Te juro que se no spinning as bicicletas fossem de verdade, quando o professor fica lá na frente gritando "Sem fazer cara feia! Sorrindo! Acelera! Vem, vem, vem, vem, vem!!" eu ia mesmo pra cima dele, pra deixar de ser carrasco!
...
Acho bonito deixar litros de mim em forma de suor na academia e depois comer meio brigadeirão. Acho bonito mesmo.

-Se eu fosse você, investia no dentista.
-Ah, nããão. Você viu aquele dia? Ele tava todo de branco.
-Mas... ele é dentista!
-E daí? Tem que se vestir todo de branco? Ah, que chato. Tantas cores no mundo... Não tive nem coragem de olhar pros pés. Se o sapato fosse branco eu morria ali mesmo.
-Ah, assim não dá. Investe nele.
-Cara, ele tinha um adesivo bizarro no carro.
-Eu não vi.
-É porque quando você viu ele já tinha trocado de carro, também não entendi. Um dia tava com um carro normal e depois apareceu com esse gigante.
-Isso também é problema?
-Ah, é! Odeio carro gigante! Eu perguntei de onde tinha saído esse carro e ele falou alguma coisa da fazenda. Aí ficou carro, fazenda, carro, fazenda, pequi, sei lá, me perdi quando ele começou a falar de plantação e boi. Tá, mas, tipo, ele não tá na fazenda. Não pode usar um carro normal?
-Nossa, mas você é chata, hein?
-E também, ele é dentista. Que assunto eu tenho com ele?
-Dentista também é gente.
-Essa semana ele tava estudando sobre... dentaduras. Dentaduras, cara.

E nem te conto que outro dia ele veio aqui de bicicleta e também tava com uma blusa branca. Não é implicância minha. E se eu abrir o armário da pessoa e só encontrar roupas brancas, hein? E aí?

Oi, gente. Tô bem sim.

O acidente foi muito longe da minha casa, num lugar que eu só conheço de nome mesmo. Eu não conheço ninguém envolvido no acidente. Só fiquei sabendo quando a Flávia me ligou, perguntando se eu tava bem.

Obrigada, vocês são todos fofos...
;*

Todo menininho devia aprender, desde cedo, que é legal ligar quando diz que vai ligar. E que é bem legal ligar, mesmo quando não se tem compromisso nenhum, só pra dizer "hi". A menininha até dá um sorrisinho quando atende achando que é o banco oferecendo um cartão e descobre que, surpresa!, nem todos os menininhos têm medo de telefone.

É fofo e, não se preocupem, a gente não fica esperando anel da Tiffany's só por um telefonemazinho, não.


ok, eu estou sempre esperando qualquer coisa da Tiffany's. fica a dica. ;)

-Alô.
-Oi. Hum, é a Renata. De novo.
-Ah. Oi, Renata. Olha, que chato você ter que ficar me ligando, né? Bem que eu falei que por telefone ia ser difícil resolver as coisas.
-Pois é. Mas eu não posso ir aí todos os dias pra te incentivar a resolver as coisas. Porque, você sabe, algumas pessoas trabalham.

Falando com uma voz bem séria, é bem capaz que ele ache que eu estava falando de mim. Mas, não, eu tava falando no geral mesmo. Algumas pessoas trabalham.

Sobrevivemos à primeira aula de spinning hoje. Mudei meu objetivo de vida. Agora tudo que eu quero é fazer uma aula de spinning como aquela senhora de calça lilás que tava na minha frente. Aliás, achei super prático o estilo dela. Era tanto ouro, que acho que ela não precisa pegar peso nem nada nas outras aulas.

Gente, ela não parava. Fazia vum, vum, vum. Quase caí da bicicleta, de tanta inveja.
...
Cela descobriu que existem amiguinhos na academia, sim. As gostosas falam com as gostosas. Ficou a dúvida: quando eu achar que posso entrar pro clubinho, o que eu faço? Mostro a minha perna e falo "olha só, aperta aí, já tá durinha"?
...
É o seguinte: quando eu resolver contratar um personal vai ser aquele lá, tá? Aquele, que estava se pegando com a cliente bem na hora do alongamento, que teve até massagem. Quando eles levantaram, eu quase perguntei "foi bom pra vocês?", porque aquilo foi tudo, menos alongamento. Tá? Eu quero aquele, nenhum outro, já escolhi. Com nenhum outro eu terei resultados, tenho certeza. Vou deixar ele reservado. Assim, pra quando eu tiver dinheiro pra pagar. Desconfio que talvez ele seja mais caro do que os outros.
...
Depois da garantia de que spinning acaba com a celulite, eu queria saber: acaba até amanhã?

No circuito de boxe:

-Hummm, acho que eu não sei pular corda, não.
-Tudo bem. Pode trocar por agachamento.

