Eu quero que você pense em três autores e suas obras:

João Ubaldo Ribeiro, Virginia Woolf e James Joyce.

Agora pensa que todos são aquarianos.

Até fez um pouco de sentido, não fez?

Hoje ri de cair uma lagriminha falando sobre Sonho de uma Noite de Verão na pós. Na parte em que o Bottom ganha uma cabeça de asno.

Não conseguia parar de rir.

É por isso que dizem que Shakespeare é atemporal, né? Mulheres de qualquer época podem se identificar.

Afinal, que mulher nunca se apaixonou por um asno?

Eu não me lembro de querer ser outra coisa além de professora. Nunca quis ser astronauta, cientista ou domadora de feras. Sempre quis ser professora.

Brincar de escola era a minha brincadeira preferida. Eu colocava meus bonecos sentados no chão com cadernos abertos e dava aula a tarde inteira. Se hoje eu reclamo pra fazer plano de aula, é porque planejei muitas aulas durante a infância. Cara, eu tinha um caderno de plano de aula. Tá?

Uma coisa que nunca faltava na minha casa era giz, pra escrever no meu quadro-negro.

Acho que fui a última pessoa do mundo inteiro que fez curso de formação de professores. Não, eu não tinha que usar uniforme de normalista. Eu podia ir pra escola de calça jeans e tênis. Ficava o dia todo na escola, de 7 às 17:30.

No curso de formação de professores, eu tive aulas de didática do ensino religioso. Estudei em colégio católico, né?

Eu já tive uma professora que foi professora da minha avó e do meu pai. Ela era professora de história.

Eu fiz muita caligrafia na vida pra ter letra de professora.

Eu quis estudar literatura por causa de uma professora de literatura que eu tive no ensino médio. Ela nos fez estudar Clarice Lispector, Caio Fernando Abreu, Paulo Leminski, João Cabral de Melo Neto, Lígia Fagundes Telles (<3), Cacaso, Adélia Prado. Era o máximo. Eu queria tanto encontrar com ela e dizer que a aula dela era o máximo.

Eu ganharia mais dinheiro se fizesse só traduções. Mas eu gosto de sala de aula. Gosto de escrever no quadro, de dizer "in English, guys" a cada 5 minutos.

Sempre que eu encontro um ex-professor, eu chamo de professor. Nunca chamo pelo nome. E sempre digo "eu sou professora também!"

Eu tenho uma turma de alunos que têm uns 7 anos. Normalmente, eu uso lentes de contato, mas às vezes uso óculos. Quando me viram de óculos pela primeira vez, ficaram muito espantados.

Um deles chegou atrasado, ficou me olhando pela janela da porta e disse:
-Oh! Uma velha senhora!

E a partir daí, toda vez que me vêem de óculos me chamam de velha senhora.

Hoje fui trabalhar de lentes de contato, mas mesmo assim um deles me chamou de velha senhora. Outro aluno corrigiu:

-Que isso! Não chama de velha! Não tá vendo que ela não passa dos 50?

Ah, puxa. Obrigada.

Daí é aquilo. É tão difícil ser uma menina solteira. Ser uma maioria tratada como minoria. Eu até já sei o que quero estudar no mestrado. Quero estudar a literatura de meninas solteiras. Porque ninguém sofre como nós.

Daí imagina como é pior ainda ser uma menina solteira e não ter a mínima paciência pra palhaçada, como eu.

Imagina ser uma pessoa que, como eu, tem que falar da minha falta de paciência toda semana na terapia, de tão grave que ela é. Tenho que ficar lá, dizendo a quantas anda meu nível de tolerância. Com quem eu briguei? A quem eu respondi mal? Quem eu desejei que morresse fulminado por um raio? Esta é a minha vida, a minha luta pra ser uma pessoa mais legal e to-le-ran-te.

Mas ainda não sou, né? Tolerante. Ainda sou alguém que dá respostas atravessadas, que faz cara feia, que revira os olhos, impaciente.

Cara, é duro.

Eu saio da minha casa, me arrumo linda, vestido novo. E passo a noite me imaginando arrancando várias cabeças com uma espada.

Eu queria muitomuitomuito entender cabeça de homem.

Em que lugar do mundo dizer pra uma garota "seu vestido parece um pijama" é legal? Não é legal, não é fofo, não é engraçadinho. É babaca. É a pior forma que você podia encontrar de puxar conversa comigo.

A regra é clara: elogie os meus vestidos. Sempre.

Eu sou mega mimada. Essa estratégia masculina de fazer uma ofensa (que eles acham que é) engraçadinha pra puxar assunto não me atrai nem um pouco.

Então, não. Não quero conhecer você, não quero conversar com você. Depois da palhaçada, eu nem sequer quero olhar pra você.

Sai!

então é isso, meninas. homem tem, né? e esse aí com certeza não tinha namorada ou tava apaixonado por outra. mas é uma pessoa que diz que seu vestido parece um pijama só porque ele é xadrez. quem quer?

-Olha só, você pode pegar outra P desta aqui?
-Essa tá com algum problema?
-É que...
-Tá furada? O que foi?
-É que do jeito que ela foi cortada, por causa da estampa parece que meu peito direito é maior do que o esquerdo.
-Ah, tá.

Você não sabe como é difícil ser eu.

Então, é assim. Se você faz o mal, o mal volta pra você. Se você faz o bem, o bem volta pra você.

Karma, né? Dizem que funciona assim.

Daí que funciona mesmo. Porque hoje comprei uma camisa linda pro meu irmão. É aniversário dele, eu sei que tenho que dar presente mesmo. Só que podia ter comprado qualquer coisa, né? Não comprei. Comprei uma camisa cara e linda. Linda.

E por isso também trouxe pra casa um vestido, duas blusas e uma sandália.

Viu? Funciona.


é aniversário do meu rrrimão hoje! o rrrimão mais fofo do mundo. mesmo sendo o mais mal humorado também.

Eu tenho uma boa e uma má notícia.

A boa é que há esperança, meninas. Existem garotos legais por aí.

A má é que eles estão todos taken. Alguém sempre chega antes.

Sorte aí.

;)

Existem dois tipos de amiga.

Tem aquele tipo que quando o cara não tá a fim de você diz que ele só pode ser gay. E tem o outro tipo, o que diz que ele só não tá interessado e isso é normal, porque você não se interessa por milhões de homens todos os dias e não é por isso que você é gay. Eu sou desse tipo.

Tem aquele tipo que quando você diz que vai trair o namorado diz que é isso mesmo, que homem é tudo safado e merece. E tem o outro tipo, o tipo que diz que pra que fazer isso se você pode terminar numa boa e ser legal? Eu sou desse tipo.

Tem aquele tipo que diz que homem é assim mesmo. Ele não quer nada sério hoje, daqui a pouco ele muda de idéia. E tem o outro tipo, o que diz que se ele não quer nada sério hoje, também não quer amanhã nem daqui a dois meses. Eu sou desse tipo.

Do tipo que ninguém quer ter.

Eu não seguro a minha língua.

Outro dia o jantar aqui em casa foi uma pizza-rocambole. É assim: você faz a massa, põe a cobertura, enrola, corta e assa as fatias.

É uma pizza. O que muda é o conceito. Entendeu? Ficou gostoso. Porque é pizza, e pizza é gostoso.

É uma idéia que veio do programa da Ana Maria Braga. A pessoa frita um peru em rede nacional e minha mãe ainda leva a sério.

Só sei que além de comer pizza tivemos o prazer de ouvir da minha mãe um discurso sobre como é bom mudar.

