-Oi, vim renovar minha matrícula.
-Você sumiu, hein, Renata?
-Pois é. Mas agora vim renovar.
-Por que você sumiu?
-Ah, trabalho. Todo semestre meu horário muda, levo tempo pra me acostumar.
-Plano trimestral?
-É.
-Tudo certo. Já vai malhar agora?
-Não, hoje não.
-POR QUE NÃO, RENATA?
-Tô no meu intervalo, tenho que voltar pro trabalho.
-E quando você volta a malhar, hein, Renata?
-Na sexta.
-SÓ NA SEXTA? Que preguiça é essa, Renata?
-...
-Na sexta então, hein, Renata? Não vai ficar com preguiça. Espero você aqui!

Quero perdir perdão público à minha academia, por toda a decepção que eu causo.

Na minha academia, a entrada é autorizada pela digital. Daí pra entrar tem que colocar o dedinho no scanner, esperar ele reconhecer a digital, seu nome e foto em que você aparece medonha e descabelada porque foi tirada saindo da academia aparecerem na tela do computador e só aí você pode entrar.

Tentei uma, duas, três, quatro, milhões de vezes. O scanner não reconhecia minha digital.

Mandei aquele papo de que tenho um problema nas digitais, são super fracas, sempre tenho dificuldade nesses leitores e blá-blá-blá.

A moça da recepção falou "me dá sua mão aqui, deixa eu tentar."

Pequeno momento de pânico.

Minhas mãos estavam sujas de Chicabon.

Quantos anos eu tenho?


posso me defender dizendo que a primeira coisa que eu pretendia fazer quando entrasse na academia era lavar as mãos? e você aí, duvido que tome picolé de chocolate sem se sujar. du-vi-do.

Eu tava correndinho na esteira, o flerte da esteira entrou, foi pra uma esteira da fileira da frente e levou o maior tombo do mundo inteiro. Levou um super tombo e nem tinha subido na esteira ainda! Tropeçou nos próprios pés, sei lá.

Olha, cheguei a ficar emocionada.

Acho que foi a prova final de que nós somos almas gêmeas.

Bom. Ontem encontrei o flerte da esteira. Eu tava indo embora, ele tava chegando, de camiseta laranja, e disse "oi, tudo certinho?"

Oi, tudo certinho?

Olha só, acho muito que isso tá escrito nas estrelas. Como ele saberia que uma das minhas músicas preferidas dos Loser é Onze dias? Hein, hein, como ele saberia?

Eu espero que vocês comecem a se preparar, depois não quero ver ninguém tendo que se endividar com carnê das casas bahia pra dar fogão e geladeira de presente pra gente*.

Um cara que cumprimenta alguém com "tudo certinho?" é tudo que eu sempre quis na vida. Juro, não tô exagerando.


*tô brincando, claro. amigos queridos, vocês não tem obrigação de me dar nada (que não seja h. stern home). um beijo.

Atenção, atenção! Vim contar que houve um grande avanço com o flerte da esteira. Nós nos encontramos na rua, sem roupas de academia e nos cumprimentamos.

Ok, ok, ele tava do outro lado da rua, então o cumprimento foi só um aceno com a cabeça, mas acho que foi um grande avanço e já comecei a escrever meu depoimento pra Marie Claire:

"Eu, leitora: encontrei meu amor entre as esteiras da academia"

Lembra quando eu tinha acabado de sair de uma relação super longa* e não sabia flertar?
Eu falei sobre isso aqui, aqui e aqui.

Acontece que o tempo passou e agora, não apenas sei flertar, como fiquei viciada e flerto o tempo todo. Até domino a técnica do flerte múltiplo, mas isso fica pra outro dia.

Bom, daí que eu flerto em qualquer lugar e isso inclui a academia, claro. O flerte principal é o que eu encontro na sala das esteiras e bicicletas. Ele é o principal, mas é um flerte super rápido porque acontece só na hora que eu entro na sala. Entro e já vou logo pra uma das esteiras do fundo, porque eu sou muito desengonçada e corro de um jeito ridículo. Ele tá sempre numa esteira na primeira fileira, porque ele corre bonitinho.

