto #EuSouGay pede que todos enviem fotos com um papel onde esteja escrito #EuSouGay pro e-mail projetoeusougay@gmail.com

Às vezes tenho que me perguntar: que pressa é essa?

Quando quero falar 108 palavras por minuto. Quando o coração bate mais rápido. Quando as mãos têm que segurar uma caneta ou apertar os dedos. Quando tem que ser e tem que ser agora e não pode ser depois porque depois não dá mais então tem que ser agora.

Que pressa é essa?

"I've exploded into your life, just as you have exploded into mine."*

Você finalmente resolve escrever e desenhar no caderno que comprou há três anos e nunca usou porque não queria escrever só coisas tristes e não conseguia pensar ou sentir coisas não-tristes pra escrever e coisa e tal.

Você abre o caderno, desenha um balão vermelho na primeira página, escreve um trecho de um livro que você tá lendo.

No caderno que você comprou há três anos e nunca usou porque não queria encher de tristeza.

E lá no meio dele, no meio de todas aquelas páginas em branco, você encontra uma carta de amor.

:(

"Voilà, that's it!"

:)

*Jed Parry para Joe Rose em Enduring Love, de Ian McEwan.

Mal entro na sala e ela tá lá. Nerdzinha, de óculos, falando muito rápido.

-Teacher, a prova tá difícil?

-Hmm, depois que você fizer, você me diz o que achou, tá?

-Teacher, eu vou tirar 10!

-Ah, vai?

-Vou! Você sabe, né, teacher? Eu sou muito inteligente. Eu sempre tiro 10.

-Olha, mas que convencida! hahaha.

-Você sabe que eu tô falando a verdade, né? Eu não sou muito inteligente, teacher?

-É, sim.

-Então. Eu sou mesmo muito inteligente, você sabe.

E as gargalhadas.

Ela tá lá. Eu, aos onze anos. (menos as gargalhadas, que eu lembro que era bem séria nessa idade)

Uma das coisas mais legais de ser professora é conhecer tanta gente, tanta gente igual e diferente.

mais uma

Se essa história de me relacionar com meninos me ensinou mais uma coisa foi: sabe quando você tá lá, toda orgulhosa de si mesma porque conseguiu colocar um ponto final na história?

...

Só quem já levou pé na bunda sabe como isso é um chute na autoestima e sabe o orgulho que a gente sente quando consegue encerrar uma história com dignidade. Mesmo que a dignidade esteja só na sua cabeça porque já se perdeu há muito tempo.

Faz toda a diferença colocar você mesma o ponto final na história.

...

Bom, aí. Aí que você colocou o ponto final na história. Jurou pra si mesma que nunca mais, que não vale a pena, que você merece mais. Você tá lá, toda orgulhosa de si mesma. Parabéns! Agora ele vai ver o que perdeu.

Mas, olha, o que eu aprendi com essa história de me relacionar com meninos é que você tá aí, toda orgulhosa, se controlando pra não ligar, pensando "só por hoje" e ele não tá dando a mínima.

Ele não tá dando a mínima.

mas, força aí. se você acha que não pode ligar, deve ter um bom motivo.

Todo mundo se vê de uma forma que nem sempre é a mesma de como as outras pessoas nos veem, né?

Eu, por exemplo, quando entro num lugar, acho que tô entrando com vento no meu cabelo, tô pisando bem forte de coturno e camiseta de caveira e o N.E.R.D tá no fundo cantando em coro she's bad bad badass.

Mas acho que minhas camisetas de caveira não tão fazendo bem o trabalho.

Porque de repente eu tenho que responder:

-Você era boa aluna no colégio, não era? Você tem a maior cara de que era boa aluna.

E, hum, eu era sim.

Mas agora, ó, agora eu sou muito durona. Cuidado comigo e... ¬¬

daquele tipo que ouve dos professores "queria ter uma filha igual a você."

Ah, acho que entendi!

Fofo é para as meninas o que exótica é para os meninos.

Os meninos nos chamam de exótica achando que estão elogiando, coitados. Eu até entendo a boa intenção e até entendo o que eles querem dizer com exótica.

Mas não dá, né? Exótica não dá.

Tudo que a gente quer é ser linda.

E os meninos, o que eles querem ser?


fui procurar posts em que eu falava sobre ser chamada de exótica pra colocar um link aqui e, nossa!, como tem post sobre isso. parece que passei a vida toda sendo chamada de exótica. oh, wait!

-Ele é tão bonzinho.
-Ah, Renata, pelamordedeus, bonzinho não. Bonzinho não, né? Não me diz isso. Completa: ele é tão...
-Atencioso. Ele é tão atencioso.
-Ah, tá. Melhorou.

Eu sei que meninos não gostam de ser chamados de bonzinhos. Ou de fofos. Eu sei, já me disseram, eu entendi.

Mas eu não quero só dizer que é bonito. Não quero só dizer que é inteligente. Não quero só dizer que uau, fico arrepiada só de pensar. Nem quero só dizer que é engraçado e me faz rir.

Eu quero dizer que me faz ter vontade de andar de mãos dadas. Me faz ter vontade de encostar minha cabeça no ombro. Me faz sorrir fechando os olhos.

Eu quero dizer que faz o meu coração ficar quentinho.

Que palavra eu uso?

É porque eu sei que ainda me falta superar muitas coisas na vida que eu também sei que já superei muitas outras.

A dor eu já superei, eu sei. Posso falar sobre isso, posso escrever, posso deixar pra lá. Não importa, não dói mais.

Mas o orgulho ferido. A lembrança de que foi a primeira vez que meu coração foi partido. Tudo que eu faço pra evitar que aconteça de novo.

Ainda não.

Um dia, espero.

