Feliz ano novo!

Eu espero que 2007 seja assim. Do começo ao fim. Leve.
Pra todo mundo.

Feliz ano novo!

a trapaça

Eu quero começar meu ano realizando algo.
Então minha primeira resolução de ano novo é assistir ao terceiro filme O Poderoso Chefão, porque hoje a gente tirou uma super soneca à tarde e não assistiu.

Aí assisto amanhã, e já começo o ano com uma realização.

Uma coisa que não ficou clara pra mim é como alguém achou que a gente ia acreditar que o James Caan é italiano.

Precisa de muita suspensão da descrença.

Cara, eu trouxe duas malas pra cá. Uma só com sapatos e cremes.
E consegui esquecer meus pincéis de maquiagem.
...
Só como aqui. Eu só como aqui. Vou ter que aproveitar as liquidações de janeiro pra comprar roupas novas, porque as antigas não vão mais caber.

Acho que cerveja não é uma coisa que a gente goste de primeira.
Por que é então que a gente aprende a gostar?

no-vela

Cara, o Brasil inteiro está unido pedindo que o seqüestro do filho da Renata Sorrah se resolva logo. Ele tá seqüestrado há tipo uns cinco meses. Ninguém mais agüenta a mãe sem comer e a namorada adolescente dando chilique.

Vamos fazer uma corrente de oração!
...
Dá licença, se eu fosse a mulher do Boninho já teria despachado o Caco Ciocler com cadeira de rodas e tudo pra casa da fotógrafa. Você quer? Vai ficar fazendo charminho no telefone? Então toma! Não importa o quão Caco Ciocler ele seja, vai ser canalha assim no inferno. A pessoa consegue ser infiel até impotente. Tipo, tá oferecendo o que pra outra? Fo-ra.
...
Tá todo mundo sabendo que o natal ainda não aconteceu na novela? Eu espero, de coração, que eles simplesmente pulem essa parte e apareçam pulando sete ondinhas, porque eu não vou agüentar três semanas de ceia na casa dos milionários.

O limpa-vidro finalmente está limpando vidro.

É medonho.

É minha primeira semana de férias. O que eu fiz de produtivo:

-terminei de rever a 1ª temporada de Friends. E como era mais adulto no começo, né? Com situações pelas quais as pessoas realmente passam.
-tomei cerveja na hora do almoço. Isso é uma coisa que eu nunca posso fazer, porque trabalho à tarde. É uma coisa que eu já pensei em fazer, porque acho que deixaria a aula muito mais divertida, mas nunca botei em prática.
-dormi às 3 da tarde. Em parte porque estou de férias e tenho o direito de dormir à tarde, mesmo que não esteja com sono. Em parte porque tinha bebido no almoço, o que me deu um pouquinho de sono.

Muitas coisas me irritam no natal, claro. Mas acho que o que mais me irrita é todo mundo dar opinião sobre a minha alimentação.

-Mas você não vai abrir uma exceção nem pro natal? É festa, come um pernilzinho.
-Você tem feito seus exames de sangue?
-Mas você sabe que tem que comer muitas verduras, né?
-Brócolis você come? E couve? E rúcula? E espinafre? Espinafre é bom. E abobrinha? E berinjela? Berinjela é tão versátil, né? E peixe? Nem camarão? E marisco? Não come paella, então? E presunto? E lingüiça? E coelho? E cordeiro? Com geléia de menta é muito bom, né? E chicória? E jiló? E cenoura? E cebola? Crua também? E pimentão?

Meu pai resolveu ter um aquário. Ele ganhou uns peixes um dia, chegou em casa e pegou um aquário velho do meu irmão, encheu de água e colocou os peixes. Os peixes ficaram abandonados lá por um tempo, acho que uma semana, não sei, comendo uma comida imprópria e nadando em água turva. Eu, que tenho pavor de peixe, tive que dar um jeito. Eu comprei comida, tentei limpar o aquário e foi mais ou menos isso.

Meu pai desenhou a minha casa. Eu não digo projetou nem nada, porque ele não é engenheiro nem arquiteto, então ele desenhou. O resultado é que tem algumas pilastras fora de lugar. Tem uma no meu quarto, que virou um armário embutido e tem uma na sala, que virou simplesmente uma pilastra na sala. O plano dos meus pais, veja só, era construir um aquário do chão ao teto, aproveitando essa pilastra. Felizmente os anos 80 foram embora e levaram com eles essa idéia genial. Pensa que se não existisse evolução eu estaria hoje usando legging com polainas, uma saia balonê por cima e scarpin, como se fosse uma roupa normal, tudo junto. E manga-morcego. Ah, não, que eu até vejo isso na rua. Bom, pensa então que eu veria um aquário de 2,5m toda vez que entrasse em casa. E passaria meus dias com medo de ele estourar e me matar afogada. Pior, afogada e levando mordidinhas de peixes.