Outro dia eu pensei "ah, qual o problema?" e decidi subir na esteira ao lado dele. Mas aí, né? Subi, apertei o botão pra ligar a esteira. Apertei o botão. Apertei o botão. Apertei. Finalmente vi o cartaz bem grande na minha frente: EM MANUTENÇÃO e me recolhi a uma das esteiras lá do fundo.

O flerte não foi prejudicado. Acho até que foi uma coisa boa, porque assim já fica claro de uma vez que eu sou tonta.

*olha como eu estou fina e sem rancor.

Ai, que delícia fazer avaliação na academia, né?

No mesmo dia você tem que:
1. admitir que só consegue fazer 3 abdominais completas,
2. ser medida de todas as maneiras possíveis,
3. ter a sua gordura calculada e ouvir "nossa! você é magrinha mas tem muita gordura, né?"

Delícia, delícia, delícia.

A aula de localizada tinha acabado e as pessoas estavam combinando estratégias pra resistir às rabanadas. Eu disse:
-Ah, nem me fala. Ontem eu comi meio chocottone.

Olharam pra mim e fizeram "Ohhh!!"
...
Mas era um pequeno, daquele de 400 g!
...
Aliás, as aulas têm ficado super vazias. Eu tava sem ir há muito tempo, mas depois que a academia me ligou pra perguntar por que eu não estava indo, tomei vergonha. Mas poucas pessoas têm ido pra aula de localizada. Não merecem usar shortinho pra pular ondas no reveillon!

Estamos chegando lá: saindo da academia, o professor tudo nessa vida e mais um pouco diz mais do que bom dia:
-Mas já vão?

Como assim? Eu fiquei lá durante 2:30 da minha segunda-feira. Como assim, já vou?
...
Hum, pensei agora que ele pode ter dito pensando assim "gente, onde essa garota vai? ela ainda precisa malhar muito! volta pro transport, volta, volta!"
...
E na aula de G.A.P.? Do nada a sala ficou lotada com uns homens enormes. Pânico! Eu fiz toda a série de abdominais pensando em como faria os exercícios de glúteos. Porque ficar naquela posição constrangedora com uma fileira de homens atrás, olha, não ia dar, não.

Só voltei a respirar novamente quando todos eles saíram da sala depois da série de abdominais.
Há, parece que não sou só eu quem tem medo de ouvir "quatro apoios!"

Estou dolorida, cansada e com sono. E mesmo assim, já pronta pra academia.
Ontem a professora muito má disse que eu posso entrar no Projeto Gostosa 2008. E na terça, eu tava me esquecendo de contar isso, na terça Cela e eu estávamos saindo da academia e o professor que é tudo nessa vida e mais um pouco falou com a gente! Ele abriu a boca e falou com a gente! De verdade! Ele disse "Até amanhã." Eu acho que foi um sinal de aprovação, hein? Quando a mal humorada da musculação falar comigo, bom, aí eu vou saber que a academia tá dando resultado.
...
Tá certo que a professora muito má me deixou entrar no projeto, mas disse que eu sou café-com-leite. Olha, adorei. Há quanto tempo eu não era café-com-leite? Adoro! Alguém avisa que eu quero ser café-com-leite pra tudo, tá? Ninguém mais me perturba, ninguém mais pisa em mim, ninguém mais me dá bolada no estômago. Porque agora eu sou café-com-leite. Vamos com calma comigo.

A aula de g.a.p é feita com um professor que tem um talento natural para torturador. Só 30 minutos, mas dá pra chorar, sim.

Ele tava de costas pra mim, eu enganando, com as pernas no chão, só descansando. Gente, ele virou pra trás com uma cara tão feia!
-O espelho tá bem na minha frente, sabia?

Quase levantei, dei três voltas na sala e paguei 50 flexões, só pra pedir perdão. Quase.

Tem as ameaças que ele faz:
-Eu vou largar vocês de mão!

E quando alguém reclama demais, o tom dele muda:
-Ah, vou te incentivar, então. Agora tudo que você fizer tá certo, tá? Isso, amiga, tá ótimo. Não começa a fazer no 1, não, começa no 4. E pára no 8. Isso, relaxa, relaxa, amiga. Um dia você chega lá. Não se esforça não, hein?

Músculos doendo + deboche, adoro.
...
Vou malhar com força as perninhas, porque pretendo usar vestido no fim de semana. Aliás, que maravilha, depois de tanto tempo jogada em casa, é ter uma vida social que te permite usar todas as roupas que você compra descontroladamente.

