Ah, é, eu agora tenho permissão para dirigir!

Pra você ver a que nível anda o país...
...
Pra quem é de Nova Iguaçu, super recomendo a minha auto-escola. Enquanto as outras pessoas têm que ficar procurando uma sombra pra esperar a hora de fazer a prova, a Floresta arma uma tenda, leva banquinhos, água gelada e dá pulinhos de alegria quando você passa. Ha-ha.

E o melhor foi me perguntarem:
-Mas você não viu a baliza?

Poxa, claro que vi, né? Não tá na cara que o meu objetivo era entrar no carro e bater numa baliza? Não é assim que se estaciona, gente? Sério? Porque foi assim que eu aprendi, hein? Eu jurava que o objetivo era bater no maior número de balizas possível. Não é, não? Ninguém me avisou que eu tinha que desviar da baliza.
...
Agora tenho que ficar uns dias ouvindo os fofos falando:
-Mas é tão fácil!
-Não acredito que você não passou!
-Como você conseguiu ficar reprovada?
-Não pode bater na baliza!
-Tem que contar as voltas do volante.

Porque sempre tem um fofo.
...
Quando eu fui assaltada, uma amiga da minha mãe disse:
-Ah, mas você sentou no banco da janela? Não pode, senão eles te assaltam mesmo!

E, puxa, só então eu percebi que a culpa do assalto era minha! Porque, né? Que audácia sentar na janela! O ladrão tá no direito dele, tá cumprindo seu papel. A culpa é minha, claro!

Dessa vez, não. No melhor estilo Homer Simpson: a culpa é minha e eu coloco em quem eu quiser.

E eu coloco na baliza, que deu uma corridinha e se jogou em cima do carro. Eu juro que vi. Toda malandra, a baliza.

Então, né? Não passei.

E eu culpo vocês, que não fizeram uma novena pra São Cristóvão. A culpa é toda de vocês, não minha, que bati onde não podia bater. Porque só isso explica eu ter cometido um erro que eu nunca tinha feito antes nos treinos. A incompetência não foi minha, o problema foi a falta de fé de vocês!

Pelo menos as examinadoras foram super fofas. Todo mundo me disse que são grossas, mas comigo elas foram bem fofinhas.

Bom, eu acho que o que pode ter acontecido é que vocês estavam rezando pro santo errado. Pra não ficar nenhuma dúvida, São Cristóvão é este aqui, ó: E é pra ele que vocês tem que fazer promessas!


eu tô sem meu celular aqui, mas F. me disse que eu recebi várias mensagens desejando boa sorte pra prova de hoje. respondo quando pegar o celular. obrigaaada. mas, ó, acho que pra são cristóvão não adianta mandar sms. tem que acender uma velinha mesmo, tá?
...
nem consegui chorar, porque tô com trabalho atrasadíssimo. só vou ter tempo pra chorar daqui a umas 3 horas.

the luckiest

O local da prova prática de direção mudou.
Presta bem atenção onde eu vou fazer a prova: estacionamento do Carrefour.

*dancinha da felicidade*
...
Minha prima fez a prova ontem. Passou.

-Em que carro você fez?
-No Fox.
-Tá loucaaa??? Por que você quis o Fox? É muito pesadooo!
-Eu pedi o mais difícil.

Eu morro sem entender os virginianos.

I own that bitch

Olha onde eu andei hoje, olha, olha: Via Light! Weee! Eu devo ter chegado, assim... a uns 60 km/h!

Ainda passei por Jacutinga e centro de Belford Roxo. Muito prazer, só conhecia de nome.
...
-Segue o Santana.
-Qual?
-O Santana.
-Desculpa, pra mim Santana é um guitarrista. Ou a Vera Holtz em Mulheres Apaixonadas.
-O carro preto, à esquerda...

Cara, é verdade mesmo aquilo que dizem que a gente é no trânsito como é na vida. Tem gente que é agressivo, tem quem ache difícil e desista. E tem gente como eu, pedindo desculpa por acelerar, por frear, por girar o volante, por não girar o volante direito, por deixar o carro morrer, por ultrapassar. E perdendo as melhores oportunidades, por medo que um caminhão bata no carro e eu morra numa explosão.

Tô adorando isso de dirigir! O professor disse que eu tô indo muito bem! Fazer curvas é a minha parte preferida, adoro virar o volante.

Quando eu disse que era professora, ele perguntou "De crianças de que idade?" e eu disse que dava aula pra adolescentes. Ele falou "Sério? Eu jurava que você era professora de crianças." É o que todo mundo pensa mesmo...

-Como você controla uma turma de adolescentes, com esse jeitinho?
-Eu faço eles me acharem fofa.

Weee! Passei na prova teórica.


Suzana, vou mandar um e-mail contando como foi tudinho.

Agora eu estou tendo aulas de legislação na auto-escola, e sabe o que eu ouço?

-Então, se vocês atropelarem alguém, vocês vão para a cadeia? É claro que não! Não tem espaço na cadeia nem pra bandido, imagina pra vocês, donas-de-casa e estudantes... O juiz vai dar uma pena alternativa pra vocês.

Bom, se além de não ter lugar para donas-de-casa e estudantes também não tiver lugar na cadeia na cadeia pra tradutoras de Inglês, pedestres, tenham.medo.de.mim.

Não fiz o dever de casa da auto-escola.
Será que hoje eu vou pra cadeirinha do pensamento?