Hoje meu pai acordou decidido a cuidar do aquário. Saiu e voltou cheio de coisas pros peixes. E com mais peixes. Ele trouxe uns bem pequenos, que os outros já comeram, e aquele peixe horroroso chamado de limpa-vidro. Não sei qual é a dele, só sei que limpando vidro é que ele não tá.

Ano que vem eu vou passar o natal dormindo. A menos que eu tenha uma roupa linda pra estrear, claro. Nesse caso eu tenho meio que obrigação de ficar acordada e tal.

Eu tomei duas taças de champanhe. Só. E aí lembrei que quando eu bebo eu sei andar de salto. E nunca mais queria tirar meus sapatos. Também porque eu não conseguia.

Os vizinhos fizeram festa de natal e nós passamos sozinhos aqui. Meus pais, eu, meu irmão e minha vó. E aí a gente ficou só tomando champanhe e rindo deles. Tipo eles gritavam "uhu" e aí a gente gritava "uhu, vocês são feios pra chuchu". E minha avó ficou cantando "não me convidaram pra essa festa pobre" e foi engraçado na hora. Principalmente porque todo mundo tava bebendo. Agora não é mais tão engraçado. Eu nem gravei pra mandar pros meus tios.

Aí hoje fomos pegar os presentes na minha outra avó. E tinha que dançar pra ganhar presente. Juro. Tipo rebolar e tal. Eu não sei de onde tiram essas idéias. Acho que não preciso dizer que não rebolei. Alguém deu uma privada que espirrava água pro meu tio. Tipo levanta a tampa da privada e espirra água. E ele espirrando nas pessoas. Eu tinha ânsia de vômito cada vez que ele espirrava em mim. É uma privada, mesmo que seja de brinquedo. E também tem a minha maquiagem. Favor não estragar.

Minha tia ficou noiva ontem.

Eu tiro umas fotos tão fofas da minha mãe. É uma tranqüilidade saber que vou ficar fofa depois dos 40.

Já cortei meu dedo e dei um chilique pedindo pra ser levada ao hospital. Minha mãe me acalmou dizendo que os médicos de plantão iam ficar tão putos de me ver dando chilique por um cortezinho que iam arrancar o meu dedo.

Me afastaram das facas, então todos têm que cortar os legumes pros meus pratos.

O que ainda me mantém acordada, embora eu esteja muito tentada a passar o natal dormindo, é que finalmente hoje vou usar minha Rock Princess vermelha e meu vestido que minha mãe descreve como "o vestido de beata velha e viúva"

Minha mãe passa o dia repetindo que é genial. Que ela é genial, acho que vocês entenderam.

Todo natal eu tenho uma personalidade diferente. Isso confunde a minha família. Tem ano em que eles dizem "nossa, Renata, mas eu não sabia que você era simpática assim. como você está diferente!" A personalidade desse ano é ranzinza. Sinto muito por todo mundo que vai ter que lidar com o meu mau humor e tal, mas a decisão já foi tomada. Sorrisos só serão dados se alguém passar algum tipo de vexame. E só se for na minha frente. Não vou rir de nenhuma história que me contarem.

Feliz natal, aumiguinhos!

Este é meu terceiro natal vegetariano. No primeiro eu era vegetariana há menos de 20 dias. Comi uma lasanha de quatro queijos congelada, olha que deprimente. No ano passado eu comi mjadra, uma salada e bolinhos de aipim, tava muito bom. E eu amo mjadra, deve ser a minha comida favorita, enquanto tiver eu como. Como até de lanche. Com muito azeite.

Este ano eu resolvi ter mais trabalho e pensar numa pequena ceia pra mim. Que não vai ser tão pequena, vou fazer uma boa quantidade, porque todo mundo come as carnes e ataca a minha pequena ceia. E no final sobra bolinho de bacalhau e eu fico sem meus bolinhos de aipim, sem recheio nem nada.

Este ano vai ter:
Torta de grão-de-bico com recheio de palmito.

- 4 xícaras (chá) de grão-de-bico cozido
- 4 colheres (sopa) de azeite
- 2 colheres (sopa) de tahine (molho de gergelim)
- Suco de ½ limão
- Sal e pimenta do reino a gosto
- Salsa a gosto

Bater todos os ingredientes no processador ou amassar bem com um garfo.
Untar um pirex, colocar metade da massa, o recheio e o restante da massa.
Levar ao forno.