Jantar + lição de vida.

SMS

mãe, vc recebeu o e-mail que eu te mandei com um vídeo no youtube?
...
recebi, filha. mas o computador bloqueou. mensagem dizendo que só posso usar o computador pra trabalho.
...
hahaha bem feito.
...
são uns babacas

Eu sou menina e adoro usar rosa. Eu sou menina e não espero que me liguem no dia seguinte. Eu sou menina e não faço a menor questão de dormir de conchinha. Eu sou menina e faço questão de pagar minha parte na conta. De qualquer conta. Mesmo que eu tenha sido convidada. Eu sou menina e quero casar. Mas não de branco e não na igreja. Eu sou menina, não sou princesa. Eu sou menina e acho que quero ter filhos. Eu sou menina e tenho cabelo comprido. Eu sou menina e não gosto de machismo. Em homem e em mulher. Eu sou menina e tenho pavor da expressão "mal amada". Eu sou menina e faço cara feia quando alguém diz "isso é falta." Eu sou menina e falo palavrão. Eu sou menina e queria não ouvir gracinhas quando uso roupa curta. Eu sou menina e amo laços. Eu sou menina e faço as unhas toda semana. Não saio sem maquiagem. Uso sapatos que machucam meus pés, só porque são bonitos. Uso brincos. Eu tenho vergonha disso, um pouco. Eu sou menina e uso relógio. Grande. Eu sou menina e não aceito quando alguém diz que não existe amizade feminina. Eu sou menina e não gosto de competição. Eu sou menina e sou péssima em esportes. Eu sou menina e gosto de meninos. Eu sou menina e acho que a vida é mais fácil pros meninos. Eu sou menina e tenho voz de menina. Eu sou menina e sei cozinhar. Eu sou menina e carrego minha própria mala. Mesmo quando são duas e cada uma pesa 30kg. Eu sou menina e choro. Em qualquer lugar a qualquer hora, quando dá vontade de chorar. Eu sou menina e sei administrar meu dinheiro. Eu sou menina e não compro a prazo. Eu sou menina e nunca tenho dinheiro na carteira porque sempre esqueço de passar no banco. Eu sou menina e sei ler mapas. Eu sou menina e tenho um senso de direção aceitável. Eu sou menina e sei que goiaba é diferente de salmão e diferente de rosa pálido. Eu estou falando de cores. Eu sou menina e gosto de beber. Eu sou menina e uso vestido. Eu sou menina e acho que vestido é uma roupa injusta. Eu sou menina e gosto de futebol. Eu sou menina e gosto de espaço. Eu sou menina e não sou ciumenta. Eu sou menina e nada pontual. Eu sou menina e poderia falar disso sem parar.

Eu tava só indo à padaria comprar picolé (o segundo do dia) com uma amiga, quando ela me contou:

-Vou fazer outro peeling. E meu dermatologista vai me dar de brinde um peeling no colo. E um na bunda.

Esta é a minha vida.

Daí tô no balcão da farmácia e uma pessoa atrás de mim, olhando por cima do meu ombro:
-Também tomo esse.

Cara, não faz isso comigo. Eu não tô bem. Eu tô super maluca. Falei "sai daqui!" na hora, depois me arrependi, pedi desculpa, disse que me assustei.

Depois me arrependi de ter pedido desculpa e não ter dado um soco.

Um soco muito forte.

Lembra de quando eu decidi que seria uma pessoa que usa vestidos? Então, agora me tornei essa pessoa. E só compro vestidos. Não compro outras peças de roupa, só vestidos. Felipe disse que das últimas quatro vezes que saiu comigo, eu comprei um ou mais vestidos.

Todos fabulosos.

Eu fico pensando se devo ou não atender. 10:30 da noite. Eu dei esse nível de privilégio? Depois de 9:30 não é qualquer um que pode me ligar.

-Oi, tudo bem? Ah, tô te ligando pra pedir desculpa. Disse que ia ligar ontem e não consegui, não deu pra ligar.

Papinho!

-Quero muito te ver de novo. Quando você pode?

Papinho!

-Sábado à noite tá bom pra você?

É aceitável dizer que sábado à noite é dia de sair com as minhas amigas? Não quer marcar num domingo à tarde?

Mas incrível mesmo é que a pessoa queira um segundo encontro. Já que no primeiro eu fiquei falando sobre circuncisão.

Ah, a juventude.

Acho que a diferença é que quando eu tinha uns 16 anos e alguém partia meu coração, eu podia fazer todo aquele drama. Minha vida acabou, buá-buá-buá.

E agora, quando alguém parte meu coração, eu tenho que acordar no dia seguinte pra ir trabalhar. Tenho que disfarçar os olhos inchados, o orgulho ferido. Tenho que ser amável. E nem me parece aceitável ser dramática por causa de um coração partido mais uma vez.

Porque eu sei que existe alguém por aí que vai partir meu coração em pedaços menores ainda, mais difíceis de colar.

Sofrer sem drama é duro.

-Dá licença? Preciso passar...

E só aí eu percebi que tinha sentado na calçada pra brincar com o boxer que saía do prédio.

Não é que eu não tenha o que dizer. É que só tenho coisas chatas pra dizer. Nem eu me aguento, nem eu.

Sento aqui no computador, toda triste, toda por que eu, por que eu, porque eu. Daí fico um tempo aqui, naquela tristeza sem fim.

E quando levanto, sinto que o chão tá molhado.

O que é essa poça no chão do meu quarto?

Ah. É uma poça de lágrimas.

Uma poça.

Até minha tristeza é ridícula.

Outro dia uma das secretárias do curso me disse que um aluno perguntou quem seria a professora da turma dele este semestre. Ela disse que seria eu.

-Ahhh, a professora das bochechas cor-de-rosa!

Acho injusto. Eu super tento variar nos tons.

-Pai, mas não tem uma referência? Tipo, onde eu tenho que descer?
-Ah, já sei. Você vai descer quando o ônibus virar à direita e depois à esquerda.

Nunca, em 26 anos, esta família fez sentido.

Por que faria justamente pra me dar um ponto de referência, né?

Adoro quando leio numa resenha de vinho: fácil de beber.

Quando é que é difícil? Diz pra mim.

Eu não sei como é ser menino. Acho que deve ser mais fácil do que ser menina e mais chato também.

Mas eu sei como é ser menina. E sei que o cara chato só vai sair do seu lado quando um outro homem falar com uma voz grossa "sai daí. não quero ter que falar de novo."

E o cara chato sai, só porque um homem falou. Não importa se você pediu mil vezes antes. Não importa se pediu por favor, se falou num tom bravo.

O cara chato só saiu porque um homem falou.

Não sei quem inventou essa história de ser superior. Alguém muito babaca. Alguém que nunca foi magoado. Não sei.

Não funciona. Odeio essa obrigação de ter que ser superior. E a patrulha? Sempre tem um pra dizer "já passou, esquece. você é melhor do que isso."

Não importa. Eu quero abraçar meu rancor.

Daí no meio da noite, uma menina:
-Desculpa, eu sei que não é educado perguntar. Mas, quantos anos você tem?
-26.
-Ahhh! Achei que você fosse novinha, tipo eu.

Oi?

OI? OI?
...
Não posso, hein? Sair pra um lugar onde toca Lady Gaga e só tem adolescentes. Porque quero cuidar de todas as adolescentes bêbadas. Todas. Quero ensinar a beber e ligar pra mãe vir buscar.