(pula cordinha, pula cordinha, pula cordinha)
...
E flexão de braço? O que é aquilo, quem faz aquilo, como faz? Hoje quase bati o queixo no step. Cara, se eu tiver que gastar dinheiro com reconstrução dos meus dentinhos por causa da academia, não vou ficar feliz.

-I can feel your heart beating. Do you think it was the coffee?
-I think it's you.

lei natural

Onde há um esquisito, há uma Renata interessada.

É assim: você fica solteira e pensa "ufa, até que é legal respirar um pouco." Só que aí você começa a ver, né? Que a coisa não é tão fácil assim. E que flertar parece ser uma tarefa impossível. Depois que você flerta com um manequim, acha que pior do que isso não pode ficar.

Mas fica.

Tava andando pela rua, eu e a bolsinha contendo a blusa que eu não deveria ter comprado, mas que é tão bonita, uma mistura, assim, de blusa de grávida com blusa de solteira. E aí percebi que um cara que vinha na minha direção ia falar alguma coisa comigo.

"Aaiii, não. Vai dar em cima de mim agora."

E ele me pediu dinheiro.

Ontem eu ri tanto, mas tanto, mas tanto, que hoje eu acordei com umas linhas de expressão.
Nunca mais rio na vida.
...
Os efeitos de todo aquele flerte de ontem já podem ser sentidos nos meus braços, obrigada.
Dói até pra abrir minhas gavetas.

Este fim de semana eu vou sair pela primeira vez em meses levando um acompanhante!
Meu irmão, ok?

Fundo do poço, já cheguei.

-Mãe, olha que coisa maluca. Eu abri meu armário hoje e achei um pedaço de chocolate. Depois olhei pro lado e achei um outro pedaço de chocolate na cômoda nova. Aí achei outro na estante. Acho que eu fui pegando chocolate e esquecendo de comer.
-Ah, eu tinha visto esse monte de chocolate pelo seu quarto.
-Por que você não falou nada?
-Sei lá, achei que você estivesse oferecendo pros duendes.

Daí hoje tinha um professor diferente lá, né? E eu fiquei flertando com ele e tal e deixei ele aumentar minha carga em todos os aparelhos.

É muito difícil ser fácil.

Sonhei que ia a um mercadinho e via uns vidros de conserva enormes com pés de elefante em champanhe. Pareciam tentáculos de polvo, mas eram patas de elefante.

Enquanto eu voltava pra casa, vi um cavalo com uma chupeta na boca. Depois, o cavalo tinha virado um homem. Tentei tirar uma foto, mas me atrapalhei e vi que na memória do celular tinha algumas fotos que eu já tinha deletado há muito tempo.

Eu olhava pra mim e tinha várias frases tatuadas pelo corpo. Outro dia mesmo eu falei com alguém que se um dia fosse tatuar alguma coisa seria a segunda parte de On the Radio, da Regina Spektor, pra eu nunca me esquecer.



this is how it works
you're young until you're not
you love until you don't
you try until you can't
you laugh until you cry
you cry until you laugh
and everyone must breathe
until their dying breath
this is how it works
you peer inside yourself
you take the things you like
and try to love the things you took
and then you take that love you made
and stick it into some--
someone else's heart
pumping someone else's blood
and walking arm in arm
you hope it don't get harmed
but even if it does
you'll just do it all again

É a minha música preferida. No mundo. Na vida toda. Se eu tiver que escolher uma só pra ouvir pra sempre.

Pet Peek, direto do Wishlist pra wishlist da Hannah.

Eu costumo ficar muito tempo sem consultar meu saldo da conta que eu uso mais. Negação, né? Não quero ver o dinheiro indo embora. Não pago nada em dinheiro vivo, porque não gosto de sentir que estou gastando. A coisa mais lúcida que eu fiz nos últimos tempos foi abrir uma poupança e prometer só depositar e não sacar, a não ser em caso de emergência. Porque me bateu um certo medo e eu pensei, cara, se eu não casar e não tiver filhos nem nada, quem vai me agüentar quando eu virar uma velha meio maluca? E comecei a economizar pra uma boa clínica de repouso, onde eu vou usar casaquinhos de tricô, tomar solzinho todo dia de manhã e comer frutas cortadas em cubinhos no café.

Bom, aí a poupança fica lá. E o dinheiro do carro também fica separado, senão agora eu só poderia comprar os pneus. E só os quatro, não o estepe. Porque eu gasto, né? Sem muita responsabilidade. E eu vou usando o dinheiro que eu deixei na conta corrente. O Visa Electron é meu melhor amigo. Vou falando "passa no débito. passa no débito. passa no débito.", sem a menor consciência do que eu tô fazendo. Quando ligo pra conferir o saldo, bate um desespero. Geeente, tem menos muitos reais na minha conta. Onde eles foram parar? Ahh, é, viraram bolsa, sapato, cremes e um vestido que eu nunca vou usar.