Quem passou a receita disse que da próxima vez colocaria um dente de alho na massa de grão-de-bico. E fez com um recheio de PVT refogadinha. Eu acho que deve ficar bom, mas acho que vou fazer mesmo com um recheio de palmito.

Vou fazer o arroz colorido deste post.

Ainda tô na dúvida entre um purê de lentilhas ou de couve-flor. Talvez eu faça os dois, porque purê deve ser a comida mais legal do mundo.

Purê de lentilhas:
1/3 xícara (chá) de lentilha
1 xícara (chá) de água
1 colher (chá) de coentro picado (eu vou substituir por salsinha, não gosto de coentro)
1 pitada de cominho em pó
sal e pimenta-do-reino a gosto

Numa panela, colocar a lentilha e a xícara de água e levar ao fogo alto. Quando ferver, abaixar o fogo e deixar cozinhar por 20 minutos ou até que os grãos fiquem bem macios.
No liquidificador, bater a lentilha cozida por 1 minuto ou até obter um purê. Retirar do liquidificador e passar o purê por uma peneira.
Voltar o purê para a panela e acrescentar os ingredientes restantes.

O purê de couve-flor é muito simples. É só cozinhar a couve-flor, picar, fazer um molho branco grossinho (uma quantidade pequena, só pra deixar a couve-flor cremosa mesmo) e misturar a couve-flor e o molho branco no liquidificador. Temperar com sal e pimenta do reino. Pode misturar cenoura cozida também, fica gostoso, só não vou usar cenoura nele porque já vou usar cenoura no arroz.

Uma outra sugestão é fazer almôndegas de legumes. Vou dar uma receita, mas serve pra qualquer legume, é daquela categoria "mais uma idéia do que uma receita".

Almôndega de Legumes
- 100 g de farinha de rosca
- 200 g de cenoura crua ralada ( no ralo grosso )
- 200 g de chuchu cru ralado ( no ralo - grosso )
- 100 g de cebola
- 10 g de salsinha picada
- 10 g de margarina
- Pouco sal

Misturar todos os ingredientes e fazer as bolinhas. Colocar em forma untada e levar ao forno.

Com abobrinha ralada deve ficar gostoso também. Ou lentilhas, ervilhas, brócolis ou couve-flor picados.

No mesmo estilo, tem uns bolinhos de batata que são ótimos:

Bolinho de batatas ao forno da Isis.
Cozinhar as batatas. Amassar com o garfo, juntar sal, uma colher de creme vegetal, cebola e azeitona picadinhas.
Modelar os bolinhos e colocar em pirex untado com óleo.
Passar um pouco de azeite por cima dos bolinhos.
Forno bem quente.
Virar os bolinhos até ficarem bem douradinhos.
Pode colocar outros temperos, como salsa, manjericão, orégano.

Essas são só algumas, as que eu vou fazer amanhã. Se você quiser mais idéias e receitas, vai na comunidade Receitas vegan/vegetarianas. Lá tem MUITAS receitas. Procura no índice, tem um link na descrição da comunidade, ele é bem organizado. Tem receitas pro natal e ano novo, e receitas que não têm nada a ver com festa, mas que são tão gostosas que não podem ficar de fora da ceia.

Eu tenho que vir aqui e colocar as receitas vegetarianas pro natal, mas antes ainda tenho que ir ao pet shop comprar meus últimos presentes.

Pra quem não quer cozinhar: O Vegethus aceita encomendas para a ceia até hoje. Dá uma olhada nos pratos e nos preços aqui. O Vegethus fica em São Paulo.

Hoje tem ceia vegetariana lá. Não sei se ainda tem vagas. O cardápio tá aqui, com telefone pra você ligar e se informar.

Aqui tem uma apostila de natal do Guia Vegano, tem mais informações do que receitas, mas tem receitas também.

A minha mãe é assim. Liga pra cá e fala pro meu pai tirar o carro, mandar eu me aprontar, ligar pra minha avó, dizer que a gente tá saindo de casa pra ela ir pro portão e ir buscar mamãe no trabalho.

Ele me diz tudo isso.

O meu telefone toca, eu sei que é minha mãe e peço pro meu pai atender. Ela repete tudo o que acabou de dizer pra ele e pede pra falar comigo. E repete que meu pai vai tirar o carro, eu vou me arrumar, ligar pra minha avó e dizer que a gente tá saindo de casa.