O meu problema com pessoas que fumam na noite não é a fumaça nem o cheiro que ela deixa no meu cabelo, que até aquele momento estava limpo e com um perfume muito bom.

O meu problema com pessoas que fumam na noite é que eles não prestam atenção no que fazem. E fumam com as mãos para baixo, enquanto conversam ou dançam. E o cigarro pra lá e pra cá. Quem tem que desviar sou eu.

O meu problema com pessoas que fumam na noite é que minha saia não foi nada barata. Me custou sete horas e meia de aulas ou 291 legendas.

Assim, problema seu se quer fumar. Nem me incomoda. Mas CUIDADO COM AS MINHAS ROUPAS! Se queimar, vai me dar outra?

Naquela tradição de pessoas falando comigo na rua.

-Você faz faculdade, então?
-Não, já terminei há muito tempo. Faço especialização.
-Em quê?
-Em Literaturas de Língua Inglesa.
-Em quê?
-Literatura Norte-Americana e Literatura Inglesa.
-Nunca ouvi falar!
-Oi?
-Essa especialização aí, nunca ouvi falar.
-Ah, tá.
-Tem aquele filme do Leonardo diCaprio, sabe qual é?
-Não.
-Um que se passa há muito tempo e tem umas gangues. Sabe o nome?
-Ah, sei. Gangues de Nova York.
-Isso. Então, tem a ver, né?
-Com o quê?
-Com o que você estuda.
-Ah, tá.

Solidão é ter um cisco no olho e ninguém pra assoprar.

No meio da aula da pós:
-Você é muito Lufa-Lufa.

Achei incrível. Porque esses dias mesmo eu tava pensando que com certeza eu seria da Lufa-Lufa e ainda pensei "tenho que confirmar isso com a Tíntia."


eu acho que esta semana não quero conviver com ninguém que não saiba o que é lufa-lufa/hufflepuff. sério, não sou obrigada

Bem que uma professora de Inglês me disse uma vez, quando eu era adolescente. Que eu sou muito should I stay or should I go.

Eu passo a vida dizendo quero-quero-quero. Quando finalmente posso ter, eu passo a dizer ahh-nem-queria-tanto-assim.

-Você disse que ia bater nele?
-Eu disse. Cara chato, fica pegando. Falei que se encostasse em mim de novo eu ia dar um SOCO nele. Um SOCO MUITO FORTE, foi o que eu disse.
-E ele?
-Encostou de novo, claro. Babaca. Não teve medo de mim.
-Mas quem tem medo de uma pessoa de vestido rodado e sapato de lacinho?

Lembrar: nunca ameaçar pessoas quando estiver vestida de toddler.

Pára o mundo, por favor. Que eu não consigo seguir com a minha vida enquanto não tiver um maiô-armadura dourado.

É sério. Me recuso a viver enquanto não ganhar um.

Tem os dias bons e os dias ruins. Os dias bons agora são maioria. Mas ainda tem os dias ruins. E o pior de um dia ruim, é que ele chega me dizendo que não vai ser o último. Que quando passar tem mais.

E o pior de um dia ruim é quando ele chega e eu tenho muitas coisas pra fazer. Não tenho tempo pra ficar chorando de boca aberta. Tenho coisas pra fazer.

E o pior de um dia ruim é quando são vários.

Comprei um casaco lindo, acinturado, abotoamento duplo, bem quentinho, uma graça, uma graça. E é azul, não é preto, que eu fujo de roupa preta. Acho muito blé. Sou aquariana, me deixa usar cores.

Bom, mas aí fui mostrar pra minha mãe, toda contente, que o preço dele tava ótimo, adoro liquidação. Vou usar em várias ocasiões, eu tava precisando, quase não tenho casaco.

Tava mesmo muito feliz com o meu casaco novo. Daí meu pai chegou e:
-Que que é essa japona aí, hein?

Ja-po-na.

Fino.

Acho que deve ter começado depois da análise, não sei. O fato é que toda vez que eu escuto "a gente não escolhe por quem se apaixona", sinto a maior vontade de dar risada.

Táaa bom, gatinha. Tá bom.

Orelhas de abano, flacidez, tornozelos gordos, depressão, nariz de batata, toc, cabelo revoltado.

Ganhei do meu pai e da minha mãe.

É muito difícil acreditar em evolução.

Eu tava fazendo todo um discurso sobre como eu trabalho há muito tempo, desde 2004 e não tenho vida boa.
Aí a vendedora falou assim:
-Você trabalha desde quando?
-Desde 2004.
-Desde 2004? Mas... quantos anos você tem?
-Tenho 26.
-O quêêê? Eu achei que você tinha uns 19. Com essa pele maravilhosa!

E aí meu coração se encheu de amor, muito amor e tudo começou a girar e de repente flores começaram a cair do teto e borboletas começaram a voar a minha volta. E chocolate não engordava mais.

Então, olha, quem quiser aproveitar a liquidação da Leeloo, vai ao Shopping Vertical e procura a Beth, que ela é a pessoa mais maravilhosa do mundo inteiro.

Um beijo, Beth.
...
Acho que é terrível dizer isso. Mas sou uma pessoa melhor agora que tenho um vestido de oncinha/corações.

Eu só queria pedir que as pessoas me aborrecessem apenas faltando poucos dias pra minha terapia.

Porque não é justo. A sessão é semanal. Fui lá hoje, disse o que eu precisava dizer. Daí me perturbaram. E me deixaram cheia de culpa e disseram o que eu não queria ouvir.

É justo que eu só tenha sessão semana que vem? Não dá pra me encher antes da terapia, pra eu poder chegar lá e falar disso também?

-Hmm, você é mais novo que o meu irmão mais novo!
-E você é mais velha do que meu irmão mais velho...

Ai, toma.

an antique knot in her stomach

Eu pareço fofa, mas é só aparência, acredite. Eu acho que pareço fofa porque é quando eu digo todas aquelas coisas más que eu não deveria dizer, e quando eu vejo a cara de quem ouve tudo que eu vejo que é sempre uma cara de choque. De quem não espera ouvir isso de mim.

Mas eu sempre pedi desculpa. Podem falar o que for de mim, até que o esfumado no meu olho tá meio feio. E isso me ofende, hein? Porque dá trabalho. São vários pincéis, tons de sombra, esses olhos não ficam assim do nada, não. Dá trabalho. Mas eu aceito até que digam que não está perfeito. Isso eu aceito ouvir. Mas nunca que eu não sei pedir desculpa. Eu sempre soube pedir desculpa.

Então, foi bem estranho naquela vez em que eu sofri. E foi estranho ser a pessoa pra quem não se pode olhar depois daquilo tudo. Porque eu fiquei esperando. Eu esperei pelo que eu teria feito, pelo que eu fiz tantas vezes.

Só depois de um tempo eu me toquei que não ia ter o meu pedido de desculpa. Meu closure era no closure. E também não sei dizer se teria feito alguma diferença. Se eu teria perdoado. Acho que não. Então não faz mais falta. Eu espero até que ele nunca venha, porque eu não saberia onde guardar o meu pedido de desculpa.

Mas o choque fica. De saber que alguém é capaz de viver carregando um pedido de desculpas que tem dono. Eu não tenho idéia de como se vive assim, porque os meus pedidos de desculpa eu entrego a quem eles pertencem.

Demora um tempo de acordar até perceber que, uau, estou enxergando as letrinhas do vidro de shampoo.

Só aí eu me toco que dormi de lente.