Por isso é uma felicidade quando eu ligo, morrendo de medo de ouvir o saldo, e descubro que tem muitos reais além do que eu esperava. Me dá até vontade de gastar...

-Mãe, lembra da fulana que estudou comigo? Teve uma filha...
-Ahhh, você falou com ela?
-Não, só vi a foto.
-Mas aí você falou com ela?
-Falei o quê?
-Do bebê?
-O quê?
-Não falou com ela? Quero saber o que você falou com ela.
-Nada, ué. Vou falar o quê?
-"Ah, você teve um bebê! Parabéns! Felicidade! Muita saúde!"
-"Você tá medonha naquela foto pós-parto, tira da Interneeet!"

Ainda leva muito tempo até eu deixar de achar assustador que alguém da minha idade seja mãe.

Eu já ouvi de algumas pessoas que é muito difícil entrar na minha vida, que eu levo muito tempo pra permitir isso. Eu acho que é porque eu sou tímida, mas talvez seja porque eu sou antipática mesmo. Mas, parem de reclamar agora, porque entrar na vida das pessoas da academia é muito mais difícil!

Quase todo dia eu vou lá, com meu melhor sorriso e meu tênis novinho. E ainda não entendi por que ninguém quer ser meu amigo na academia. Ninguém fala comigo, é tão triste.

Às vezes alguém me ajuda a ajustar os aparelhos, mas acho que é só porque eu fico com uma cara de pateta olhando pro nada e segurando o choro por não saber mexer em nada. E eles devem preferir me ajudar pra eu parar logo com o drama. Me ajudam e vão embora, ninguém fica pra bater um papinho enquanto eu empurro o leg press.

Tem uma malhadora profissional lá, que é tão malhada, mas tão malhada. Eu sempre abro um sorriso quando ela passa por mim e penso "hoje ela vai falar comigo e a gente vai passar o recreio junto!", mas ela tá sempre com a cara fechada.

Me dá uma vontade de perguntar qual é o problema. Porque o corpo não é. E eu não entendo como é que alguém que tem aquelas coxas pode andar por aí tão de mal com a vida.


bom, agora eu tenho uma gym buddy. cela e eu nunca podemos brigar, porque senão a gente vai ter que ficar separadas por algumas esteiras. e não tem graça nenhuma caminhar sem dançar strike a pose! vogue!

Acho que se eu ceder aos apelos dos meus pais e for a um médico ver o motivo por que minha pressão é tão baixa, ele vai dizer "garota, você precisa é de uma emoção forte."

Acho engraçado quando alguém diz "obrigado por você existir."

É pra outra pessoa responder exatamente o quê?
Por nada?

Eu ainda acho a coisa mais improvável. Levo horas pra perceber. Só percebo quando já fui.

"ahhh, ele tava a fim? jura? por quê?"

Cela e eu entramos na sala e as pessoas eram muito profissionais lá no boxefit. As senhorinhas enrolavam as mãos com gaze.

-Olha, é um circuito com movimentos de boxe, tá?

Sim, um circuito. O circuito da morte. E a gente pulou na caminha elástica. E fez 9000 abdominais e depois fez mais 6000 abdominais com as pernas pra cima. Sério. E depois pulou corda (eu só pulo se tocar Eye of the Tiger, do contrário, me recuso) deu socos (segurando peso, tá?) e chutes no ar. E finalmente nós socamos o saco de areia.

E tem aquela coisa: a trilha da aula tem que ser escolhida com atenção. A turma só tem meninas, tá muito claro que elas estão ali pra socar alguém. Tá bom que as senhorinhas tão ali porque querem ser saudáveis e não porque querem socar o marido ou um filho vagabundo, né? A música mais apropriada que eu ouvi foi Mc Perlla cantando "deu mole pra caramba, é um tremendo vacilão/ tá todo arrependido, vai comer na minha mão" E nem foi na hora dos socos!

Cara, assim, a minha sugestão sempre é Alanis:

An older version of me
(soco)
And every time you speak her name
Does she know how you told me you'd hold me
Until you died, 'til you died
But you're still alive
(soco!)
It was a slap in the face how quickly I was replaced
And are you thinking of me when you fuck her?
(SOCO!)

And any talk of healthiness
And any talk of connectedness
And any talk of resolving this
Leaves you running for the door
(socos e pontapés)

I have bent for you and I've deprived for you
and I'm done
I have depressed for you and contorted for you
and I'm done
I have stifled for you and I've compromised for you
and I'm done
I have silenced for you and sacrificed for you
and I'm done
(esfaqueia o saco de areia)

Depois o alongamento é feito com Thank U, todo mundo se abraça, perdoa, se liberta do rancor e vai pra casa mais leve. Tem que entender de mulher zangada pra escolher as músicas, não é pra qualquer um.


eu não queria falar das luvas. prefiro não falar. vou jogar álcool nas minhas mãos e atear fogo, só isso.

5:50 e eu tô acordada, me arrumando pro treino de boxe que começa às 7. BOXE.