One of these days the ground will drop out from beneath your feet
One of these days your heart will stop and play its final beat
One of these days the clocks will stop and time won't mean a thing

But it's alright
Yet it's alright
I said it's alright

Easy for you to say
Your heart has never been broken
Your pride has never been stolen
Not yet, not yet

Eu sou bem esse tipo de pessoa. Sabe assim? Digo uma coisa, daí depois fico pensando que a pessoa vai entender tudo errado. Penso, penso, penso que a pessoa vai entender errado. Penso, penso, penso. And I'm just a soul whose intentions are good. Oh, lord, please don't let me be misunderstood, né? Faça o que quiser comigo, mas não me entenda mal.

Daí não me aguento. Mando um e-mail no meio da madrugada só pra dizer "olha, sabe aquilo que eu te disse há uns dias? então, espero que você tenha entendido que eu quis dizer isso-isso e não aquilo-aquilo. Eu não sou maluca."

E-mail no meio da madrugada. Falando de uma coisa dita há dias. Eu não sou maluca.

Assim. Nem com muita boa vontade a pessoa acredita em mim, né?


a parte boa disso é saber que eu não sou a única. né, J.?

Incluí uma informação sobre mim na descrição aí ao lado.

Foi por causa deste post da Lola.

Eu concordo. É preciso me assumir e não deixar que ninguém além de mim me defina.

:)
...
E pra cada um que me disser:
-Nossa, você é feminista? Olha, mas nem parece!

Eu me dou o direito de responder:
-É. Tipo você, que nem parecia babaca até agora.

Porque, se tem gente que acha bonito ser machista, eu acho bonito ser igual.

:)

Outro dia apareceu um bebê aqui em casa. Na minha família não tem mais criança. Agora somos todos adultos. Bom, alguns são adultos nesse meu jeitinho de ser adulta. Mas somos adultos.

Só que outro dia apareceu um bebê aqui. Minha prima mais nova trouxe a afilhada dela. Minha prima mais nova já tem uma afilhada. Vê aí que ela não é adulta no meu jeitinho de ser adulta.

Daí o bebê tava aqui, fazendo coisas fofas de bebê. Eu curto bebês. Gosto de pegar na mãozinha e me imaginar mordendo as pernas gordinhas deles. Gosto de ver como os pés são pequenininhos e acho engraçado ver como bebês têm a cabeça grande demais pro corpo e um barrigão. Hihihi, barriga de bebê. Mas não pego bebês no colo nem troco fralda nem dou comida. Nada dessas responsabilidades.

Bom, eu tava lá vendo o bebê fazendo coisas fofas de bebê e fui ficando meio desesperada porque o bebê não parava e ficava fazendo mil coisas e emitindo sons e meudeus, não para, não para!!

Aí eu disse pra minha tia:
-Olha, acho que nunca vou ter filhos.

Minha tia disse, pra você ver em que nível tá a confiança da minha família em mim, tá? Minha tia disse:
-Ahhh, mas nem uma produção independente?

Assim. Tia. Eu não tava falando disso.

Ficar aqui, sentada na minha cadeira nova, olhando o céu pela janela, lendo um livro que eu comecei há meses e parei porque tinha que escrever minha monografia da pós, comendo sanduíche de queijo branco no pão preto mais ou menos torrado e bolinhos de chocolate recheados com doce-de-leite e cobertos com brigadeiro.

Tudo que sempre esteve aqui.

Mas só quando se tem depressão e se descobre que o caos está aqui dentro é que se descobre que a paz também pode estar.

:)



I dig in this ocean and I try to fill it with gold
Fill it to the top, fill it to the top, fill it to the top

Do you look for hope in other people's eyes?
Well, that may be your worst redemption

Um amigo meu começou a usar lentes de contato há pouco tempo. Eu uso lentes há vários anos. Nem me defino mais como pessoa de óculos. Se alguém me pergunta se eu uso óculos, digo que não. Só depois corrijo "ah, é que eu uso lente."

Daí meu amigo que começou a usar lentes de contato há pouco tempo tava perguntando umas coisas sobre cuidados com as lentes.

-Ah, não sou de muita frescura com a lente, não. E só tive problema uma vez, quando deu fungo numa lente.
-Deu fungo? Como você descobriu?
-Uma cartomante me disse.
-O.o
-É, durante a consulta ela ficou repetindo que via um problema nos meus olhos, falou umas três vezes, até que disse "Você usa lente? Pode ser fungo, hein?" E uma semana depois eu vi uma manchinha branca na lente.

Porque já faz um tempo que eu deixei de fazer sentido.

Tem uma coisa que eu invejo nas pessoas. Bom, tem muitas coisas que eu invejo nas pessoas. Tipo muito dinheiro e paciência com pessoas solitárias que falam comigo na rua.

Mas o que eu invejo mesmo é a capacidade que algumas pessoas têm que abrir o coraçãozinho. De não ter vergonha nenhuma de se mostrar vulnerável. A coragem de dizer pra alguém "eu gosto de você" sem ficar pensando em como a pessoa pode usar isso contra mim.

Invejo muito.

Foi-se o tempo em que eu chorava em público e alguém vinha me acudir perguntando se tava tudo bem e se eu precisava de alguma coisa.

Foi-se o tempo.

Agora choro em público, fico com os olhos vermelhos e inchados, um pouco desorientada e tenho que escutar:

-O que é isso, garota? Tá drogada?

outra coisa

Se essa história de me relacionar com meninos me ensinou outra coisa foi a acreditar quando eles dizem que não valem a pena.

Se ele diz que está confuso, acredite.
Se ele diz que não seria um bom namorado, acredite.
Se ele diz que precisa de um tempo, acredite.
Se ele diz que você é boa demais pra ele, acredite.
Se ele diz que não merece o que você sente por ele, acredite.

Costuma ser verdade.

Mas não faz como eu, hein? Porque não adianta nada acreditar só na teoria. Acredita e põe em prática. Manda um beijinho pelo ar, dá uma piscadinha e sai daí.

Depois você pode passar o dia inteiro cantando Fuck You. Cee-Lo e eu autorizamos.

Se essa história de me relacionar com meninos me ensinou alguma coisa foi: se você não quer contar pros seus amigos que ficou com ele (de novo), tem alguma coisa errada aí.