Me sinto muito pouco atraída por homens:
-que não falam inglês
-que não vão ao maracanã
-que bebem refrigerante diet
-que não usam all star
-que usam jóias
-que não usam relógio
-que são tímidos

A última coisa que eu disse pra ele é que poucas coisas são tão emocionantes quanto começar de novo.

É verdade, eu acho. Mas só quando a gente quer começar de novo.

Eu não quero. Eu quero o que eu tinha e agora não tenho e nunca mais vou ter porque não posso ter.

Então fico aqui, fazendo pirraça pra mim mesma e dizendo que nada vai ser igual e sendo uma chata e dizendo "ahh, mas nem me liga, que eu não tenho tempo de sair, tô muito ocupada, trabalho muito."

Evitando recomeçar.

Minha avó tinha 10 irmãos e irmãs.

No velório, meu pai nota uma coisa:
-Eles tão indo na ordem em que nasceram. Primeiro o tio Hélio, agora a mamãe. O próximo é...

Nessa hora eu já tava rindo e meu irmão correndo pra impedir meu pai de avisar ao tio que ele é o próximo.

Minha avó morreu.

Daí tava dando aula pros meus aluninhos de sete anos.
-A teacher tá triste hoje, né? Tia, dá um sorriso.

Eles me enlouquecem, mas, né? ;)

Como 82% das mulheres, adoro caixinhas, latinhas e bolsinhas.

Hoje saí no meu intervalo pra ir à farmácia comprar um remédio e à padaria comprar um Toddynho.

Voltei com o remédio, um pacote de maçãs desidratadas (mudei de idéia em relação ao lanche), um lenço e um cordão.

Mas o caso é. Na hora de embrulhar o cordão, a moça pegou uma bolsinha pequenininha cheia de estrelinhas, nuvens, casinhas, xícaras, gatinhos, bonequinhas e lacinhos e colocou o cordão nela. Entendeu que era uma bolsinha de pano cheia de estrelinhas, nuvens, casinhas, xícaras, gatinhos, bonequinhas e lacinhos?

Quase falei:
-Me dá mais dois cordões!

Daí já tem umas duas semanas. Que eu saio do trabalho às 9 e ele tá lá, esperando o ônibus. Um senhor com um cordão de dentes de animais.

Ele pega o mesmo ônibus que eu. Daí fico naquela. Torço para não estar, porque não quero ver os dentes ou torço para estar, porque aí eu sei que o ônibus ainda não passou?

(eu quero muito acreditar que são dentes de animais. por favor. me deixem acreditar.)

Existem dois tipos de pessoa. Tá, sei, existem vários. Mas existem dois tipos de pessoa.

Tem aquelas que se fazem de superior quando são magoadas. Muito orgulho, né? Deixa eu fingir que você não me atingiu e que tá tudo bem.

Tem aquelas que tem o trabalho de explicar pra outra pessoa que o que ela fez magoou. Mesmo que a outra pessoa não entenda. Ou não se importe. Elas explicam.

Eu sou do primeiro grupo. Caminhando pra ser do segundo. Tomara que eles me aceitem no clube.

Passo a vida me desculpando por ter virado a super-sincera.

Sério, não me faça perguntas, que eu vou dar respostas.

Se eu acreditasse, olha, se eu acreditasse tava ajoelhada perguntando por que. Por que eu tenho que passar por isso? Ficar fazendo charminho nesse jogo de sedução.

Não sei o que falar. Quando dou por mim tô conversando sobre a bandeira do Blanka na torcida do Floominense.

Parece que eu saio do meu corpo. E quando volto a mim tô falando disso aí. Do Blanka. Na bandeira. E aí já não posso fazer mais nada, porque o assunto já tá aí. Só me resta falar da bandeira do Wolverine.

Depois que eu perguntei pro garçom se ele não achava que um palhaço que termina um namoro de anos por e-mail merecia uma surra, o brownie veio com uma quantidade inacreditável de sorvete.

Fiquei até sem graça. Deu vontade de falar "não, tô brincando, ó. foi há um tempão. já passou."

Mas, né? Comi tudo.

-Bom dia.
-Bom dia.
-Mãe, olha como minha pele tá maravilhosa.
-Tá linda mesmo. O que você tá fazendo? A minha não tá boa...
-Tô cuidando, mãe! E você nem o filtro solar tá usando... Mãe, você tá bebendo?
-Tô.
-Mas são 10:30 da manhã! Eu tô tomando leite!
-E eu tô tomando cerveja, ué! Tá calor!
-Mas tá muito cedo pra beber, peloamordedeus, tá maluca.
-Ahhhhhh, eu acordei cedo.
-Mesmo assim!
-Acordei às 6!
-Menos de cinco horas atrás! Não justifica beber a esta hora.
-Acordei às 6, fiz cachorro-quente...
-Cachorro-quente?
-É, pro café da manhã.
-Você comeu cachorro-quente no café da manhã e tá tomando cerveja às 10:30? Mãe!
-E seu pai tá plantando coqueiros no terraço.
-Oi? No cimento?
-Não, num barril.

Um amigo me recomendou a Better World Books, mas eu só testei este mês e agora só tenho coisas boas pra dizer.

Comprando livros lá, você ajuda a promover a alfabetização de crianças e adultos ao redor do mundo. O preço dos livros é justo (comparando com o preço absurdo dos livros no Brasil, é uma pechincha) e eles vendem livros novos e usados. Quando o livro custa mais barato na Amazon, eles te avisam.

O frete é grátis para os EUA e pra qualquer outro lugar do mundo ele custa só 3,97 dólares. Você ainda pode pagar mais 5 centavos de dólar para reduzir a emissão de carbono no envio.

Eu precisava comprar um livro para a especialização e não achei aqui no Brasil. Na única livraria que vendia o livro online era preciso encomendar e a livraria dava um prazo de 5 semanas para enviar o livro. Preferi comprar no Better World, depois que li em alguns sites que as pessoas receberam os livros aqui no Brasil em 1 mês.

Meu livro foi enviado dia 2 de abril e chegou hoje, 18 dias depois. Junto com o livro, eles me mandaram uma barrinha de chocolate ao leite da Divine Chocolate, uma empresa que tem como sócia a Kuapa Kokoo, uma cooperativa de pequenos agricultores em Gana. Eles plantam e vendem o cacau por um preço justo e recebem parte do lucro da Divine.

Ah, o BWB também vende Moleskines!

E não tem imposto sobre livro importado.

o chocolate eu ainda não provei, porque não tô podendo nem ver chocolate na minha frente. não resisti, provei e o chocolate é muito gostoso.

o livro que eu comprei custa 46 reais no Brasil. na Better World Books, o total do meu pedido foi 15,70 dólares. com a cotação do dólar hoje dá 35 reais.

-Mas você não pode ficar em casa num sábado à noite!
-Ah, posso. Posso e vou.
-Você tem que sair, pra conhecer pessoas.
-Não. É depois de conhecer pessoas que meus problemas começam. Minha vida é ótima enquanto eu tô aqui, sem conhecer pessoas. Quando eu conheço pessoas, eu arrumo vários problemas.

Daí que dependo das minhas amigas. Espero que elas me avisem quando eu começar a fazer coisas malucas de pessoa que desistiu de tudo.

Porque tô perto disso.

Super complicado, né? Ser a parte da relação que fala o que sente. Enquanto a outra só sente.