Eu exijo voltar pra casa hoje, me olhar no espelho e ver o corpo da Jessica Biel colado na minha cabeça.


por favor, uma corrente de fé pra que eu não pegue um fungo naquelas luvas onde todos suam.

de grávida, de vó ou de solteira?

A Cris me pediu pra explicar, com fotos, a diferença entre roupas de grávida, de vó e de solteira.

Como eu tenho muita coisa pra fazer, mas não dou a mínima pra trabalho, achei melhor explicar em vídeo.

Esta semana, na reunião das pessoas que falam demais, eu vou poder chegar toda orgulhosa e dizer:

-Oi, meu nome é Renata, eu tenho 24 anos e semana passada não cometi nenhuma indiscrição. Nenhum garçom ou motorista de táxi ficou sabendo das minhas intimidades ou preferências.

Acordei, abri os olhos, não enxerguei nada.

Ai, meudeus, eu tô cega. Acabou, né? Meus olhos viram tudo que tinham que ver na vida. Esgotei a minha cota.

Ah, não. Desse lado fica a parede.

Assim, eu tenho que ir dormir, porque amanhã tem festa com 9327 pessoas aqui em casa e eu ainda tenho 8164 páginas pra traduzir pra segunda e tal. Mas eu tinha que contar que tive a comprovação que o destino existe.

Porque só pode ser destino, cara, encontrar o Selton justo no dia em que eu tava com a minha única blusa de solteira. Veja bem, em todo o meu guarda-roupa, eu tenho apenas UMA blusa de solteira. Uma só. Todas as outras são de grávida (não-solteira) ou de vó. Tenho UMA blusa de solteira, não tô brincando. E eu resolvi usar justamente no dia em que Selton passa por mim.

Só que, olha, é assim, quando eu pegar o telefone na bolsa de madrugada, não me deixa usar! Porque é só pra mandar mensagens pra minha mãe dizendo "mãããe, tô sambando!" (e pra receber de volta "sambe muito, beijos") ou pra acordar uma amiga. Gente, assim, não! Não deixa o telefone comigo quando eu encontrar assim o Amarante ou o Matt Damon, gente! Eu mandei mensagem, veja bem, para todas as pessoas da minha lista avisando que tinha encontrado Selton, né?

-Mas era ele mesmo?
-Eraaa!
-Como você sabe?
-Ele tava de casaco de listras!
-Onde você tá?
-Na Lapa...
-Mas o que você tá fazendo aí?

Bom, fui encontrar o Selton, né?


eu acho que vou deletar toda a minha agenda, tá? porque não me lembro mesmo o número de ninguém e assim não perturbo você. aí mando fazer uma camiseta assim "vi alguém famoso e fofo e me lembrei de você. de todos vocês. amorrr."

Eu queria dar uma festa só pra colocar essa música pra tocar e ver todo mundo dançando mexendo os ombrinhos e olhando pra cima. E fazendo biquinho. Você entende que cada música tem que ser dançada de um jeito, né? Batendo palminhas, pulandinho, mexendo os ombrinhos, fazendo biquinho, balançando os ombrinhos.



you're the man, I'm the girl,
we look good together
you with your hat, me with my boots
we are, we are, the dandy cowboys

I read today in a magazine
that men don't like girls who are
shy and sad so now
I wear my magic smile, just for you
I put my magic boots, I ride my magic horse
I am so brave, I don't fear anything


não tem jeito, eu não resisto a inglês com sotaque...

-Você tá parecendo uma menininha de 15 anos, com esse arquinho.

Gente, é assim: a gente pensa antes de falar. Antes.

Um restaurante que se diz especializado em frutos do mar chamado Casa da Sardinha é como uma churrascaria chamada Palácio da Ponta de Agulha.

Ontem eu ainda vi um restaurante (?) chamado Picanhão. Sério, não dá. Me recuso.

Ficha de Observação - Jardim I:

Renata é meiga, pontual, tímida e sensível.


antes de alguém dizer "nooossa, você já foi pontual um dia?", eu digo logo que não, né? pontual era o motorista do ônibus escolar, que minha professora resolveu elogiar indiretamente.

Da série Mereço Nunca Mais Fazer Sexo na Vida:

Foto no álbum do Orkut do cara dando beijinho na boca da mãe. Com a legenda "mulher da minha vida".

Gente, vamos amar pai e mãe, mas tentando sempre parecer mentalmente saudáveis, tá?

Como se localizar na Baixada Fluminense, Lição 1.

Primeiro eu gostaria de desfazer o mito de que quem mora aqui roda todas as cidades da região. Eu não sei nem que cidades compõem a Baixada. Eu desconfio de algumas, mas certeza-certeza, eu não tenho. Eu não sei andar nem em Nova Iguaçu, que é onde eu moro. Sei andar no meu bairro e no centro, mais nada.