Nós estávamos jantando e sobrou muita comida. Eu disse:
-Pede pra embrulharem e leva pra casa. Vai que você sente fome de madrugada, daí já tem o que comer.

Ele podia ter me achado legal, né? Podia ter curtido a minha preocupação com o bem-estar dele.

Mas, em vez disso ele disse:
-Não é bem isso que eu quero comer de madrugada.

Mais uma da série Piores coisas que eu já ouvi num encontro.
...
Nessa eu também ri HAHAHAHAHAHA.
...
Ele não levou uma quentinha pra casa. Uma pena, porque a comida estava deliciosa. Então, sei lá, se ele acordou de madrugada deve ter comido um misto-quente ou alguma coisa assim.

coisas com as quais eu não queria ter que lidar

Um dia descobri que todo o crédito que eu tinha no cartão refeição tinha sumido. Su-mi-do. O dinheiro que tinha dentro do cartão fez puff! e sumiu.

Quando eu olho pra minha vida, eu tenho certeza que não mereço isso. E eu sou bem realista, hein? Eu admito que mereço muitas coisas terríveis que acontecem comigo. Tipo, eu mereço ficar com o pé todo machucado porque insisto em usar um sapato assassino. Eu mereço e sei disso. Quando eu calço o sapato, eu já tô pensando que mereço a dor que vou sentir depois. Eu mereço não ter namorado porque tô aí, perguntando "mas o que é o feminino?" ou rindo na cara dos meninos quando eles confessam coisas constrangedoras a respeito deles. Eu sei que mereço.

Mas tenho certeza que esse outro tipo de problema eu não mereço ter. Tenho certeza que não mereço ter que ligar pro atendimento ao consumidor pra reclamar de dinheiro que sumiu no meu tíquete refeição. Veja bem. Tíquete refeição. Que tipo de problema, hein? Pior que isso só se eu tivesse que lidar com um ralo entupido, sei lá.

Daí que eu tenho certeza que mereço outra vida. Não mereço ter que ligar e reclamar meus tostões. Mereço ficar aqui, coberta de seda, tomando champanhe e dando gargalhadas de pessoa louca e rica.

Tava pensando nisso quando minha mãe disse:
-Renata, para de palhaçada. Liga logo e resolve isso.

E lá fui eu, ser classe-média-trabalhadora-de-carteira-assinada.


eu quero ver se você ouvisse minha mãe dizer "para de palhaçada", naquele tom que é só dela. quero ver se você também não ia correr para as montanhas.

Quando eu digo que deletar o nome do ex da agenda é a pior coisa que alguém pode fazer quando termina um relacionamento, é claro que isso é só modo de dizer.

Se tem uma coisa na qual eu tenho experiência, essa coisa é términos. E deletar o telefone do menino da sua agenda não é a pior coisa que alguém pode fazer depois de um término. Sei bem do que eu tô falando, porque já ameacei dar uma surra num ex quando a gente terminou.

Então posso dizer por experiência própria que a pior coisa que alguém pode fazer quando termina um relacionamento é ameaçar dar uma surra no ex. E só ficar na ameaça.

A pior coisa que alguém pode fazer quando um relacionamento termina é deletar o telefone do menino da agenda. Eu sei que a gente faz isso pra resistir e não ligar. Mas daí a pessoa te liga e você atende, porque não lembra que aquele número é dele. Ou a namorada maluca de alguém com quem você não tem contato há mais de um ano te liga e fica perguntando "quem é você?" numa noite de sábado, enquanto você tá tomando chopp e comendo uma empada gigante. E se o nome dele não tá na agenda, como saber de quem é a namorada maluca?

Não delete telefones da agenda. Eu sei que é chato ter aquele nome na agenda, te lembrando sempre do que você quer esquecer. E sei que deletar o nome é irresistível quando a gente entra naquela fase "vou superar, sou uma nova mulher, vou deletar o nome dele e cortar meu cabelo."

A minha solução pra isso é mudar o nome da pessoa na agenda. Daí você não vê mais o nome, mas sabe que é ele caso ele resolva ligar pra você.

Eu tenho algumas sugestões:
-NÃO ATENDA ESTE BABACA
-PALHAÇO
-Resista, não ligue pra ele (essa é pra aquele menino que sim, sim, sim, mas não, né?)
-MÓ RATO

Mais sugestões?

-Ai, mãe, esqueci de pedir pra você comprar a Época desta semana. Lembra que eu falei que o blog ia sair indicado numa matéria? Já saiu.
-Filha, como você foi esquecer de avisar a mamãe?
-Ah, mãe. Eu sou assim mesmo, humilde.

;)
***
Oi pra todo mundo que veio pela revista.

Tô um pouco tímida. hihi.

Você sabe que finalmente é uma pessoa madura quando pergunta a um menino como se pronuncia o sobrenome dele e, quando ele responde, se controla e não diz nada do tipo "nossa, parece um espirro, né? que nome engraçado."

Em vez disso você põe a mãozinha no queixo, dobra a cabeça pro lado e diz "hm, que interessante. nunca imaginaria essa pronúncia."

Madura.

Enquanto for carnaval, eu tô ali sambando no meio da rua.

Daí só tem post depois, tá?

:***

Quando eu não estou deprimida, eu sinto vontade de ser uma pessoa melhor.

Sabe assim? Vontade de conversar, de responder, de perguntar, de ligar e dizer oi, de mandar um e-mail.

Vontade de me importar.

É um alívio tão grande me importar com alguém e com as coisas e com o mundo que eu nem sei dizer.

(Infelizmente, é impossível explicar pra todas as pessoas do mundo que, olha, desculpa, não é que eu seja antipática, não é que eu odeie você. É só que eu não consigo. Hoje eu não consigo. Não consigo ser eu. A tristeza me tira de mim mesma. Não consigo conversar, responder, perguntar, ligar. Não consigo me importar quando nem faz sentido estar acordada. E toda a pouca energia que eu tenho está sendo usada pra disfarçar. E se eu fizer algum esforço além, vou chorar e todo mundo vai perceber e ter pena de mim ou vai pensar que eu sou maluca. Porque eu não tenho motivo pra chorar. A depressão faz de mim uma pessoa pior. E, sim, eu sei que é ruim conviver com alguém assim. Mas eu garanto, eu tenho certeza que ninguém pode achar tão ruim quanto eu, que estou dentro de mim.)