And I carry this
It's heavy

-Quantos anos você tem?
-26.
-Não, sério?
-É.
-Pensei que você tivesse uns 22.
-Uhum.
-Eu tenho 30.
-Ahhh, tá.
-Tenho sim.
-Tem nada.
-Tenho sim.
-Não. Você deve ter uns 23 e disse que tem 30 só porque eu disse que tenho 26. Ou então você tem 40 e disse que tem 30 só porque eu disse que tenho 26.
-Eu tenho 30 mesmo.
-Tá bem.
-Por que você acha que é mentira?

Nem respondi. Mas é que, sem querer ser chata. Se você é homem eu já suponho que tudo que você diz é uma invenção da sua cabeça.

Tempo bom era quando o dinheiro que pagava a conta do bar não era meu e no dia seguinte eu não tinha ressaca.

Se no bar tem apenas meninos mais novos do que o meu irmão, que tem 22, sou eu que tô no bar errado ou eles que deviam estar, sei lá, no Bob's?

Tudo que me dá vontade de fazer é ligar pras mães deles, que parece que eles nunca viram cerveja na vida e não podem voltar pra casa sozinhos.

Assim fica difícil.

Uma aluna de sete anos:
-Tia, você tem filho?
-Não.
-Você tem marido?
-Não.

Ela fez uma cara de confusa.
-Mas, tia, você não tem nada?

Nós dois estávamos dentro de um carro com os pais dele. Podia ser um ônibus também. Era um sonho dele. Daí, ele começava a flertar com uma outra menina e eu descia do ônibus. Ele descia atrás de mim. Eu corria. E o sonho era esse. Eu correndo e ele correndo atrás de mim.

Mas será possível que eu tenho mesmo que explicar tudo?

Daí a especialização começou e dois dos romances que nós temos que ler são tristes, bem tristes. Se eu me lembro bem, eles foram descritos como "um soco no coração."

Opa, mais um. Eu precisava disso.
...
É engraçado sentar na cadeira de aluna de novo. Dá muita vontade de levantar, ir até o quadro e escrever alguma coisa lá.

Acho incrível o talento que os homens tem pra fingir que encerraram a relação. Não importa que você tenha dito primeiro que não dá mais. Eles sempre vão dar um jeitinho de dar a última palavra.

"Vamos ver o que acontece..."

Oi? Quem vai ver? Vê você. Eu já vi.

Não quero nem saber se vou parecer maluca. Se der na telha eu apareço de novo só pra dizer "olha, não sei se você percebeu, mas quem disse adeus fui eu."

Não vem tirar de mim a minha única decisão sensata em anos. Ah, não.

Acho tão injusto, mas tão injusto.

Que além de tudo pelo que eu tenho que passar, ainda tenho que pentear meu cabelo. Todo dia.

Cara, não dá. Eu não mereço, eu sei que não.

Numa semana como esta, poucas coisas funcionam tanto quanto cortar o cabelo. E aí, no meio da hidratação:

-Poxa, essa máscara é tão cheirosa.
-É...
-Tem um cheiro tão bom!
-Mas não precisa chorar...
-(lagriminhas caindo)
-Por que tá chorando?
-(mais lagriminhas)

Aconteceu com... hum, com uma amiga minha.
...
Primeira vez, hein? Que ela elogiou meu cabelo. Sempre acaba comigo. Dessa vez disse que tava muito comprido, mas tava bonito.
-Só essas pontas que tão qualquer nota, né? Horrorosas.

Não faz assim que aquela minha amiga chora.

Tem horas em que eu queria muito que funcionasse dizer pra mim mesma "vai chorar, palhaça? pára de graça."

Mas não funciona.

Então vambora escutar for no one no repeat e depois passar pra i'm so tired, também no repeat. Pra não parecer que o drama é pequeno, falta ouvir body and soul e chorar de boca aberta. E soluçando, né? Que não existe um choro tão bom quanto um choro soluçado.

Ah, e chorar abraçadinha com os próprios joelhos? Sabe como é? Bom demais.

Delícia de mês. Tá muito bom. Maravilha.

Família é uma coisa engraçada mesmo. Porque eu amo meu irmão muito muito. Mas nós não poderíamos ser pessoas mais diferentes.

Eu sou fresca pra caramba, não tenho a menor preocupação de esconder.

Já meu irmão é tão roots que liga pra dizer "oi, liga lá pra claro e bloqueia meu celular, que ele acabou de ser roubado." e continua num cineclube ao ar livre vendo uma pornochanchada censurada nos anos 70.

Sério, ninguém diz que o irmão é meu.

meu irmão, que bebe nos bares mais imundos do rio de janeiro e seu mau humor habitual diante de uma demonstração de carinho e amorrr.

Minha tia é professora de crianças-bebês de 3 aninhos. Ela diz que eles sempre ficam muito surpresos quando encontram minha tia fora da escola. Tipo, ela tá no supermercado e encontra uma criança-bebê com os pais. A criança-bebê fica muito espantada, o que a tia da escola tá fazendo fora da escola?

Eu sou assim com meus alunos. Eu saio de casa achando impossível encontrar um aluno.

Mas encontro logo três. Num dia em que eu resolvi sair de casa de short e delineador azul piscina.

Eu já tava espantada com a notícia de que os mocassins molinhos vão voltar. Agora o Keds branquinho vai voltar também?

Acho que tudo isso é um plano do universo pra não me deixar crescer. Assim eu vou me sentir com 14 anos pra sempre.
...
Daí lembrei dos mocassins de miçangas coloridas da Mr. Cat de quando eu tinha 14 anos e percebi que tem milhões daqueles saquinhos de tecido da marca aqui no meu quarto. Dei uma olhada no meu armário e eu não tenho tantos sapatos de lá assim. Será que as outras pessoas da família compram lá e jogam os saquinhos aqui?

Assim como pés de meia se perdem, saquinhos da Mr. Cat se multiplicam, acho. É um mistério.
...
Mas, aí, acho que vou usar tudo isso mesmo e vou usar junto com minha calça preferida, que existe desde que eu tinha 15 anos. E, bom, nunca mais amadurecer, né?

Eu não quero conversar. Eu entendo que alguém pense que eu tenho alguma coisa a dizer, tendo um blog e tudo. Mas, não. Eu não quero dizer nada. Eu quero falar de maquiagem, de como faz risoto, do sol que está muito quente. Só.

Eu não quero falar de mim. Você pensa que as pessoas entendem quando eu sorrio em vez de responder à pergunta. Eu também tinha essa ilusão, a de que um sorriso é uma forma gentil de dizer que eu não vou responder. Mas, não.

O assunto não se esgotou pra mim. Mas se esgotou pro resto do mundo.

Eu não quero falar disso.

Se eu fosse morrer agora e tivesse que responder o que aprendi na vida.

Cara. Aprendi uma coisa só.

Aprendi a manter uma vida saudável? Não.
Aprendi a entender os homens e lidar com eles? Não.
Aprendi como acabar com a celulite? Não.
Aprendi a fazer baliza? Aprendi, mas esqueci. Então, não.
Aprendi que comprar coisas não traz felicidade? Não.
Aprendi a fazer trança francesa em mim mesma? Não.

Só aprendi uma coisa na minha vida inteira: que iluminador é essencial pra sair bem na foto.

Então, é isso aí. Se eu morresse agora, não teria aprendido nada. Mas o mundo teria muitas fotos das bochechinhas brilhando pra se lembrar de mim.

Con-se-gui!

Cinco dias sem mau humor.

...

Não foi por acaso que eu nasci uma menina fraca. Se eu fosse um homem forte, nossa mãe, não sobrava um. Nada me incomoda mais do que ter que parar de dançar pra um pateta passar com o copo na mão. Ai, se eu tivesse força, ia distribuir soco em quem faz isso.