Três minutos depois meu celular toca e é minha mãe pedindo pra eu ligar pra ela quando já estiver no centro da cidade, pra ela descer e esperar na portaria do trabalho.

No centro da cidade eu ligo pra avisar que a gente já tá chegando e ela diz:
-Ah, tá bom. Eu já tô aqui embaixo.

Então por que me faz ligar e gastar meus minutosss?

Muita atenção: eu fui ao shopping hoje. HOJE. HOJE.

A minha sorte foi que eu tava com as lentes há muito tempo e meus olhos começaram a ficar bem vermelhos, então minha mãe me libertou e decidiu vir pra casa.

-Vamos pra casa, então. Eu cochilo e depois vou ao supermercado. Hoje tá aberto até as 2h.

Ela deu pra uivar agora. Ou eu tô muito louca e tô ouvindo uivos, não sei.

Dois links legais sobre a linguagem dos cães: 1, 2.

O mundo todo tá obeso ou infartando e hoje no Mais Você a receita foi de peru frito. Doze litros de óleo, gente, doze litros. A receita ainda leva gordura de bacon e glutamato monossódico, de quem todo mundo quer fugir.

Peru frito já foi até piada de Ação de Graças em Gilmore Girls, espero que ninguém leve isso a sério.

Eu tô terminando de selecionar minhas receitas de natal, já venho aqui postar.

Você também não quer muito uma mala de bolinhas (joaninhas??) da Lorelai?
Quero muito.
...
Dá um tempo, a gente gosta do Christopher, ele tem a maior cara de quem toma banho todo dia e limpa as orelhas, mas não precisa exagerar. Torre Eiffel ao fundo não dá.
Pedido de casamento + Torre Eiffel = Tom Cruise. Mas que vai ser genial se o Chris começar a pular em sofás, isso vai.
...
Não tá todo mundo muito incomodado porque a Lane nunca mais fez sexo? Eu tô muito incomodada e quero bater naquele casal toda vez que eles aparecem.

Meu ano terminou e começou nesta semana.
O cansaço do ano todo, de uma vez só.

Eu esqueci completamente qual era minha doença fatal de fim de ano. Eu tava convencida de que tinha uma doença, ia marcar consulta.

Agora não lembro nem o que eu tinha e nem o tipo de médico.
...
Vou a um clínico geral e dizer "olha só, eu tenho uma doença, mas não sei qual é. também esqueci os sintomas, mas você pode me deixar em observação, tenho certeza que vai descobrir o que é."

Hoje sonhei que tinha uma festa de família no terraço e eu desci pra fazer gin tônica, mas na verdade tava misturando gin e uísque. Só percebi quando acordei.

E também a gente ficava falando mal de uma prima, que na verdade não existe. "Ela diz que é atleta, mas na hora dos exercícios você viu como ela ficou cansada?" Imagina só hora dos exercícios na festa.

Eu tenho olhos pequenos. Ou bochechas muito grandes.

Mas, se eu tenho olhos pequenos, como é que todos os ciscos do mundo entram neles?

Hoje sonhei que cortava minha mão esquerda e ia ao pet shop aqui da esquina pra fazer um curativo.

Já comprei os presentes da Hannah. Só falta ela me dar paz pra embrulhar.

Eu jurava que tinha um post de resoluções pra 2006. Eu queria ver o que eu fiz e o que não fiz. Mas não achei o post.

Melhor assim, só falo da única resolução que eu me lembro de ter feito: usar mais preto.

Cumpri com honras. Comprei 5 blusas pretas, 1 calça e 1 vestido e usei sem medo de fritar sob o sol as roupas pretas que eu já tinha. Pra quem só usava roupa colorida, isso foi bastante. Hoje terminei de cumprir minha meta comprando a última peça do ano: uma túnica preta, que eu vou usar no almoço do dia 25. Aliás, meu natal vai ser todo preto.

Não sei como alguém pode se ofender quando eu digo "olha só, tô com muito mau humor agora. quando melhorar eu falo com você."

Acho muito melhor explicar logo isso e adiar a conversa até meu humor melhorar do que dar um fora e a pessoa ter motivo pra ficar ofendida.

Ficar ofendido porque eu avisei que tava de mau humor e pedi um tempo só vai piorar o meu humor. Eu vou levar mais tempo pra ficar de bom humor e vou levar mais tempo pra conversar.