-Pai! Você não sabe que tem que usar filtro solar? Por favor, pai, eu não tenho que ficar repetindo isso. Você sabe que tem que usar, você é adulto.
-Sou adulto, mas não fui criado dessa forma.

E olha só que genial! Andei pensando que isso é uma coisa que a gente pode levar pra vida e usar em qualquer situação.

-Sei que sou adulta e tenho que manter relacionamentos saudáveis, mas não fui criada dessa forma.

-Sei que tenho que juntar dinheiro pra pagar alguém pra cuidar de mim na velhice, em vez de comprar broches em forma de disco voador, mas não fui criada dessa forma.

-Sei que não posso deixar de fazer exercício só por preguiça, mas não fui criada dessa forma.

Acho que funciona com praticamente tudo, hein?

Vamos começar?

A pessoa tava me contando que tinha passado num concurzzzzzzzz, ai, desculpa, acordei. Então, tava lá me contando da vida de funcionário público.

-Eu passei num concurso melhor do que o meu emprego de agora. Mas não passei no psicotécnico.

não.passei.no.psicotécnico.

Esse foi o primeiro da série Piores coisas que eu já ouvi num encontro.
...
Vou ter que contar minha reação. Eu ri. Dei uma gargalhada muito alta. Ri assim: HAHAHAHAHAHAHAHA.

E disse "Mentira!"

Ele disse que não, que era verdade.

Eu ri mais até que ele jurou que era verdade, que tava brigando na justiça e tudo.

E eu mudei de assunto. Porque, né? Nem que eu tentasse conseguiria disfarçar uma reação compreensiva.

Até fico na dúvida se isso devia entrar pra série é por isso que não tenho namorado por causa da minha reação, mas, olha, ele não passou no psicotécnico.

Daí você leva bolinhos pra ele, pra fazer a fofa. Bolinhos que você fez.

E ele conta que já trabalhou com a Martha Stewart.

Mas nem pensar que vou deixar provar meus bolinhos e comparar com os dela, né?

Nem pensar.

:P

Eu tava numa fila. Na minha frente, tinha um homem. Um dos caixas chamou o próximo cliente duas vezes. O próximo cliente era o homem à minha frente. Ele não ouviu ou fez que não ouviu, sei lá.

Eu falei "Moço..."

E ele nem me deixou terminar, me interrompeu, dizendo: "Que moço? Não tem moço nenhum aqui, sua vagabunda!"

Daí fiquei alguns segundos chocada, sem entender. Até que consegui dizer "Espero que você morra, seu medonho horroroso!"

E depois de uns minutos tive que rir, né? Porque me dei conta que sou uma pessoa de 28 anos que numa briga usa "horroroso" como xingamento.

Horroroso.

Tenho 9 anos?

not gonna crack

Eu sei que eu já falei disso.

E continuo achando que a gente não supera mesmo. Mas as coisas vão se encontrando, você vai se encontrando, acaba encontrando um lugar onde você se encaixa. Acho que todo mundo, não, a maioria das pessoas acaba encontrando um lugar. Mesmo que os outros não entendam esse lugar.

Só que você tira a pessoa da adolescência ruim, mas não tira a adolescência ruim da pessoa. Você tá por aí, tão feliz com você mesma, mas quando tocar Nirvana e você começar a bater cabeça, vai ficar na cara quem você foi.

Daí não importa que você hoje tá toda equilibrada, jogando seu cabelo pra lá e pra cá, com as perninhas cheias de hidratante iluminador. Tem aquele ponto que não pode ser tocado. Aquela coisa que você ficou tão boa em esconder. Aquela coisa que se alguém mencionar vai destruir seu dia, sua vida adulta inteira.

Aquilo que vai te fazer lembrar que as pessoas não veem só o que você quer que elas vejam.

Todo mundo tem.

(obrigada à Lívia pela dica do hidratante iluminador. minhas perninhas estão bem felizes!)

-Não, deixa que eu pago.
-Eu pago.
-Não, eu pago.
-Ai, para com isso. Você é estagiário! Deixa que eu pago, vai.

Pior do que isso só se eu começasse a gritar que sou rica.

É por isso que eu não tenho namorado.
...
Eu vou me defender, tá? Dá licença que eu vou me defender. Eu falei na melhor das intenções. Assim, tava investindo no futuro dele. No nosso futuro! Vai que a gente casa e tem vários filhos, né? Falei num sentido assim "Vamos investir no seu futuro. Gaste com livros! Daí quando você for tão rico quanto o, sei lá, Anderson Cooper, pode retribuir todo o meu apoio. Pode retribuir na forma de amor, fidelidade eterna e diamantes."

Foi isso que eu quis dizer. Foi isso.

O que eu disse não tem nada a ver com a forma como eu vejo o controle numa relação.

Na-da.

Tá?

Eu queria muito que alguém estudasse a mente do meu pai. Deve ser tão divertido lá dentro. É tão diferente do mundo real que eu não consigo nem imaginar.

Meu pai vive dentro da cabeça dele, onde tudo o que ele diz faz sentido. Aqui fora, a gente sempre fica meio perdido, tentando acompanhar.

Tipo hoje, quando eu tava passando perfume e tivemos o seguinte diálogo:
Pai: -Aproveita, hein?
Eu: Aproveitar o que, pai?
-Aproveita seus perfumes!
-O que, pai? Do que você tá falando?
-Aaahh!

"Aaahh!" Ele encerrou o diálogo com "Aaahh!"

Será que dá certo? Será que eu também posso encerrar diálogos com um "Aaahh!" ou só funciona com meu pai?

cadê paciência?