Por isso, eu me sinto na obrigação de explicar uma coisa: existe um lugar chamado pista de dança. Olha que incrível, a pista de dança serve para dançar. A grande diferença entre uma pista de dança e qualquer outro lugar é que na pista de dança você dança. Nos outros lugares você anda. A pista de dança não foi feita para caminhar. Se ela tivesse sido feita para caminhar, o nome seria pista de caminhada.

Entenda:
Ainda tem dúvidas?

-Eu quero chegar ao meio da pista de dança. O que devo fazer?
Para chegar ao meio da pista de dança, é simples. Basta andar ao redor dela e, quando chegar ao ponto que mais te agradar, aí sim você pode cortar a pista.
-Eu quero andar pela pista para procurar um bom lugar. Posso?
NÃO. Andar na pista de dança é proibido. Você pode caminhar ao redor da pista, se quiser, mas não dentro dela.
-Mas eu não quero dançar! Eu só quero andar de um lado para o outro. Posso?
Pode, claro! Na sua casa! Olha que maravilha, você ainda economiza o dinheiro da entrada. Você pode andar na calçada, na rua, na esteira da academia. Na pista de dança, não. Na pista de dança só é permitido dançar.


a foto em ambiente fechado é só pra mostrar como meus óculos são liiiindos. e meu batom? pena que não dá pra ver. é rosa e liiiindo, não consigo parar de usar.

Meu pai que me contou. Ele tava com a minha mãe no supermercado. O que não é novidade, porque se meus pais não estão em casa, eles estão comprando comida.

Pai: -Não vai levar suco pra Renata?
Mãe: -Não.
-Não?
-Não. Ela não bebe suco. Ela bebe cerveja.

Não tenho palavras.

Mãe, foi pra isso que você me criou?

26

Já passou.

E foi bom.

Tem dias em que, sinceramente, tudo que eu quero é hidratar as minhas cutículas.

Como assim, alguém quer que eu fale sério?

Eu tô colocando creminho nos meus dedos, dá licença, dá um tempo.

Tem toda uma energia aqui que eu não sei de onde vem, mas sei pra onde vai. É alguma coisa em mim que atrai pessoas que não fazem sentido.

No meio da rua:
-Onde você faz compras?
-Oi?
-Assim, onde você compra suas roupas, seus sapatos?
-q?
-É que eu quero comprar umas coisinhas, mas não sei aonde ir. O que você sugere?

Eu já desisti. Eu já não sei mais o que fazer.

Fico numa loucurinha tão grande em liquidação, que experimento a roupa, penso "não tá bom" e logo depois penso "mas um vestido por esse preço tá barato demais, tenho que levar!"

A minha sorte foi ter emagrecido depois. O vestido coube e passei meu aniversário de cor-de-rosa.
...
E a sensação de entrar numa loja e ouvir da vendedora "tudo com 50% de desconto"?
Nossa, meu coração chega a parar.

Semana passada tava fazendo compras pro meu aniversário com a minha mãe e tava pensando nas opções de lembrancinhas pros convidados. Minha mãe disse:
-Nossa, parece até que vai fazer 30 anos.

Por quê? Por que ela diz isso pra mim? O que eu fiz pra merecer alguém dizendo que parece que eu vou fazer 30 anos?

-Mãe, nunca mais repita isso. Eu NUNCA vou fazer 30 anos. Nunca!
-Ahhhh, quando você fizer 30 anos a gente pode fazer uma festa igual a minha de 50! Hein? Vai ser legal!
-Só que eu não gosto de 200 pessoas a ponto de convidar pra uma festa, mãe. Eu não tenho 200 amigos.
-Então a gente convida os meus amigos!

Claro, e vai ser uma festa pra mim, né?

Antes de contar a história eu quero falar de um aniversário meu há alguns anos. Uns dias antes do aniversário, minha mãe falou que quando ela era mais nova em toda festa tinha um petisco chamado "sacanagem", que é queijo, azeitona e salsicha no palito. Alguma coisa assim. Eu falei "nossa, que cafona" e ela inventou que na minha festa de aniversário tinha que ter o tal petisco e que todo mundo ia amar.

Ela fez e passou a festa inteira oferecendo para os convidados e morrendo de rir:
-Quer sacanagem? HAHAHAHA Sacanagem! Quer sacanagem?

A minha mãe é assim.

(vou lembrar que a Hannah faz aniversário junto comigo, nasceu no mesmo dia. quando ela fez 1 aninho, o tema da minha festa foi: cachorros. e meu bolo tinha vários cachorrinhos)

Agora vou contar a maluquice deste ano. Eu finalmente resolvi pensar no cardápio da minha festa de aniversário. E pedi sugestões aos amigos. As sugestões foram:

-feijão amigo
-quibe
-bolinho de aipim

Fiquei passada. Ninguém quer me ajudar a fazer uma festa fina, com tomatinhos cereja recheados. Com queijo brie. As pessoas querem que eu transforme a minha casa num boteco.

Marcela começou uma campanha forte pelo feijão amigo. Começou a pressionar todos os meus amigos e conquistou defensores do feijão amigo dentro do meu próprio lar. Meu irmão contou pra minha mãe as sugestões dos meus amigos.

Daí eu tava lá, falando sobre as minhas sugestões pro cardápio da festa:

-...e batatinhas recheadas com creme de...
-Batatinha calabresa?
-Não, mãe. Batatinhas recheadas com creme de queijo.
-Ahhhhh, faz batatinha calabresa!
-Não, mãe. Nada a ver.
-Faaaaaz!
-Não, mãe.
-Eu vou fazer.
-Mas eu não quero!
-Mas a Hannah quer. E o aniversário é dela também! Pra festa da Hannah vou fazer quibe, batadinha calabresa e feijão amigo.
-Mãe, mas eu não quero um botequim na minha festa!
-Mas a Hannah quer. Ela vai fazer seis anos, já é uma adulta, pode ir a botequim.
-Mas você vai destruir a minha festa!
-É a festa da Hannah, Renata. A gente vai dividir o terraço. Uma mesa pra você e uma mesa pra Hannah. E na festa da Hannah vai ter várias comidas gostosas.
-Mãe, mas a festa da Hannah nem tem convidados!
-Tem sim. Eu, seu pai, sua tia, sua avó, seu irmão. Todos nós vamos pra festa da Hannah!

Então, pelo que parece é isso. Um lado da minha festa vai ter comida de boteco. Só queria avisar. Porque acho que não há nada que eu possa fazer.

Minha mãe me deixa sem palavras.

Sempre que eu uso Daisy, do Marc Jacobs, eu passo o tempo inteiro apaixonada por mim. Sinto um amor sem fim. Uma vontade de só fazer movimentos lentos. Ficar balançando meus braços bem lentamente. Correr numa pradaria. Eu quero me abraçar, me beijar e me pedir em casamento. Eu quero prometer a mim mesma que vou me fazer muito feliz e vou me amar para sempre. Porque uma pessoa com um cheiro tão bom só merece coisas boas.

E eu não consigo entender como o resto do mundo não cai aos meus pés quando eu saio de casa usando Daisy.


eu passo daisy na minha roupa de cama. eu não me importo quando acordo no meio da noite por causa da alergia. nada no mundo me faz tão feliz.

Janeiro, que mês terrível.

Saí pra terapia, voltei com dois vestidos, uma t-shirt e uma sandália.