Quem odeia a Fox levanta o dedo

Além daquelas legendas horrorosas (eles finalmente contrataram uma empresa brasileira pro ano que vem), de fazer a gente esperar meses e meses por Prison Break e por nos deixar 1 ano atrasados com Nip/Tuck, eles adiaram o final de temporada de Nip/Tuck. Não é hoje, é só na terça que vem. Hoje eles vão passar O dia depois de amanhã, porque é um filme que super vale a pena ser visto pela 28465ª vez. A gente não se cansa de ver Jake Gyllenhaal congelado, né?

E ontem, quando eu tava pronta pra ver American Dad, o Ben Affleck apareceu na minha frente falando Português. É, Demolidor dublado. Tudo o que eu quero pra dormir feliz.

Não sei se o erro foi da Fox ou do lixo que é o guia de programação da Sky, que aliás só mostra as sinopses de manhã. Depois do meio-dia você tem que ver o nome e adivinhar qual é a história do programa, se não conhecer.

Não sei se quem foi o erro, mas já virou uma regra pra mim: não tem a quem culpar, culpe a Fox.

Essa semana eu ainda trabalho, mas sem alunos. É aquela semana só de organizar coisas e, no meu caso, ficar lá sem fazer nada, conversando com as secretárias e os outros professores na secretaria vazia, porque eu já organizei tudo, claro, há semanas, quando a matéria acabou.

Ser paga pra não fazer nada. Meu sonho, enfim, realizado.

Quem fez aquelas latas de Leite Moça da Nestlé nunca teve contato com um abridor de latas elétrico. Tipo na vida. Não dá pra abrir aquelas latas com o abridor elétrico, não dá. Já tentei abrir por cima, por baixo, não dá, não abre.

Eu não faço força pra abrir lata, até porque eu não tenho força e não consigo abrir uma lata. Pois é, sou uma incapaz e foi pra inserir pessoas como eu numa sociedade que se baseia em enlatados que algum gênio inventou o abridor elétrico. Pra anos depois um designer da Nestlé fazer pouco caso.

Uma pessoa assim não tem mãe. Ou tem e ela tem força pra abrir latas, mas mesmo assim.

Eu não sei que tipo de reação as pessoas esperam que eu tenha quando cantam Renata Ingrata pra mim. E isso acontece com uma freqüência i-na-cre-di-tá-vel.

Eu finjo que acho graça, torcendo pra que a pessoa pare de cantar assim que vir que eu não me importo que tenham rimado meu nome com ingrata. Mas ninguém pára de cantar! Eles cantam a música e repetem e repetem e repetem o refrão e eu fico sem saber que tipo de reação eles querem que eu tenha. Porque eu posso fingir essa reação, se isso significar que eu nunca mais vou ouvir essa música na minha vida.

Eu não sei se esperam que eu fique louca gritando "páaaaara, eu não sou ingrata", ou se esperam que eu role no chão às gargalhadas, o que é bem impossível de acontecer, porque, fora a história do mingau do morto que a minha avó conta, não sei de nenhuma piada que, repetida, renda tantas gargalhadas assim.

Finalmente comprei o presente da minha mãe, uma sandália linda. Mas depois, em casa, experimentando, vi que pode apertar o peito do pé dela, então já sei que ela vai querer trocar. Ou fingir que não se incomoda e nunca usar a sandália.

Minha mãe tem essa mania de sapato confortável.
Eu já disse: ou é lindo ou é confortável.
Se for lindo e confortável não é sapato, é milagre.

Nem sei o que fazer.

Meus óculos escuros preferidos quebraram.
Eles me definiam.

Acho que já passei pela negação e pela raiva e agora estou no estágio da barganha, meio pensando se é possível consertar...

Meu pai tá com a perna toda engessada. Parecendo uma bota de paquita mesmo.
Mas que ninguém pense que isso impede que ele leve uma vida normal. Hoje mesmo eu acordei e ele não tava em casa. Dessa vez não tinha bilhete engraçadinho nem nada, e ele só ligou pra eu ver se ele tinha apagado o fogo.

Não sei como ele está se locomovendo, se está se arrastando, se resolveu pagar alguém pra carregar ele no colo, só sei que ele está andando por aí, apesar do gesso.

Meu irmão já deu a solução. Quando ele estiver dormindo nós vamos escrever duas coisas no gesso: de um lado, mengo de vermelho e preto; de outro, me dê uma banda.

Vamos ver se assim ele fica em casa.

aí é que a gente vê que não é um desperdício pagar faculdade pro meu irmão. com idéias assim, ele vai ser mesmo alguém na vida. um dia.