Voltando: me disseram que eu tinha que ir até a sede da minha ex-empresa resolver umas coisas. Fica em Nilópolis. Eu não tinha idéia de como chegar lá. Ninguém aqui em casa sabia. A verdade é que aqui em casa ninguém sabe andar em outra cidade que não seja Nova Iguaçu ou Rio. Então eu fui meio que na sorte e peguei o primeiro ônibus onde estava escrito Nilópolis. Ele deu voltas e voltas e voltas. Eu já não tinha idéia de onde estava. Foi quando eu entendi o truque pra se localizar lá que resolvi ensinar: quando todos os estabelecimentos comerciais se chamarem Beija-Flor, você está em Nilópolis, a princesinha da Baixada.

Essa é a minha dica. Se você quiser andar por Belford Roxo, Queimados, Duque de Caxias, sei lá, bom, pra isso eu não tenho dica. Pega um táxi, que é mais fácil.

Bem no dia em que eu preciso pegar ônibus ela resolve não se arrumar em frente ao meu espelho. Esse meio de comunicação não tá mais funcionando...

Cara, a história que ele tava contando pra mim acabou quando ele falou em monza tubarão. Assim que eu ouvi, pensei em corsa mamute, palio dente de sabre, fusca águia e gol girafa.

Todos juntos gritando "é hora de morfar!"

Todo mundo devia evitar palavras que me distraem enquanto tá contando uma história. Não tenho a menor lembrança do que ele tava falando. Acho que tinha a ver com armas brilhantes sob o sol. Mas não tenho certeza.

Lendo a minha ficha:
-Ah, Renata, se eu soubesse o que eu sei agora quando tinha 24 anos...

Assim, eu só queria um exame. Mas se quiser me dar conselhos para a vida, ok.

E eu fico morrendo de curiosidade. O que será que ele sabe agora que não sabia quando tinha a minha idade?

E o instrutor da academia que me alonga 3x por semana?

Não faz nem de longe o meu tipo, mas tem um sorriso lindo e não se cansa de admirar a minha flexibilidade.

Tentando resolver uns problemas por telefone:
-Renata, você pode dar uma passadinha aqui amanhã? Por telefone eu só vou te dar essas respostas evasivas e a gente nunca vai resolver nada.

Opa, alguém acordou supersincero hoje!

Hoje é dia dos solteiros.
O tema do Happy Hour de hoje é... ficar para titia.
...
No dia dos namorados, a pessoa que atura suas neuroses, ops, que te ama do fundo do coração deve te dar um presente. Sei lá, eu nunca ganhei nem dei nada no dia dos namorados, mas acho que é assim que funciona. E no dia dos solteiros?

Todas as pessoas solteiras que você conhece têm que te dar presente e você tem que dar presente pra todos os solteiros que conhece? Você escolhe um solteiro e troca presentes com ele? Você dá presentes para si mesma? Assina o cartãozinho do buquê de flores com "do seu amor verdadeiro, o próprio"? Nesse caso, as duas sandálias, as duas blusas e o vestido que eu comprei ontem valem como presente de mim para mim pelo dia de hoje? Tenho que me levar pra jantar?

Não custa nada explicar como funciona.

Saí pra comprar presente pra minha mãe e fui ficando louca com todas aquelas coisas amarelas nas vitrines. Amarelo, amarelo, roxo, amarelo, azul, amarelo. Gente, tira isso daí, eu não quero usar amarelo!

Mas cedi, sou uma fraca. Comprei uma sandália. Amarela. De verniz.

Ainda não consegui me arrepender, claro, porque o barato que dá quando eu compro alguma coisa ainda não passou. Então ainda tô naquela onda de me imaginar correndinho com minha sandalinha salto 5, um vestidinho trapézio, o vento nos meus cabelos, usando um dos quatro arcos que eu comprei semana passada, olha como eu sou leve!

Minha mãe mudou os talheres de lugar. Agora a gente tem que andar mais, se não quiser comer com as mãos. A mudança não teve um motivo além de testar o medo que a gente sente dela. Eu acho que ela faz essas coisas só pra ver quem é o corajoso que vai reclamar.

Então ninguém reclama. A gente anda mais alguns metros pra pegar um garfo, o que é que tem? Se ela não estiver por perto, a gente comenta de como essa mudança foi terrível para todos nós. Com ela por perto a gente vai em silêncio pegar o que precisa pegar.

Outro dia ela tava na cozinha, eu queria uma colher, que, veja só que coisa prática e segura, fica atrás das facas. Reuni toda a coragem que eu tenho e falei:
-Nossa, eu sempre me espeto nessas facas quando vou pegar uma colher.
-(cara de "e eu com isso?")
-Qualquer dia eu vou cortar o dedo e vocês vão comer com o meu sangue...
-Se você cortar o dedo assim, você vai lavar a faca, né? Não vai ter coragem de deixar a faca suja na gaveta. Né?