Em minha defesa, tenho que dizer que paguei 190 reais a menos do que se não tivesse comprado na liqüidação. E eu queria o vestidinho de vó e a sandália dourada há meses, ia comprar de qualquer jeito.

Então, na verdade, eu economizei 190 reais.

Ponto pra mim!

Eu queria muito poder bater meu pezinho e fazer pirraça contra a reforma ortográfica. Mas queria muito mesmo. Porque bater meu pezinho e fazer pirraça é o que melhor eu faço na vida. É o meu talento. Tem gente que sabe cantar, costurar, dançar. Eu sei fazer pirraça.

Mas não posso porque:
1) Não quero ser como aquelas pessoas que até hoje escrevem dôce e flôr.
2) Não posso dizer pros clientes que "olha, eu só traduzo pra Português de antes da reforma, tá?"

Então, é isso. Tenho que aprender. Eu quero? Não. Tô a fim? Não. Tô com raiva porque vou ter que comprar novas gramáticas e dicionários? Sim. Mereço, depois de tudo que eu passei nesta vida, ter que aprender novas regras? Não.

Posso fazer alguma coisa pra mudar? Não.

Então é isso, não adianta chorar. Aprendi em 2008, hein? Se não tem jeito, não adianta chorar.

Daí você (no caso, eu) tá lá, muito adulta, levando a família pra jantar. Ok, não tão adulta, porque de saia curta, tênis e batom rosa chiclete não dá pra ser super adulta. Mas um pouco adulta, né?

No meio do jantar, sua mãe (no caso, a minha) engasga.
-Que foi, mãe? Engasgou?
-Acho que engoli... uma pena.
-Uma pena?
-É. Uma pena de... PATA que vai pagar a contaaa!

Vou viver uma vida inteira e não vou conseguir entender por que as pessoas insistem em fazer encontros entre pessoas que estudaram juntas na escola.

Por que alguém quer se encontrar com alguém quando a única coisa que eles têm em comum é ter estudado na mesma escola?

here I am, trying again

Em 2008:
Eu vi Paris e Paris é linda e me pertence pra sempre. Eu comi chocolate, queijo e pão todos os dias durante meses. Sem o menor peso na consciência. Mas só na consciência. Eu engordei 8 kg em, sei lá, dois meses. E continuei cabendo em todas as minhas roupas, olha que bizarro. Eu emagreci só 5 kg e tá bom. Eu passei a tomar vinho quase todo dia. Faz bem pro coração. Eu fui muito feliz, depois muito infeliz, depois mais ou menos. Eu fui super cuidadosa com a minha pele. Todo dia. Limpar, tonificar, hidratar. Eu notei minhas primeiras rugas. Não sei dizer quando elas surgiram, mas não me lembro de estarem aqui antes desse ano. Eu chorei mais do que eu chorei em 2007. Mas pelo menos chorei pelo que vale a pena chorar. Eu fui relapsa com a terapia e depois voltei porque, né? É muita loucurinha. Não consigo sozinha. Eu não consigo sozinha. Eu ouvi o eu te amo mais lindo da minha vida inteira. Ninguém nunca mais vai me dizer um eu te amo mais lindo do que aquele. E foi por isso que eu chorei. Eu voltei a comer peixes e frutos do mar. E dei todo o meu dinheiro pros restaurantes de comida japonesa. Eu dancei Single Ladies enlouquecidamente. Eu não consegui let go. E, pra ser sincera, eu acho que foi porque eu não quis. Eu não quis let go. Eu quis hold on. E não fui a única. Eu vi a Madonna, weeeee! Eu cozinhei pouco. Eu usei batom vermelho. E batom fúcsia também, olha como eu sou moderna. Eu comprei e usei um monte de tiaras. Eu usei tranças. Eu usei muito esmalte colorido. Eu usei muitos vestidos. Eu andei muito a pé, depois andei pouco a pé. Eu fiz novos amigos.

em 2009 eu quero:
Estudar. Ter menos preguiça. Resolver. Ir mais à praia. Cozinhar mais. Comprar mais brincos e cintos. Beber pouco (vinho não conta). Me exercitar mais. Amar sem doer. Passear mais com a Hannah. Chorar menos. Sorrir mais. Dirigir mais. Gastar dinheiro. Guardar dinheiro. Ser menos You Owe Me Nothing in Return e mais Thank U. Usar mais t-shirts. Ler mais. Comprar mais livros. Comer mais frutas. Decidir. Sair mais de casa. Me importar mais. Me importar menos. Usar mais acessórios. Vencer a preguiça que me atormenta. Manter o blog. Que meu cabelo se comporte sempre. Be swept off my feet. Encontrar. Usar mais short. Ser mais paciente. Ser mais leonina, mesmo que leão não esteja no meu mapa. Perdoar. Dar mais presentes. Ir mais ao cinema. Usar mais salto. Ser menos desatenta. Comemorar meu aniversário, mesmo sem querer fazer aniversário. Ouvir. Me justificar menos. Pedir desculpas só pelo que eu fiz. Não ter preguiça de limpar, tonificar, hidratar. Todo dia. Ver mais shows. Não julgar. Usar mais tranças. Não carregar o mundo na bolsa. Não carregar o mundo nos ombros. Nadar. Ser organizada. Aprender a correr.



Can you believe
This is where
I've been
And when adversity
Comes again
I'll deal with it then

I feel a little better
I can smile at it now
I feel a little better

And even a little
Is still a little better

Que 2009 seja melhor! Mesmo que seja só um pouco melhor. Porque mesmo um pouco é um pouco melhor.

Feliz ano novo!

Acabei de adquirir um plano de previdência privada.

Me sinto velha.
...
Daí eu tava lendo sobre isso, antes de tomar a decisão. E descobri que a gente tem que calcular que, quando chegar a uma idade em que pode parar de trabalhar (quando vai ser isso? quando? quando??), a renda deve ser de 70% do salário que você tinha enquanto era pessoa que produz.

E dizem que 70% é bom, porque seus filhos já são adultos (oi? eles nasceram?), você já acabou de pagar a casa e tudo mais.

Se contar que:
1. provavelmente não terei filhos;
2. vou morar no terraço da casa dos meus pais, que assim nem geladeira eu preciso comprar. Sabe que com o aquecimento global vai ser ótimo morar num ambiente assim, super ventilado. Posso dormir na rede, vai ser maravilhoso;
3. com a herança genética que eu devo ter recebido, não mais gastarei com sapatos, porque meus pés só aceitarão calçar sapatos ortopédicos. (mas eu tento não pensar nesse assunto, senão eu choro)

então acho que essa porcentagem deve servir pra mim também, sei lá.
...
Mas o que eu queria saber, na verdade, é: se quando eu me aposentar devo ganhar 70% do meu salário, quando é que eu vou ficar rica?

O mais engraçado nisso de odiar natal é quando alguém pergunta "por que essa cara?" e você responde "não gosto de natal", esperando que a pessoa entenda que você não é antipática, só não gosta de natal. A pessoa sempre responde "ahhh, que isso! natal é tempo de alegria, de ficar com a família. fica feliz!"

Poxa, então tá. Valeu, valeu mesmo. Tudo que eu precisava era alguém me mandando ficar feliz. Porque, você sabe, eu não estou feliz só porque ninguém tinha tido essa idéia maravilhosa antes.

Agora eu já aprendi. Quando encontrar alguém que tá triste, é só falar "fica feliz!" Nossa, resultados instantâneos.
...
saldo do natal:

-presentes embrulhados com papel usado. depois que as pessoas trocaram presentes, eu peguei os papéis e enrolei meus presentes neles. sem durex nem nada, que a elegância já tinha passado longe mesmo. ok, pelo menos os presentes eram bons.