Do que é inacreditável

A letra é do meu pai, que voltou da clínica com a perna engessada. O ortopedista dele e da minha mãe deve se arrepender muito de ter estudado com eles. Porque ninguém consegue se livrar da minha família. Não que o ortopedista atenda de graça na clínica dele, porque não atende. Então não é de levar calote que ele tá cansado. Mas são várias fraturas e torções e cirurgias por ano. Ele tem que estar cansado.

viu o bloquinho de recados, né? então é natal (o ano todo. esse bloquinho foi pra porta da geladeira pra nunca mais sair. nunca mais)

Cara, eu sou a filha. Então tem alguma coisa trocada nessa relação se eu tenho que chegar em casa e avisar que comprei comida pros peixes do meu pai e ameaçar dar os peixes pra alguém que cuide se ele não limpar o aquário.

a história triste de natal da minha mãe

Tem um enfeite de natal que fica o ano todo aqui em casa.
A árvore tem uns enfeites que são minicabeças de Papai Noel, com a barba de algodão. Eu sei, que coisa assustadora que são minicabeças de Papai Noel, eu sei. Mas minha mãe acha fofo.

Daí que eles ficam pendurados na árvore de natal. Há alguns anos, não sei quantos, nós começamos a reparar que as barbas dos enfeites estavam bagunçadas. Depois de dias tentando descobrir a causa, nós vimos um beija-flor entrar na sala, pegar algodão da barba e ir embora. Acho que ele devia estar fazendo ninho.

Minha mãe ficou apaixonada. Um personal beija-flor! E sem ter que colocar água com açúcar nem nada. Quando janeiro chegou e era hora de retirar os enfeites e ter uma casa normal de novo, minha mãe teve aquela idéia brilhante de tornar permanentes as visitas de seu amigo, o beija-flor, pendurando um dos enfeites de Papai Noel na janela, pro beija-flor ficar bem à vontade. E foi o que ela fez.

Durante anos minha mãe vinha correndo falando baixinho "vem ver o beija-flor, ele já chegou." O mundo tinha que parar quando o beija-flor chegava.

É claro que isso só durou até a Hannah vir morar aqui em casa, já que ela também é conhecida como Hannah, a espanta passarinho. Depois de resgatar o beija-flor da boquinha dela umas duas vezes, ele nunca mais apareceu.

E essa é a história triste de natal da minha mãe.

Nem parece dezembro. Só ouvi a Simone cantando uma vez. E aqui em casa não tem nada que lembre natal. Por causa das obras, minha mãe não montou a árvore nem espalhou guirlandas por todas as portas da casa, como ela sempre faz. E disse que talvez nem arrume a casa este ano.

É inédito. Ela sofre da doença da classe média norte-americana. Eles enfeitam tudo, né? Todo ano ela compra alguma coisa nova pra adicionar às velas, miniaturas, trenós, guirlandas e toalhas de mesa com motivos natalinos.

As toalhas são uma atração à parte. Minha mãe gosta tanto de natal (ou tem tão poucas toalhas de mesa, ou não gosta de gastar as boas toalhas que tem), que toalhas natalinas são usadas durante todo o ano.

E o pior é o primeiro dia de aula logo depois que se cortou o cabelo.
Não sei sei vocês convivem com adolescentes, mas uma coisa que é essencial pra felicidade adolescente feminina é um cabelo enorme.

O meu tava muito grande, então minhas adolescentes tavam me amando muito.
Agora não sei, acho que vou ter que aprender a ensinar e controlar uma turma e tal e tal...

pra cada "teeeacher, por que você cortou o cabeeelo?" eu vou tirar 2 pontos.

E o que eu faço quando tô aplicando prova oral numa aluna, mas só consigo prestar atenção nos brincos lindos dela?

Só queria parar tudo e perguntar onde ela comprou, porque eu pre-ci-so daquelas argolas.

Daquelas coisas inexplicáveis

Eu só compro calça jeans em um lugar. As calças que eu tenho em casa andam apertadas em mim. Nem apertadas, mas mais justas do que eu gosto.

Ontem eu ganhei uma calça, de um modelo que eu já tenho, do número que eu uso. Do número das calças que eu tenho em casa e estão justas. Mas a calça nova não está apertada, nem justa. E olha que é nova. Ela tá normal.

Como é possível? A tendência não é diminuir as calças? Só as minhas eles aumentam?

Bom, acho gentil da parte deles.

Então, cortei, já me endividei com alguns produtos e tal.
Ainda tô estranhando o corte, tava muito grande.

Tive que passar lá no curso pra pegar uma coisa e uma das secretárias disse "Renata, você cortou aquele cabelão? Não acredito! Tava enorme!" É, se não tivesse não precisava cortar, né? Eu sempre respondo isso pra esse tipo de comentário.