É.

a cara da minha mãe

A primeira vez que eu vi neve foi numa manhã de natal. A gente acordou e correu pra abrir os presentes. Acho que todo mundo ganhou uns discos pra sentar e escorregar morro abaixo, que a gente deixou lá quando voltou.

Nós fomos subindo, subindo, subindo a montanha. Assim que viu a neve, minha mãe falou "pára o carro, irmão!", abriu a porta correndo, fez uma bolinha, sem luvas, e jogou no carro.

Voltou dizendo "rá! eu fui a primeira a pegar a neve."

Naquele dia nevou um pouquinho. Meu tio ficou espantado, disse que em anos morando lá já tinha visto neve, claro, mas nunca tinha visto caindo do céu. Até hoje eu acho que minha mãe deve ter falado "neve, ou você cai, ou eu vou aí e te pego." E a neve, muito esperta, obedeceu.

-Pai, eu tô falando muito sério. Se você continuar me enchendo, vou passar minha terapia de amanhã toda falando mal de você.
-Tá. Parei.

the one

Numa descrição de perfil no Orkut:

"Sim, meu namorado é feio, mas é muito bom pra mim."

E é por isso que eu nunca mais vou namorar. Pelo menos não quem tenha um perfil no Orkut.
Imagina um dia ler "Sim, minha namorada é feia, mas eu preciso de alguém que faça risoto pra mim."
"Sim, minha namorada é feia, mas ela faz questão de dividir a conta."
"Sim, minha namorada é feia, mas usa sapatos lindos."

no way back

No meu scrapbook:

"Renata, boa semana, a gente se vê sábado que vem."

Gente, alguém avisa que o curso ACABOU e que a pessoa SE FORMOU, porque eu não tenho mais forças...

Eu sei que deve ser muito difícil aceitar que eles nunca mais vão ver meus olhos inchados aos sábados de manhã. Nunca mais vão me ver chegar com meus fones de ouvido, tentando acordar com Foo Fighters, e com meus óculos escuros enormes, tentando esconder minha cara de sono e fingindo que eu não bebi nada na sexta. Deve ser mesmo muito duro saber que eles nunca mais vão comer meu bolo de chocolate com confeitos coloridos nas festinhas. Mas, cara, let me go.

Gato.
A cara do vovô, só que moreno.

Hoje saí de casa decotada.

-Nossa, Renata, acho que eu nunca tinha visto essa parte sua. Como você é branca!

Meu irmão tem sido meu guru nesta jornada pela vida de solteira. Olha, eu sei que vocês também querem meu irmão como guru, mas primeiro ele tem que terminar o trabalho que começou comigo, pra depois ajudar vocês. Guru de respeito é assim, tem apenas uma pessoa pra iluminar por vez.

-Não é fofa essa blusa?
-Parece de grávida.
-Sério? Nem parece.
-Parece sim. Aliás, todas as suas roupas parecem de grávida.
-Não parecem!
-Parecem sim. Todas soltas na barriga. Quem te vê acha que você tá grávida.
-Mas, grávida como? Eu não tenho barriga de grávida!
-Ninguém sabe disso. Todo mundo acha que a barriga tá escondida pelas roupas de grávida que você usa pra não apertar o bebê.
-Não tem bebê!
-Quem vai saber, com essas roupas?
...
-E essa aqui? Essa não é larga...
-Mas tem um capuz. E bolsos.
-Não é linda?
-Volta pras roupas de grávida. De repente rola um fetiche...

Minha mãe tava na casa da minha avó, cuidando pra ela aplicar os colírios na hora certa e não abaixar a cabeça.

Voltou hoje:
-Que saudade... do meu purificador de água!

Acho demais quando alguém fala "desculpe, o sistema não permite que eu faça isso."

Sempre sinto vontade de perguntar "mas quem manda aqui, você ou o computador?" E me sinto dentro daquelas previsões que dizem que as máquinas vão dominar o mundo.

Achei super prático aquilo que o House fez, de contar os defeitos dele de cara.

Acho que vou adotar:

-Olha, não gosto de pentear o cabelo, odeio que olhem pra mim quando eu acordo, não lavo louça quando eu cozinho, só tomo café, chá ou chocolate quente em xícara com pires, não sou romantiquinha, preciso de espaço, vou querer escolher sua calça jeans, só convivo com quem gosta de bicho, sou péssima em comer com hashi, mas como mesmo assim e não admito que me sugiram usar o garfo. Faço perguntas irritantes do tipo "meu cabelo tá cheiroso? meu vestido é lindo? eu já estive aqui antes? como não me lembro?", digo que me preocupo com o planeta, mas demoro no banho. Se isso ficar sério, sua família vai gostar mais de mim do que de você e me faço de fofa, então ninguém vai acreditar quando você contar que eu dei um chilique e chorei porque tava muito frio, chovendo, ventando ou pedi chocolate quente e mandaram no copo.