-acho que comi tipo uns 3 kg de cereja. eu e hannah. hannah e eu. mas foi só o que eu comi. cerejas. não comi nenhuma comida natalina, de tão não a fim de natal que eu tava.

-um telefonema desastroso. não vamos falar sobre isso, por favor.

Eu tava aqui, me achando o máximo, super adulta, achando que tinha conseguido comprar presentes de natal e coisa e tal. E jurando que isso ia me dar um passe livre pra celebrar o natal como ele merece ser celebrado: dormindo.

Só que o presente do meu irmão só vai ser enviado em janeiro.

Ok. Isso é o de menos. Ele disse que não se importa.

O que acontece é que esqueci de comprar papel de presente. Es-que-ci.

Só tenho uma folha de papel de presente do Snoopy pra embrulhar todos os presentes da família.

Quem esquece de comprar papel de presente, quem?

Esqueci.

Tentativa de finalmente ter um natal que não acabe comigo: FAIL

-E por esse preço, você tem uma limpeza de pele profunda.

Ué, mas é claro. Só faltava me falar que por esse preço ela ia só passar um paninho úmido no meu rosto.


acho que pelo preço também tava incluído eu chegar lá e ouvir "nossa, que pele linda!"

don't make it bad,
take a sad song and make it better

And anytime you feel the pain,
Hey, Jude, refrain,
don't carry the world upon your shoulders.

For well you know that it's a fool,
who plays it cool,
by making his world a little colder
...
So let it out and let it in

Eu não peço muita coisa na vida. Não é? O que eu peço?
Paz mundial, que meu corretivo dure, que chocolate não engorde, meus pés estejam sempre macios, que eu sempre tenha tempo pra manicure, meu salário nunca atrase e minha roupa de baixo nunca fique marcada no vestido.

E o principal: que ninguém fale comigo, me ligue ou me visite enquanto eu assisto a How I Met Your Mother.

Hoje tocou o meu telefone e antes de atender eu fiquei toda ahn? por que o meu telefone tá tocando? quem quer falar comigo num domingo?

Porque normalmente ninguém liga pro meu telefone, as pessoas me ignoram.

-Alô.
-Alô, Renata?
-É.
-Sua avó já voltou do hospital?
-Já.
-Ah, porque ela passou mal e foi pro hospital e eu tava dormindo e acordei e aí fui fazer xixi e lembrei que ela tinha passado mal e ido pro hospital, aí queria saber se ela já tava em casa.
-Tá em casa, sim.
-Ah, tá. Diz pra ela que eu liguei.

Tá. E que você lembrou dela enquanto fazia xixi?

Mas só pensei.
...
O que há com as pessoas que não se identificam ao telefone? Custa muito ligar e dizer "oi, aqui é a fulaninha"? Custa muito? Mas custa quanto?

Será que elas se acham tão marcantes assim que basta ouvir a voz delas pra outra pessoa saber quem tá falando?

Essa semana eu me senti no meio de um episódio de Além da Imaginação.
Entrei num bar e ele estava cheio de homens heterossexuais que flertavam descontroladamente.

Parecia que eu tinha entrado num portal para outra dimensão.

Só sei que quando cheguei em casa e vi fotos das pessoas famosinhas que foram de graça ao show fiquei passada.

Dado Dolabel.la foi ao show convidado pela TAM. Achei tão terrível ver alguém indiciado por agredir duas mulheres ser convidado a assistir a um show e ainda usar a camiseta da empresa, que mandei um e-mail pra eles.

É essa a cara que a TAM quer ter?

Aí eu queria falar uma coisa. Porque tem uma coisa que eu não entendo. É fã dando presente pros ídolos. E acho que a Madonna também não entende.

Morri de rir com as pessoas jogando coisas pra ela no palco e ela falando "Stop throwing shit on my stage!" Porque, vamos combinar, muito legal (mentira, não é legal nada) você comprar uma cartolina e escrever "I love you!", mas o que é que ela vai fazer com isso?

Não é meio doentio essas pessoas que têm quartos pra guardar presente de fã? Acho meio maluquice.

Só queria contar da sensação de felicidade que tomou conta de mim ontem, quando eu entrei com a Tíntia no Maracanã. E não foi nem porque dali a umas duas horas a gente veria a Madonna.

Foi mais por ver que a gente acertou na escolha dos lugares. Ao redor, pais com filhos, casais e senhorinhas. Tudo gente boa, mas muito lenço palestino que não sei como ainda usam. O lenço palestino é a nova bota, cara. A pessoa não pode ver um pingo caindo do céu, a temperatura abaixo de 25º que já acha que pode usar bota e lenço no pescoço. Alguém nos salve.

O melhor é que ninguém ao redor tinha cara de que ia ficar histérico pedindo Holiday. Ninguém dançava, além de nós duas, é verdade. Mas, em compensação, ninguém suava e não chovia na gente.

Ok, a verdade é que se existisse um ingresso pra assistir ao show dentro de uma bolha de vidro, muitos reais eu pagaria por ele. Contato humano, não gosto.

A outra coisa é que se eu pudesse, passaria dando croques na cabeça de todo mundo que passou dias ao redor do Maracanã. Mas não posso fazer isso, porque, ao contrário deles, eu trabalho. Só peço que se um dia eu tiver filhos, nenhum deles seja do tipo que acampa em porta de show.

Minhas músicas preferidas no show foram Human Nature (mas essa é a minha preferida na vida), Heartbeat, She's not me (e amei ver as Madonnas sendo destruídas. quero destruir várias de mim também. posso?), Devil wouldn't recognize you (que eu sempre canto com um sorriso. porque I bet he wouldn't recognize you, but I DO), Ray of Light, que eu acho linda e Like a Prayer, quando as pessoas de onde eu tava finalmente cantaram junto e dançaram.

E fiquei super equilibrada na hora de You must love me. Só derramei umas lagriminhas, porque, né? what do we do for our dream to survive?

bom, valeu a pena até ouvir trance durante quase duas horas antes do show e ver as pessoas super animadinhas com uns remixes tipo de red hot. e dançando fazendo gestos de rave.

Poucas coisas me comovem tanto quanto alguém de coração partido.

-Quantos anos você tem, Renata?
-25.
-É mesmo?
-(cara de nada)
-Poxa. Não é que você pareça mais velha...
-(cara de horror)
-...mas é que, pelo seu jeito...

AAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!!!!

Que jeito? A pessoa quis dizer que eu sou madura? Onde está essa maturidade? Me diz, por favor, que eu tô querendo encontrar.

Minha mãe fez pastéis e avisou:
-Fiz poucos. Cada um pode comer dois.

História da minha vida. Isso de "olha que delícia! mas só pode provar, hein?"

Com meu irmão é assim. Perguntei pra ele se ele achava que o vestido que eu tava usando era muito curto pra eu ir trabalhar. Há um tempo eu decidi que seria uma pessoa que usa vestidos. E me tornei essa pessoa. O que eu só percebi agora é que me tornei uma pessoa que usa vestidos (um pouco) curtos. Daí tenho que usar vestido com calça jeans. Há! E você pensando que era estilo, né? Não é, não. É decência.

Enfim, perguntei pro meu irmão. E ele disse:

-Pombas! Claro que é! E parece o vestido da Chiquinha.

Você sabe de que Chiquinha ele tava falando, né? Desta aqui.

Um fofo.