Sempre que um menino vem falar comigo dizendo alguma bobagem tipo "quantas pintinhas você tem? posso contar?" a única vontade que eu tenho é de dizer "circulandô! circulando, amigão, circulando."

Porque, né?

Não, eu não sei quantas pintinhas eu tenho.
Não, você não pode contar.

E muito menos encostar nelas.

Tá quente aqui no Rio. Mas não vou falar disso. Clima não é assunto. Tá? Clima não é assunto. É janeiro. É o Rio de Janeiro. Assunto seria se estivesse fazendo frio. Ok, aceito que se fale do clima no elevador. Não que elevador seja lugar pra conversar com alguém. Mas se você tem que conversar, se você não consegue manter sua boca fechada por dois minutos, ok, você pode dizer "nossa, tá quente hoje, né?"

Bom, tá quente aqui.

Daí toda hora vou à cozinha pegar água gelada. Pego a água, olho pra Hannah, que costuma ficar jogada na cozinha, por causa do piso frio. Coitadinha. Deve estar sofrendo com esse calor. Vou colocar água geladinha pra ela.

Despejo meu copo de água na tigelinha amarela dela.

Volto pra pegar mais água gelada pra mim e ACABOU A ÁGUA GELADA DO PURIFICADOR!

Imagina isso várias vezes ao dia.

Não dou sorte nem com amor canino.

Depois da série É por isso que eu não tenho namorado, vou fazer a série As piores coisas que ouvi num encontro.

Pra ficar bem claro que a culpa é minha, mas não é só minha.

minha chuva de rãs

Passei tanto tempo me sentindo mal, me sentindo triste, sentindo tudo pesado.

Eu me senti assim por tanto tempo, que agora fico me perguntando o que é isso que eu tô sentindo.

É pra sentir isso mesmo? Tenho que ficar aqui esperando uma coisa muito ruim acontecer? Posso ficar contentinha sem esperar que todas as minhas unhas caiam e eu nunca mais possa usar esmalte azul?

Porque até agora eu tô estranhando e tô tentando me mover o menos possível, pra não fazer nenhum movimento em falso.

Sei lá.

ahá! eu disse que não ia falar muito das minhas férias, mas não falei nada sobre não publicar fotos que eu mesma tirei da minha cabeça.

Há anos minha mãe tenta me convencer a fazer uma festa de aniversário só com comidas de boteco. Eu sou sempre o alvo, porque sou a única que comemora aniversário todo ano.

Este ano eu resolvi aceitar. Disse que ok, vou fazer um aniversário com comida de botequim, podem preparar o cardápio.

Daí agora veio meu pai com o cardápio que eles prepararam. Ao lado tem uns números que eu acredito que sejam a quantidade que eles pretendem fazer.

Antes de ler a lista toda, lembra que eu não tenho amigos, tenho tipo umas 6 pessoas pra convidar. E só.

Olha a lista:
-bolinho de bacalhau 50
-bolinho de aipim com carne seca 15
-bolinho de aipim com carne moída 30
-quibe 50
-pastel de carne 20
-pastel de frango 20
-pastel de queijo 30
-batatinha calabresa 100
-sardinha à milanesa 30
-ovo cozido rosa 20
-queijo provolone à milanesa 500g
-queijo provolone com azeite e orégano 500g
-torresmo 2kg
-feijão amigo 1kg
-moela de frango 1kg
-empada de camarão 30
-empada de frango 30
-empada de palmito 30
-porção de linguiça calabresa 2kg
-porção de churrasquinho 2kg
-aipim frito 2kg

E uma UTI móvel pra atender os convidados que vão morrer de tanto comer gordura, né?

feijão amigo é caldinho de feijão

Daí sabe quando as pessoas já se despediram, estão indo em direções opostas até que uma para, chama e outra e finalmente vem o beijo?

Então.

:D

Eu deixei você aqui, bem aqui.

Eu saí daqui sabendo exatamente que era isso que eu ia fazer quando chegasse lá. Eu gosto mesmo de rituais e de símbolos e eu te deixei lá.

Eu tava ali na água e disse "você fica aqui. você não volta mais comigo. porque acabou há muito tempo e eu tô cansada e você também e eu não posso passar mais um ano ou um minuto me sentindo assim. então você fica aqui."

E pela primeira vez eu acho que você finalmente fez o que eu queria que você fizesse.

Você ficou lá.

Oi! Então, eu sei que abandonei o blog. Mas eu tive um bom motivo, eu juro.

Qualquer um abandonaria o blog se estivesse passando dias assim:


Eu fui pra Morro de São Paulo, na Bahia, e não vou falar muito sobre isso porque não quero saber sobre a viagem de ninguém, imagino que ninguém queira saber da minha. (mas vou falar algumas coisas)

Foi bom. Foi ótimo. Foi uma delícia.

:)

Tô na Bahia!

(por isso não tem post)

beijo

:*

Uma vez eu tava no pior primeiro encontro do mundo. Sério, pior encontro do mundo. Tão ruim que o menino foi desagradável até meses depois, quando me ligou no meu aniversário, achando que eu era uma outra Renata da agenda dele. E insistiu.

Ah, o encontro. Pior encontro do mundo. Quando eu falo do pior encontro do mundo, as pessoas me perguntam o que aconteceu pra ser tão ruim e eu nem consigo explicar direito. Só sei que foi o pior encontro do mundo.

Daí eu tava lá, no pior encontro do mundo e o cara ainda disse, quando eu pedi mais um chope: "olha, você consegue me acompanhar. meninas costumam parar de beber muito antes de mim."

Você falou isso mesmo? Pra mim?

Já tava tão ruim, mas tão ruim, que eu nem pensei e disse "ah, é? então hoje eu vou beber mais do que você, só pra ver você perder pra uma menina."

Pra.ver.você.perder.pra.uma.me.ni.na.

É por isso que eu não tenho namorado (ainda bem).

Mas o que eu mais quero em 2011 é entender a diferença entre estar sozinha e ser sozinha.

E quero me lembrar sempre que, por mais que eu goste de estar sozinha, eu não quero ser sozinha.