E eu só lembrei depois que com um cabelo não tão comprido eu fico com cara de criança. Enfim, dizem que o cabelo só se acostuma ao corte novo em duas semanas. Vamos ver.

Hoje acordei, fui abrir a cortina e, cara, fiquei cega por uns segundos.
A pessoa pintou a casa de laranja mesmo. É laranja meeesmo.

Espero que tenha alguma multa pra quem pinta a casa de laranja. Laranja meeesmo.

Bom, eu preciso confessar que tenho uma ferramenta. É um martelo super bonitinho e quase delicado.

Uma vez o professor de Artes na escola decidiu que o projeto do bimestre seria aprender a fazer silk-screen. Educação para a vida, né?

E todo mundo teve que comprar materiais tipo caneta de nanquim, telas, cordas, moldura e papel vegetal. Eu, no caso, tive que comprar um martelo. Porque os vários que meu pai tem em casa eu não conseguia levantar.

Enfim, me rendeu muita diversão martelando meus joelhos pra testar meus reflexos.

E, vou dizer, eu tenho muito medo de ferramentas. Meu pai tem tantas furadeiras e máquinas que cortam coisas.

Ele tá furando alguma coisa e diz pro meu irmão "pega lá a bosch de alto impacto." E é mais barulho, parece que a parede inteira vai cair. E o barulho dessas coisas assusta.

E assusta saber que meu irmão tem ferramentas. Meu pai fala "me empresta a sua chave philips" e ele tem mesmo uma. De onde surgiram essas coisas? Será que ele ganha de natal?

Aí meu pai quer que meu irmão use as furadeiras e as máquinas de cortar coisas. E meu irmão não quer. E meu pai diz que ele tem que aprender. Tipo o pai do pianista da novela. Só que eu acho que insistir pro filho furar paredes é menos traumatizante do que insistir pra ele fazer sexo com prostitutas. Não sei.

Ele faz meu irmão usar as máquinas assustadoras e diz "viu? tem que aprender" Cara, aprender a usar um cortador de azulejo pra quê?

Essa história de que o primogênito é o mais cobrado é furada. O garoto faz duas faculdades e ainda tem que aprender a manejar máquinas que podem cortar fora uma mão dele.

Gente, tá tudo em obra.
Tem poeira pra todo o lado.

Minhas coisas tão lá na sala. Meu espelho tá lá na sala. Minha maquiagem tá no banheiro. Eu tenho que botar as lentes, pegar as minhas coisas, ir pra sala, sentar no braço do sofá e me maquiar. A uma distância de 5cm do espelho. Não enxergo nada de tão perto.

Não dá pra me ver de corpo inteiro, porque o sofá fica na frente. Gente, eu não sei se minha roupa combina com os meus sapatos! Eu saio de casa meio me desculpando com as pessoas. Com um olhar assim "minha casa tá em obra, meu quarto tá todo quebrado, não tenho acesso a um espelho de corpo inteiro. por favor, me desculpe a combinação que eu fiz hoje. e não me julgue. você não sabe o que faria nessa situação."

Se eu quero ver um DVD, tá na sala. Se quero ler um livro, tá na sala. Meus livros de receita tão na sala. Bem embaixo na pilha de livros, claro. E se, de repente, eu sentir uma vontade incontrolável de ver fotos? Minha caixa de fotos tá na sala, claro.

E meu pai quer que eu decida, quando eu acabei de chegar do trabalho, se quero o teto branco, porque minha mãe acha isso muito antigo. Meudeus, não quero morar numa caverna, tudo da mesma cor. Vai me sufocar. E ele diz que foi isso que ele disse, mas é melhor eu falar com ela, porque ela não tá aceitando. Quando eu penso que vou ter que sair de casa, com a roupa descombinando de um jeito nada cool, pra ir à loja de tintas escolher a cor da tinta. Vontade de chorar e pedir pra deixar tudo assim. Esse lilás desbotado tá lindo.

E eu fico sabendo que vou ganhar mais duas tomadas. Eu tô nessa situação pra ganhar duas tomadas. Deve ser meu presente de natal.

Foi super boa a novela hoje, né?
Eu achei.

Resgatou aquela tradição das cenas de choro em que a pessoa vai deslizando pela porta até o chão.

Quando eu era criança, só chorava assim. Sempre fui dramática.