A aula com a fitball é a coisa mais gostosa. Eu fui meio desanimada, porque tinha visto uns vídeos de aulas com a bola e todos mostravam uma aula tipo ginástica localizada. Achei que seria chato.

Mas, não. É uma aula muito legal de alongamento, que a gente faz descalça e com as luzes apagadas. Amei. E quando a professora falou pra ficar de joelhos na bola, eu achei que não ia dar. Eu tava certa que não ia conseguir. Mas consegui e foi demais.

Não é uma aula pra quem quer perder peso (eu só suei na hora de puxar a bola e colocar os joelhos em cima dela, mas o suor veio do nervosismo, não do esforço). Mas é uma aula deliciosa. E não tem nada mais legal do que conseguir fazer alguma coisa quando você tem certeza que não é capaz.

Este ano eu tive essa sensação muitas vezes.

Jab, direto, gancho, cruzado

O circuito da morte hoje nem tava tão mortal assim. Talvez porque a gente não tenha precisado pular corda, só pular no jump. Ou porque não teve agachamento com peso.

Ou porque eu fiz tudo pensando no brigadeirão que eu prometi a mim mesma. Ou porque ficou combinado que as meninas vão fazer compras no sábado (sendo eu uma das meninas, claro). Sei lá.


e teve a moça. algo aconteceu com ela, alguém deixou a moça muito brava. só isso explica aquela raiva na hora dos socos. fiquei com pena da menina que tava segurando o saco de areia pra ela.

Ontem eu tava chegando em casa, voltando do boxe, e um dos pedreiros que estão trabalhando aqui me pediu pra abrir a torneira pra ele. Não consegui.

Porque não basta ter que tentar pular corda (e não conseguir, claro) e fazer um agachamento medonho na frente do professor que é tudo nessa vida e mais um pouco. É preciso também admitir que eu não consigo abrir uma torneira. Desculpe, estou com essas luvas de boxe aqui na bolsa, mas não tenho força pra abrir uma torneira.
...
O professor substituto na aula de boxe, ele sim é um incentivo pra malhar. Aquela história de "pensa no biquíni" não tá com nada. Incentivo mesmo seria o tal professor oferecendo prêmios. Tipo "vou dar uns amassos em quem fizer todos os exercícios direitinho." Vou dar essa dica pra ele.

Te juro que se no spinning as bicicletas fossem de verdade, quando o professor fica lá na frente gritando "Sem fazer cara feia! Sorrindo! Acelera! Vem, vem, vem, vem, vem!!" eu ia mesmo pra cima dele, pra deixar de ser carrasco!
...
Acho bonito deixar litros de mim em forma de suor na academia e depois comer meio brigadeirão. Acho bonito mesmo.

Sobrevivemos à primeira aula de spinning hoje. Mudei meu objetivo de vida. Agora tudo que eu quero é fazer uma aula de spinning como aquela senhora de calça lilás que tava na minha frente. Aliás, achei super prático o estilo dela. Era tanto ouro, que acho que ela não precisa pegar peso nem nada nas outras aulas.

Gente, ela não parava. Fazia vum, vum, vum. Quase caí da bicicleta, de tanta inveja.
...
Cela descobriu que existem amiguinhos na academia, sim. As gostosas falam com as gostosas. Ficou a dúvida: quando eu achar que posso entrar pro clubinho, o que eu faço? Mostro a minha perna e falo "olha só, aperta aí, já tá durinha"?
...
É o seguinte: quando eu resolver contratar um personal vai ser aquele lá, tá? Aquele, que estava se pegando com a cliente bem na hora do alongamento, que teve até massagem. Quando eles levantaram, eu quase perguntei "foi bom pra vocês?", porque aquilo foi tudo, menos alongamento. Tá? Eu quero aquele, nenhum outro, já escolhi. Com nenhum outro eu terei resultados, tenho certeza. Vou deixar ele reservado. Assim, pra quando eu tiver dinheiro pra pagar. Desconfio que talvez ele seja mais caro do que os outros.
...
Depois da garantia de que spinning acaba com a celulite, eu queria saber: acaba até amanhã?