Eu tenho acordado pensando em música.

Ontem acordei cantando Manchild, do The Eels.
Hoje foi Sleep to Dream, da Fiona Apple.
Depois cochilei à tarde, nesta minha vida de semidesemprego, e acordei cantando Nosso Sonho, de Claudinho e Buchecha.

Agir como adulta cansa.

Promoção do posto:

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As pessoas ficam tão, sei lá, malucas?, que acham que começar uma vida nova é fazer um novo perfil no Orkut e mudar de MSN.

Eu acho que vale, desde que a pessoa mude de provedor também.

-Gente, alguém arruma uma ocupação pra Renata, que eu não tô agüentando.

Olha a cara dela de feliz por eu estar o dia todo em casa, saindo de um emprego e esperando pra começar em outro.

Eu tava vendo TV, e a menina falando que queria um corte de cabelo mais "sexy e profissional" pro novo emprego. Logo depois de imaginar que trabalho é esse pede um corte sexy e profissional, eu me toquei que nunca, nem uma vezinha fui ao salão e pedi um corte sexy. Nunca escolhi uma roupa com a intenção de sair de casa sexy. Como é que se faz?

Eu só consigo me lembrar da Miranda falando: "Sexy is the thing I try to get them to see me as after I win them over with my personality."

Gente, isso não dá certo.

-Meu pai perguntou se agora você torce contra.
-Cla-ro. Tô doida pra gritar "ão, ão, ão, terceira divisão!"

the luckiest

O local da prova prática de direção mudou.
Presta bem atenção onde eu vou fazer a prova: estacionamento do Carrefour.

*dancinha da felicidade*
...
Minha prima fez a prova ontem. Passou.

-Em que carro você fez?
-No Fox.
-Tá loucaaa??? Por que você quis o Fox? É muito pesadooo!
-Eu pedi o mais difícil.

Eu morro sem entender os virginianos.

Minha avó operou ontem, pra tirar a catarata. Eu já tinha ido lá na casa dela ontem, mas ela ainda tava com o tampão. Hoje ela tirou e eu passei pra ver como ela tava.

-Mas, Tata, como você é linda!! Você é mais bonita do que eu via!

Ai, minha vó tá merecendo até um bolo diet!

Toda vez que eu vejo a miss Brasil, eu só quero pegar uns (vários) lencinhos removedores de maquiagem e falar "linda, vamos começar do zero. tá tudo branco demais. tá parecendo uma gueixa. a gente tem que ver um pouco de pele, tá?"

E quando eu vejo a ex-bbb que posou nua agorinha, tenho vontade de pegar os lencinhos Nivea que restaram na embalagem e esfregar com força aqueles olhos. E explicar, né? Que se você quer olhos pretos, o negócio é esfumaçar. E largar o lápis de olho. O lápis de olho não é seu amigo! Faz o risco e esfumaça!

Sempre que começa agosto, minha mãe fala: "todo mundo diz que agosto é o mês do desgosto. eu não concordo."

É claro que ela não concorda. É o mês do aniversário dela. Leoninos...


todo agosto, te juro. não falha um ano.

-Mas você gosta mesmo de chiclete, né?

É sempre estranho perceber que as pessoas prestam atenção...

bonito, hein?

A gente cria com tanto carinho e ração super premium pra ela sair por aí comendo terra e mato.

Ai, tô morrendo de dó da garota da novela.
Primeiro namorava um bêbado, agora tá flertando com o cafetão.

Sabe como é o nome disso, né? Dedo podre.

Nem olha pra mim, que não é o meu caso. Quando eu aponto o meu dedinho, eles estão no ponto. Só apodrecem depois. ;)

Eu não me sinto tentada por homem com compromisso.
Mas homem com mulher burra me espanta mais ainda.

Pode ser lin-do, mas não dá. A única vontade que eu sinto quando vejo um caso desses é de fazer careta.

Tipo, sério?

A análise do meu irmão pro caso:

"O seu problema é que você parou no tempo. Você ficou com a mesma pessoa tempo demais e justamente numa época em que você devia ter aprendido a dar mole. Você ficou parada no tempo. Agora é como se você fosse uma adolescente de 18 anos tentando pegar os caras da sua idade. Não dá, né?"

Genial, Rafael, genial.

colecionando histórias

-Você sabia que aquele garoto terminou com aquela menina?
-Mãe, aquele garoto, aquela menina... isso não me diz nada. De quem você tá falando?
-Dessa menina daqui, que namorava aquele garoto que você conhece.
-Ah, tá. Eu sabia. Ele logo arrumou outra. Medonha. E semanas depois já tava amaaando.
-Pois é. Você sabia que a menina soube pela Internet que ele tinha terminado o namoro?
-Mas, hein? Essa gente toda tá competindo pra ver quem é mais fofo, né, mãe? Quem termina por telefone, MSN, e-mail. Quem rouba a viagem da ex... Tá todo mundo numa competição de meiguice.
-Pergunta lá pra sua avó, ela que me contou essa história. E você se prepara, fica esperta, porque os canalhas estão soltos.