Eu tava perdida em 2009. Não fiz nem post falando do meu ano e falando o que eu queria pra 2010. Eu não tinha ideia. Tava bem perdida. Eu não sabia de onde eu tinha vindo, pra onde eu queria ir. E 2009 foi um ano bom. Eu me diverti em 2009 e fui feliz da minha maneira de ser feliz. Mas em 2009 eu fui levada. Eu tava perdida. Daí 2010 começou e eu não sabia pra onde eu tava indo, o que eu queria fazer. E passei o ano com essa sensação de que estava fazendo alguma coisa errada.

Eu não sabia o que era, mas eu só podia estar fazendo alguma coisa errada. Não vou dizer que passei o ano inteiro com essa sensação. Por mais que eu goste de fazer drama, não foi bem assim. Mas passei uns terríveis seis meses sentindo isso e sem entender o que eu tava fazendo errado.

Ainda não tenho certeza, mas acho que o que eu desejo em 2011 é me encontrar. Desejo descobrir o que eu quero, para que eu possa descobrir como conseguir.

Desejo menos tristeza e mais amor. Desejo cozinhar mais e comer melhor. Desejo cuidar melhor de mim. Desejo ficar menos sozinha. Desejo mais organização. Desejo rir mais. Desejo mais leveza. Desejo pensar menos e pensar melhor. Desejo mais dancinhas. Desejo mais estampas. Desejo me permitir me perder mais, mas me perder do jeito bom. Desejo muita responsabilidade com meu dinheiro. Desejo deixar pra trás. Desejo seguir em frente. Desejo alívio. Desejo muitas frescurinhas. Desejo muitas descobertas. Desejo mais doçura. Desejo, principalmente, desejar mais.

Feliz ano novo!
Que os nossos desejos se realizem.

Que tipo de pessoa eu sou?

Vou dizer. Sou o tipo de pessoa que quando o menino pergunta "Já viu o filme tal?" responde "Não, nem posso ver. Esse tipo de filme me desconcentra."

esse.tipo.de.filme.me.des.con.cen.tra.

Tá bom? Tá bom, então?

Eu convivo comigo mesma há 27 anos e ainda me surpreendo.

Eu sou o máximo.

e esta semana não tem terapia. tá? tá bom? tá bom, então?

Este é o primeiro natal depois de tudo em que eu não tenho nada pra escrever num e-mail além de "feliz natal pra você e pra sua família."

Não vou ligar porque não tenho o que dizer. Não quero saber como vai no trabalho. Não me interessa se já comprou um apartamento ou não. Não me importa saber se a neve tá boa. Não quero saber pra onde foi ou pra onde vai viajar nas férias. Não quero saber que música brasileira aprendeu a tocar no violão.

Não tenho nada a dizer além de feliz natal sem sentido nenhum, porque eu não comemoro natal. Nada além de feliz natal com um fundo de carinho e por educação.

Não tem presente. Não tem fotos. Não tem vídeo. Não tem letra de música. Não tem poema. Não tem intimidade.

Só tem feliz natal pra você e pra sua família.

Minha mãe é a rainha do SMS. Ainda mais depois que ela comprou um celular com tecladinho qwerty. Ela não para, não para, não para, não. Todo dia tem mensagem dela. Ela fala sobre comida, sobre meu irmão, pede pra eu trancar a porta quando chegar em casa, pergunta o que eu quero comer no jantar.

Quando eu saio, ela faz um drama dizendo "Renata, por favor, avise à sua Mãe se você chegou direitinho. Só peço que passe uma mensagem. Beijo."

Quando eu respondo dizendo: "oi, mãe. cheguei. já tô comendo o couvert. beijo!", ela consegue fazer mais drama, dizendo: "Ai, tá bem, Filha. graças a Deus. fique com Deus. Bjs."

Daí é com isso que eu tenho que conviver diariamente. Com mensagens de texto da minha mãe.

Ontem eu saí pra comer uma pizza. No meio do jantar, um SMS da minha mãe:
"Oi, Filha, está aqui em Nova Iguaçu ou no Rio?"

Eu respondi dizendo onde estava e perguntando se ela queria que eu levasse uma pizza pra ela e pro meu pai. Porque sou a melhor filha do mundo, só por isso.

Resposta da minha mãe:
"Já que você insiste, pode trazer, sim. Te amo, bjs.
OBS.: Te amo mesmo, não é por causa da pizza (risos)"

(risos), tá? (risos). Minha mãe debocha de mim por mensagem de texto.

Depois de ter mostrado a mensagem pra todo mundo à mesa, escrevi um SMS pra ela dizendo: "hahahahahaha, tive que mostrar sua mensagem pra todo mundo!"

Ela respondeu dizendo: "Você é muito querida, mas também muito fofoqueira."


reproduzi fielmente o uso de letras maiúsculas nas mensagens da minha mãe.

Sabe quando você fica rodeando um assunto na terapia e só consegue pensar "nossa, nada a ver. não é isso que tá acontecendo"? E a terapeuta não pode dizer de uma vez que é isso que tá acontecendo porque não é assim que funciona. Então vocês ficam só rodeando o assunto. Uma pensando "nada a ver. sou perfeita." e a outra provavelmente pensando "te manca, garota. cai na real."

Daí um dia você percebe e entende. Que nos últimos anos nunca esteve com alguém sem pensar "não posso me apaixonar. isso não pode acontecer. não posso deixar. não posso me apaixonar."

Como a Raquel, eu não gosto de falar em público. Só que eu lido com isso de uma forma um pouco diferente. Que é falar a primeira bobagem que vem à cabeça, sem pensar.

Daí você só se toca de que tá fazendo papel de maluca quando percebe que acabou de dizer:

-Gente, vou subir aqui no palco porque senão vocês não conseguem ver que meus sapatos são lindos. Se eu ficar aqui em cima vocês conseguem admirá-los.

Daí você não só falou isso como falou na frente dos pais dos seus alunos.