Na auto-escola hoje um amiguinho tava com uma camisa onde tava escrito: Turma da Manguaça.

Achei adequado.

Hoje eu fiz uma amiguinha na auto-escola! Minha mãe está explodindo de orgulho.
A gente ficou lá falando sobre como é impossível colocar um carro na vaga em 4 minutos ou 3 tentativas.

Adoro gente que se autodeprecia.
...
A professora disse que nossa prova prática não é em Nova Iguaçu, é em Queimados. Eu não tenho nem noção se Queimados é longe ou não, mas acho que é meio longe.

O amiguinho pergunta:
-A gente vai levar o carro?

Oh, mas é claro! E depois de pegar a Dutra pra chegar até Queimados, não precisa nem fazer a prova, já ganha a permissão direto.

Gente, pensa, pensa antes de falar!

Hoje eu não vou falar mal da auto-escola. A aula de primeiros-socorros finalmente chegou e foi a primeira vez em semanas que eu dei risadas com desconhecidos. Sem estar rindo, necessariamente, deles.

Amiguinha faz um comentário:
-Eram sete pessoas da minha família se afogando, eles ficavam com as mãos pra cima. Eu batia palmas, achei que estavam comemorando.

Na auto-escola:

-Mas, professor, se eu atropelar uma criança e as pessoas quiserem me linchar, eu tenho que socorrer a vítima?

O amiguinho quer estar preparado pra tudo mesmo...

Ontem a aula da auto-escola foi mais legal. Eu tive o prazer de ter meus olhos atraídos para o cabelo mais sujo que eu já vi na vida.

Gente, só um toque, é melhor ter cabelo limpo do que cabelo liso. A chapinha não dura uma semana, que coisa imunda.

Eu fiquei lá, não conseguia olhar pra nenhum outro lugar. Embora a moça do meu lado direito estivesse usando sandálias lindas. Dei umas olhadas. Acho que ela tem potencial pra ser minha amiga, a bolsa era bem bonita também.

Mas era do meu lado esquerdo que estava a grande atração. O cabelo não via água há umas duas semanas. Assim que eu vi, pensei "nossa, quanto gel, que horror", mas era sujeira mesmo, olha que sorte a minha de olhar pra uma coisa dessas.

O professor disse assim na sala "Gente, então a lei proíbe que vocês dirijam sob influência de substâncias ilícitas."

E eu tenho que morder a minha língua três vezes pra não perguntar "mas, professorrr, não posso fumar nem unzinho?". Algo deve ser feito pra animar a aula. As pessoas estão mortas e ainda não caíram.

Ninguém fala, mas de repente todo mundo é muito carente e quer conversar. Gente, eu tive terapia hoje mesmo, tô de boa de abrir meu coração. Mas nem todo mundo pensa assim, né? E quando você se dá conta tá ouvindo uma história sobre um marido que bateu no carro de um bombeiro. E nessa hora eu quero até levantar e falar "gente, aí a minha amiga tava dirigindo e o cara fez um sinal de que ia atirar nela por alguma coisa lá, que eu não lembro o que era, porque eu não dirijo e ela me explicou, mas eu não me lembro, porque além de tudo eu tô com uma memória de borboleta. aí ela parou o carro e falou 'vem, atira, atira se for homem', e ele foi embora e essa é a minha história, quero dizer, a da minha amiga. mas em breve, se são cristóvão me permitir, eu vou ter uma dessas pra contar. fim."

Amiguinhos da auto-escola, vamos fazer assim: vamos entrar num estado meditativo durante a aula, não vamos falar nada, vamos deixar que o professor leia a apostilinha e enquanto isso vamos fantasiar com uma praia linda ou com o Matt Damon, o que vocês preferirem, podem escolher. Vamos fazer isso, amiguinhos, porque é isso que gente normal faz. E se a gente não é normal, tudo bem, acontece, mas a obrigação é sempre fingir que é.

Eu tava contando pra minha mãe do inferno na Terra que é a aula teórica da auto-escola.

-Ah, mas você não fez amigos?
-Não, mãe. Não sou amiga de gente feia e eu sou a pessoa mais bonita de lá.
-Ah, mas por que você não ficou zoando então?
-...
-Se fosse eu ia zoar.
-Mãe, o que é isso? Que conversa é essa? Que vocabulário é esse?
-Acho que vou fazer aula com você só pra gente zoar.
-Por favorrrrr.................

Isso num dia em que meu pai foi me buscar com uma blusa onde estava escrito "Minha mãe diz pra eu parar de beber cerveja, mas eu não paro." ou alguma coisa do tipo. Sei que a primeira parte da frase era essa, o resto eu inventei.

Quer dizer, querem que eu acredite em genética, mas não dá, não.

Então, todos ficaram me animando pra fazer auto-escola e tirar a carteira. Mas ninguém me avisou que as aulas teóricas eram a coisa MAIS CHATA DO MUNDO! Né?

Eu fui lá, de caderno rosinha, cabelo arrumado e mascando chiclete, pronta pra fazer amigos e aprender tudo sobre trânsito. Eu, a tábula rasa. Pronta pra absorver o conhecimento como uma esponja.

Mas eu cheguei lá e era tudo muito chato, o professor ficou lendo e fazendo umas piadas sem graça. E eu só consegui rir internamente do que não devia rir.

E ainda sentei perto de um garoto com DDA, que não parava quieto!

Hoje eu vou, mas vou sentar lá no fundão e jogar bolinhas de papel no professor...