Minha mãe, que já derramou várias tulipas de chopp em cabeça de namorado, deve saber o que diz.
...
-Ô, vó, me conta do namoro.
-Ah, foi assim. Ele falou pro pai dela "sogrão, faz um churrasco pra gente.", o pai dela fez num sábado. Ele foi, almoçou e foi embora à tarde. No domingo, a menina tava no MSN e uma amiga falou "poxa, que pena que vocês terminaram, fiquei sabendo.", aí ela falou "mas a gente não terminou!" e a amiga disse "olha, vê lá no site tal, que ele já tem outra namorada." E terminou assim, eles nunca mais se falaram.
-Ai, que fofooo! Ainda comeu picanha à custa do pai dela!
-Depois de quatro anos de namoro. É muita put.aria, Tata.

E o mais bonitinho é que a atual está na comunidade "Morte às ex-namoradas". É um mais fofo do que o outro! As pessoas encontram seus pares na vida mesmo, né?

Belo e Gracyanne Barbosa ficam noivos

Alguém avisa que é de bom tom remover o nome da ex antes.

Meu primo casou com uma pessoa que tem uma tatuagem de coração com o nome do ex-marido no braço. Chique. Nem preciso dizer por que é pra mim que minha avó pede bisnetos.

mais três!

E tem aquelas noites em que você tem que fazer o bartender feliz, deixando ele colocar fogo no drink.

O bar abriu já tem um tempinho. Ele devia estar louco pra usar o isqueiro.

I own that bitch

Olha onde eu andei hoje, olha, olha: Via Light! Weee! Eu devo ter chegado, assim... a uns 60 km/h!

Ainda passei por Jacutinga e centro de Belford Roxo. Muito prazer, só conhecia de nome.
...
-Segue o Santana.
-Qual?
-O Santana.
-Desculpa, pra mim Santana é um guitarrista. Ou a Vera Holtz em Mulheres Apaixonadas.
-O carro preto, à esquerda...

Sonhei que tava num bar com algumas pessoas, chegavam dois cachorrinhos e a gente começava a brincar com eles. Não, quando eles apareceram, alguém falou "eles estão em coma!", mas aí os cachorrinhos acordaram e começaram a brincar. Só não pulavam pra pegar bolinhas no ar. Nenhum deles era a Hannah, mas ela existia no sonho.

De repente, a minha tia, que era uma das pessoas no bar, tinha virado um boneco de pelúcia do Patolino. Só que branco, mas era o Patolino. As outras pessoas também tinham virado bonecos de pelúcia. Todos sentados ao redor da mesa. Mas eu só reconheci o Patolino.

Eu tomei 2 chopps. No sonho, não antes de dormir.

Gaaah, olha que legaaal!

Eu quero tanto! Eu quero mais isso do que um carro, juro.

Cara, é verdade mesmo aquilo que dizem que a gente é no trânsito como é na vida. Tem gente que é agressivo, tem quem ache difícil e desista. E tem gente como eu, pedindo desculpa por acelerar, por frear, por girar o volante, por não girar o volante direito, por deixar o carro morrer, por ultrapassar. E perdendo as melhores oportunidades, por medo que um caminhão bata no carro e eu morra numa explosão.

Eu não vou enganar ninguém: só dou vexame na academia.

Hoje consegui, finalmente, andar na esteira sem me segurar. Mas pra mim não dá. Tenho braços de macaco, são longos e eu acho que eles ficam estranhos balançando ao lado do corpo. Prefiro segurar na barrinha.

Eu fico vagando pela sala, fico parada em frente aos aparelhos, até alguém me chamar e perguntar se eu posso dar uma licencinha ou se vou usar o aparelho. Eu chamo o professor pra perguntar se tem alguma coisa errada com o aparelho que eu tenho que usar porque "eu não me lembro de ele ser assim. tem alguma coisa diferente nele? ele tá diferente..." Eu fico parada, pensando em nada, e quando vou ver, alguém pegou os pesinhos que eu ia usar. Eu faço as caras mais feias no alongamento. Eu tropeço. Toda hora. Todo dia eu ganho um hematoma diferente. Eu resolvo mudar o peso no aparelho com ele travado e de repente 150 kg caem no chão e fazem um barulhão.

Talvez tenha sido por isso, e não pra fazer piada, que hoje o professor pegou minha garrafinha de água enquanto eu tava na esteira (achei que ele fosse beber! pânico!) e falou:
-Deixa eu ver se isso não é destilado...

Minha avó vai fazer uma cirurgia. Na lista de procedimentos pré-operatórios: "lavar a cabeça com sabonete neutro na véspera da cirurgia."

Vovó quase chorou: -Mas eu vou dar entrada no hospital... sem escova?