Não sei qual era a intenção da minha tia quando, discutindo minha vida amorosa, ela disse:
-Ah, Tata. O problema é a idade, né?
-Será?
-Nessa idade... Quantos anos ele tem?
-Trinta.
-Ah, é isso. O problema é essa geração.
-Mas, tia...
-Essa geração tá perdida, não tem salvação. Tudo babaca.

Ela só podia estar querendo me assustar. Me apavorar. Me fazer correr pela minha vida. Fugir para as montanhas. Porque o que eu posso fazer a respeito disso? Assim, parto para os de 20? Para os de 40? Tem solução pra isso?

Cilada, Bino.

Mas também aviso logo: depois de chorar de boca aberta fazendo sonzinho, você tem que lidar com o fato de que vai ficar com cara de porquinho, toda inchada e cor-de-rosa.

Então, é isso. Ou você guarda pra você e não consegue pensar em mais nada ou chora fazendo sonzinho e fica com cara de porquinho.

Mas, assim, a vida é feita de escolhas.

Né?

Pra aqueles dias em que nada dá certo, quando você tentou de tudo, quando as pessoas não se importaram, quando você não aguenta mais, a solução pra mim é simples: chorar de boca aberta fazendo sonzinho.

Não adianta chorar fazendo sniff-sniff. Chorar com classe não resolve nada. A gente chora com classe no trabalho, no metrô, na rua, que é pra ninguém perceber, mas não resolve nada. Tem que chorar fazendo aahha, aha, ahhha.

Não cura, mas oferece alívio momentâneo dos sintomas da tristeza.
...
(a outra coisa que eu tenho que dizer é que só os deprimidinhos da MPB te entendem. nessas horas, só Vandré e Belchior.)



adoro um draminha.

-Por que você tá de pijama e batom? E vermelho?
-Tô num dia daqueles. Preciso de algo que me deixe feliz, mãe.

Uma das coisas mais duras que eu já ouvi foi "você tem essa tendência a depressão, a vida vai ser mais difícil pra você do que pra maioria das pessoas. tem que aprender a viver com isso." Eu ouvi isso na terapia. Não era uma novidade pra mim, mas foi um soco no coração mesmo assim.

Porque eu não quero que seja difícil. Eu quero que seja fácil. Eu quero sorrir sinceramente e por nada. Eu não quero ficar sentada, sem saber o que fazer, sem força nem pra chorar, de tão exausta por sentir o que eu sinto. Eu não quero não ter o que responder quando alguém me pergunta por que eu estou triste.

Sabe? Ter que aprender a viver com isso não resolve o problema. Ter que aprender a viver com isso faz com que eu não esqueça que pra mim - e pra tantas pessoas - algumas coisas são mais difíceis. Faz com que eu me pergunte, quando choro "todo mundo estaria chorando agora se estivesse no meu lugar?"

Bom, o que eu quero dizer é que foi duro ouvir isso. Tá? Embora eu já soubesse e embora eu saiba que tanta gente sente a mesma coisa. Quando alguém confirma, dói como se a gente não soubesse.

E vou te dizer que tem dias em que meu cabelo tá tão revoltado, naqueles dias em que nadanadanada dá jeito nele, vou te dizer que nesses dias prefiro ouvir isso mil vezes a ter que lidar com meu cabelo.

Estou sempre terminando relacionamentos. Não sei como isso aconteceu. Mas eu só termino relacionamentos. Eu não inicio relacionamentos. Só termino.

Eu me pergunto como é possível terminar uma coisa que nem começou. Não sei como é possível, só sei que é assim. É isso que eu faço. Eu termino relacionamentos que nunca começaram.

Daí que quando você se dá conta, tá no consultório da analista chorando de boca aberta porque não vai ter tempo de almoçar.

-Eu vou ter que comer uma pera! Vou ter que almoçar a pera que eu trouxe pro lanche! Uma pera! Não tenho tempo de almoçar! Aaaahhh! Vou almoçar uma pera! Uma pera!

Tô bem, tô ótima, tô leve. Tô equilibrada.

-Filha, esqueci de dizer que a CNN ligou pra você.
-A CNN?
-Sim.
-Mãe! A CNN ligou pra mim? COMO ASSIM? POR QUÊ?
-Ah, não sei por quê. Vão ligar mais tarde.

Ai, mas é óbvio, nem preciso dizer que eu já tava achando que tinham descoberto meu talento pra alguma coisa, sei lá, qualquer coisa, e queriam me entrevistar pra eu contar ao mundo como sou essa pessoa maravilhosa, que trabalha, estuda, flerta e ainda tem tempo de coordenar estampas. Será que queriam saber como meu batom continua intacto mesmo num dia terrível? Como se come de palitinhos? Como se pratica o flerte múltiplo? Como ficar parada vendo o tempo passar? Meudeus, sobre qual dos meus talentos a CNN queria falar?

-Mãe! Mas o que CNN quer comigo? Por que me ligaram?
-Não sei, não falaram.
-Que história estranha, mãe. O que a CNN pode querer comigo?
-Ah, não sei se foi a CNN. Mas foi alguma coisa com N, tenho certeza.

Ahh, tá, se tem certeza é outra história.

Como deixar o professor da academia sem graça quando ele perguntar por que faz tanto tempo que você não aparece, em uma lição:

Responda "Ah, é. Só malho quando tomo um pé na bunda."

Meninos nunca sabem o que dizer quando a gente fala que tomou um pé na bunda. E eu adoro deixar meninos sem graça.

Porque, né? Às vezes parece que eu sou legal. Mas eu não sou, não. Mesmo.

Eu sou bem insuportável. E digo mais: sou o pior tipo de insuportável, porque sou insuportável na intimidade.

Eu escondo a loucurinha muito bem. Me faço de fofa como ninguém. Mas de verdade-verdade eu choro porque pedi café-da-manhã no quarto e mandaram o chocolate quente num recipiente que não combina com chocolate quente.

E também choro numa praia linda porque está ventando. Porque.está.ventando.