No circuito de boxe:

-Hummm, acho que eu não sei pular corda, não.
-Tudo bem. Pode trocar por agachamento.

(pula cordinha, pula cordinha, pula cordinha)
...
E flexão de braço? O que é aquilo, quem faz aquilo, como faz? Hoje quase bati o queixo no step. Cara, se eu tiver que gastar dinheiro com reconstrução dos meus dentinhos por causa da academia, não vou ficar feliz.

Daí hoje tinha um professor diferente lá, né? E eu fiquei flertando com ele e tal e deixei ele aumentar minha carga em todos os aparelhos.

É muito difícil ser fácil.

Eu já ouvi de algumas pessoas que é muito difícil entrar na minha vida, que eu levo muito tempo pra permitir isso. Eu acho que é porque eu sou tímida, mas talvez seja porque eu sou antipática mesmo. Mas, parem de reclamar agora, porque entrar na vida das pessoas da academia é muito mais difícil!

Quase todo dia eu vou lá, com meu melhor sorriso e meu tênis novinho. E ainda não entendi por que ninguém quer ser meu amigo na academia. Ninguém fala comigo, é tão triste.

Às vezes alguém me ajuda a ajustar os aparelhos, mas acho que é só porque eu fico com uma cara de pateta olhando pro nada e segurando o choro por não saber mexer em nada. E eles devem preferir me ajudar pra eu parar logo com o drama. Me ajudam e vão embora, ninguém fica pra bater um papinho enquanto eu empurro o leg press.

Tem uma malhadora profissional lá, que é tão malhada, mas tão malhada. Eu sempre abro um sorriso quando ela passa por mim e penso "hoje ela vai falar comigo e a gente vai passar o recreio junto!", mas ela tá sempre com a cara fechada.

Me dá uma vontade de perguntar qual é o problema. Porque o corpo não é. E eu não entendo como é que alguém que tem aquelas coxas pode andar por aí tão de mal com a vida.


bom, agora eu tenho uma gym buddy. cela e eu nunca podemos brigar, porque senão a gente vai ter que ficar separadas por algumas esteiras. e não tem graça nenhuma caminhar sem dançar strike a pose! vogue!

Cela e eu entramos na sala e as pessoas eram muito profissionais lá no boxefit. As senhorinhas enrolavam as mãos com gaze.

-Olha, é um circuito com movimentos de boxe, tá?

Sim, um circuito. O circuito da morte. E a gente pulou na caminha elástica. E fez 9000 abdominais e depois fez mais 6000 abdominais com as pernas pra cima. Sério. E depois pulou corda (eu só pulo se tocar Eye of the Tiger, do contrário, me recuso) deu socos (segurando peso, tá?) e chutes no ar. E finalmente nós socamos o saco de areia.

E tem aquela coisa: a trilha da aula tem que ser escolhida com atenção. A turma só tem meninas, tá muito claro que elas estão ali pra socar alguém. Tá bom que as senhorinhas tão ali porque querem ser saudáveis e não porque querem socar o marido ou um filho vagabundo, né? A música mais apropriada que eu ouvi foi Mc Perlla cantando "deu mole pra caramba, é um tremendo vacilão/ tá todo arrependido, vai comer na minha mão" E nem foi na hora dos socos!

Cara, assim, a minha sugestão sempre é Alanis:

An older version of me
(soco)
And every time you speak her name
Does she know how you told me you'd hold me
Until you died, 'til you died
But you're still alive
(soco!)
It was a slap in the face how quickly I was replaced
And are you thinking of me when you fuck her?
(SOCO!)

And any talk of healthiness
And any talk of connectedness
And any talk of resolving this
Leaves you running for the door
(socos e pontapés)

I have bent for you and I've deprived for you
and I'm done
I have depressed for you and contorted for you
and I'm done
I have stifled for you and I've compromised for you
and I'm done
I have silenced for you and sacrificed for you
and I'm done
(esfaqueia o saco de areia)

Depois o alongamento é feito com Thank U, todo mundo se abraça, perdoa, se liberta do rancor e vai pra casa mais leve. Tem que entender de mulher zangada pra escolher as músicas, não é pra qualquer um.


eu não queria falar das luvas. prefiro não falar. vou jogar álcool nas minhas mãos e atear fogo, só isso.