Eu engordei 1kg e tô muito convencida de que é o remédio. Nun-ca que a culpa vai ser minha, né?
Daí eu acabo com a paciência da minha médica. Toda semana ligo pra dizer que não emagreci, o que eu faço? E eu já fiz tudo. Tomo oito litros de água se ela disser que ajuda. E ela diz que deve ser o calor também. O que eu faço? Acho que vou ter que me mudar pra um lugar mais frio, claro. É bom, aproveito que minhas coisas já tão empacotadas por causa da reforma aqui de casa.

Aí eu pergunto se não é melhor trocar de remédio de uma vez. E ela, muito terrorista: "olha, você engordou 1kg com esse. e se com o outro você engordar 10?"

Eu acabo falando de tudo, tipo vou abrindo o coração enquanto atraso a próxima consulta dela. E digo que esta semana vou cortar o cabelo, e que ninguém quer que eu corte, mas está muito grande.

E ela diz: "ah, renata, corta o cabelo. quem sabe o peso extra não tá nele, né?"

Engraçadinha...

Esta é uma semana muito importante. Vou, finalmente, cortar o cabelo. Ontem já passei no salão e tudo pra ele dar uma olhada e ir pensando no que fazer. É claro que ele vai esquecer completamente que me viu no sábado e quando eu chegar lá, na sexta, vai passar duas horas atendendo outra pessoa e fingindo que tá decidindo o que fazer no meu cabelo. E é claro que ontem eu fui lá meio desesperada pedindo uma solução prática e o cabelo tava num dia super bom. E ele ficou com aquele papo "tem certeza que quer cortar? olha como tá grande." Bom, se não estivesse grande eu não precisaria cortar. Correto?

Tá tão grande que, se eu não lavasse o cabelo, estaria com muita cara de hippie.
Particularmente, eu acho que tô parecendo uma Barbie morena, por causa do volume que ele tem. E eu não digo isso como um auto-elogio, porque todo mundo sabe que se você quer ser Barbie, o mínimo que pode fazer é parecer uma Barbie loira.

Tô, assim, bem zangada com o Chico Buarque*. Pra usar uma palavra delicada.
Os shows no Rio vão ser em janeiro, mês de ir pra Campinas e voltar pra formatura da Luciana.

Eu já tô meio desesperada com a procura pelo vestido. Acho que tenho que criar um pouco de vergonha na cara e parar de usar o mesmo vestido em todas as formaturas. Até na minha eu repeti, acho que esse é o limite.

*não é só por causa dos shows. quando ele finalmente fez uma música pra mim, resolveu me chamar de renata maria. eu até perdoei, mas logo depois o latino se meteu no meio da nossa história e fez uma música me chamando de ingrata. e eu não vi nenhuma bronca pública no latino por ter rimado meu nome com ingrata nem nada. ficou chato pra ele.

minha mãe, meu pai e minha avó

-Sua mãe não sabia que a gente tava reformando a casa?
-Sabia e não sabia.
-Ela não sabia. Hoje eu liguei pra ela e ela ficou surpresa quando eu disse. Por que você não contou pra ela?
-Contei. Mas ela esquece.
...
Minha avó tá esquecendo tudo, tadinha. E tem aquela velha piada, o remédio pra memória ela esquece de tomar.
Dá tanto dó, mas acho que ela aprendeu a rir da situação.
...
-Vó, quer bolo?
-Ah, quero. Se bem que daqui a 15 minutos eu vou esquecer que comi mesmo...

Agora só tô devendo o bolo de amendoim!
Mas tá muito quente mesmo pra amendoim, vamos esperar esfriar um pouquinho...

Bolo de banana

125 g de manteiga
1 xícara de chá de açúcar
3 ovos (claras e gemas separadas)
1 1/2 xícara de chá de farinha de trigo (175 g)
1/2 xícara de leite
mais ou menos 4 bananas prata

Bata a manteiga e o açúcar até obter um creme. Junte as gemas uma a uma, sem parar de bater. Retire da batedeira, peneire sobre esse creme a farinha de trigo e o fermento, alternando com o leite. Misture as claras em neve.
Despeje um pouco da massa em uma forma untada e enfarinhada, coloque metade das bananas cortadas ao comprido. Ponha mais massa, mais bananas, mais massa e polvilhe açúcar com canela. Asse em forno médio (180°) por aproximadamente 35 minutos.

A Jussara me avisou por e-mail e eu só me toquei agora que é o mesmo almoço beneficente que eu vi nas comunidades de vegetarianos no Orkut.
Então, assim, além de ajudar, vai comer muito bem. Eu nunca fui, mas dizem que o Tempeh tem uma comida deliciosa.
Visita o site da SOS Vida Animal e veja os lindinhos prontos pra adoção.