-Mas você não me avisou que era pra vir arrumadinha. Ai, cara, vim do trabalho e da pós, tô com qualquer roupa. Achei que era só um chopp e pizza.
-Mas não era pra vir arrumada. É só um chopp e pizza.
-Tá. Mas você e todos os seus amigos estão de terno.
-Ai, Renata, é que a gente também veio direto do trabalho, ué.
-Ah, é! Sempre esqueço que você tem um trabalho chato.

É por isso que eu não tenho namorado.

em minha defesa: não dá pra me acostumar com a ideia de que a pessoa que eu conheci* na adolescência de bermuda e guitarra agora trabalha de terno e fala sobre juros.

*é pra ler conheci na adolescência assim: achava o máximo enquanto ele nem sabia que eu existia. né? que a gente sabe bem como é.

Você sabe o que é estar dormindo, acordar no meio da noite e ver que a pessoa que dorme ao seu lado dorme com uma máscara de sono? De cetim? Repito: de cetim?

Bom.

Não pude nem rir, porque, cheia de sono, fiquei mega maluca pensando "meudeus, onde estão os olhos dele? ele perdeu os olhos! cadê os olhos? socorro!"

Por mais que eu queira seguir em frente, me dói muito esquecer. O seu último aniversário eu quase esqueci. Era dia de análise, entrei no consultório e logo no início da sessão ela me perguntou de você, se eu tinha te ligado, porque era seu aniversário. E eu chorei porque tinha esquecido. Eu esqueci o seu aniversário. Você é meu leonino preferido, o mais querido, o mais amável, parece até um leãozinho de verdade. Saí correndo pra te mandar um e-mail dizendo que ia passar o dia fora de casa, por isso não tinha ligado, e te ligava no dia seguinte. Eu menti pra você. Eu ia passar mesmo o dia fora de casa, mas se eu tivesse lembrado que era seu aniversário, teria te ligado assim que acordei, às 10h aí. Mas eu esqueci.

Eu sei que tá certo, eu sei que tudo bem. Nós conversamos tanto sobre isso, sobre como era hora, como já tinha passado da hora. Nós falamos tanto disso. Eu entendo, eu concordo, eu aceito. Mas poucas coisas me fizeram sentir mais culpa quanto esquecer o seu aniversário.

Fico me perguntando o que mais eu vou esquecer. Será que vou esquecer da surpresa que você fez no meu aniversário? Será que vou esquecer a primeira frase que você me disse? De todos os jantares que você fez pra mim? Será que vou esquecer que você me deu a última mordida do seu doce preferido porque o doce que eu pedi não era tão gostoso quanto o seu? Será que vou me esquecer de como você era chato e reclamava da minha forma de jogar tênis? Acho que disso eu queria esquecer, você era chato mesmo. Será que vou esquecer do que você escreveu sobre mim no seu diário? Será que vou esquecer que você tinha um pijama igual ao meu? O que eu vou esquecer?

Tantas coisas eu já esqueci que eu me pergunto o que você já esqueceu.

Outro dia eu fui trabalhar com uma calça rasgada. Isso não é nada, eu sempre vou trabalhar de calça rasgada, porque eu não tenho maturidade. (aproveito pra mandar um beijo pra você que estudou, sei lá, direito e vai ficar rico, mas tem que trabalhar de roupa chata. eu estudei literatura e vou ser pobre pra sempre, mas não preciso esconder minha imaturidade e posso trabalhar de calça rasgada \m/)

Só que eu dou aula pra crianças. Com crianças, TUDO vira assunto. Uma calça rasgada é assunto pra horas.

Era a primeira vez que eu ia com a calça, que é esta aqui, numa pose fabulosa na frente de um ônibus branco:eu desprezo tanto programas de turista quando viajo que tiro fotos na frente de ônibus. tá?

Daí entrei na sala.
-Tia, que calça é essa?
-Tia, sua calça tá rasgada.
-Tia, o que aconteceu com a sua calça?

Respondi que tinha tido problemas com um cachorro antes de ir trabalhar.

Alguns minutos depois:
-É sério que você lutou com um cachorro?
-Não! Não! Eu tava brincando.

Mais alguns minutos depois:
-Mas você comprou assim?
-Sim, comprei rasgada.
-POR QUÊ?

Até que ele não aguentou mais:
-Tia, mas eu não tô entendendo essa calça rasgada. Me explica! Qual é o sentido disso?

Qual é o sentido disso?
<3

Ai, Pedro. Qual é o sentido disso? É o que eu me pergunto todo dia. Bem-vindo ao clube de quem não entende o sentido disso.

-Borges?
-É, como o escritor.
-Que escritor?
-o.O
-De que escritor você tá falando?
-Jorge Luis Borges, ué.
-Não conheço.

Eu entendo, eu sei que ninguém precisa ler os mesmos livros que eu. Assim, toda uma compreensão dentro de mim. Eu sei, eu entendo. Mas é mais forte do que eu. Eu tenho que falar uma bobagem. Tenho que falar uma bobagem. Não tô aguentando, vou falar.

-Você não conhece Borges? Mas você é, tipo, burro?

É por isso que eu não tenho um namorado.


(por um milagre do universo, o menino do post não ficou ofendido. ele entendeu a piada - ou não - e riu.)

Acho que nunca vou ver o número na agenda do celular e tudo bem.

Espero ligar? Ligo? Não ligo?

Daí fiquei pensando e acho que o pior pra mim não é isso. O pior é mesmo nunca saber o que vai acontecer. O pior pra mim e pra todo mundo, né? Eu sei, eu sei.

Mas é o que eu queria. Queria saber no que vai dar antes de ligar. As pessoas podiam usar crachás. "Vou ficar na sua vida por 2 meses"
"Vou sumir depois de 3 encontros"
"Vou ficar com você e com todo mundo"
"Nunca vou te apresentar aos meus amigos"

Tão mais fácil.

Eu aceitaria usar um crachá. No meu crachá você leria: "Não sei se é isso que eu quero, mas tô aqui mesmo assim."