Minha mãe conta que quando começou a trabalhar onde ela trabalha hoje, tinha uma funcionária do Piauí. A minha mãe chamava ela de "sirigaita". Acho que ela chamava todo mundo assim, sei lá. Era uma brincadeira dela. Tipo como hoje ela me chama de "cabeção". Bom, a minha mãe tava nessa rotina de chamar a moça de "sirigaita", até o dia em que ela começou a chorar e foi falar pro chefe que "sirigaita", lá de onde ela vinha, era um xingamento muito grave. E foi aquela história toda de "sou mãe de família, não admito esse tratamento e tal."

No dia seguinte, antes de ir pra mesa dela, minha mãe chegou perto da tal funcionária e falou:
-Não importa de onde você veio, agora você está no Rio-de-Ja-nei-ro. Eu vou te chamar de "sirigaita" até você parar de frescura.
...
Lembrei que uma vez eu tava conversando com a Luciana, e falei que tinha encontrado uma menina que estudou com a gente.
-Ah, é? Na 4ª série eu batia nela todo dia.

E eu fiquei "mas, hein?", e a Luciana me contou a história. Na 4ª série, a gente sentava em dupla, e a Luciana sentava com essa menina, que eu vou chamar de Bruna, mas só porque o nome dela é exatamente o contrário de Bruna. E um dia a Bruna falou pra professora que a Luciana tinha batido nela. Luciana jura que não tinha batido em ninguém. Sei que pais foram chamados e foi aquela coisa toda, até a menina admitir que a Luciana nunca tinha batido nela. É claro que se fosse comigo a história teria acabado aí, mas não com Luciana.

No dia seguinte, ela sentou e falou pra Bruna:
-Olha só, eu não te bati aquele dia, mas a partir de hoje todo dia você vai levar um soco, pra aprender. E não adianta reclamar com ninguém, porque agora vão achar que você é uma mentirosa.

*POF*

Neste momento assim de indecisão na minha vida, eu vislumbro uma nova possibilidade. Uma nova carreira, talvez: consultora de golpe do baú.

Sério, com tantas pessoas que estudaram comigo e tal dando golpe do baú, eu quase me sinto na obrigação de ensinar a fazer direito. Porque são uns casamentos que só podem ter sido golpe.

Primeira lição: eu sei que você tá super feliz porque vai poder comprar as roupas mais lindas. Mas vamos ser sensatas, ninguém sabe quanto tempo um casamento desse tipo vai durar. Nada de gastar milhões com roupas. Compre jóias. Jóias duram pra sempre. Jóias vão garantir o seu futuro. Ir até a padaria vestindo Maria Bonita Extra faz qualquer uma feliz, mas na hora de vender o vestido pra pagar contas ele não vai valer nem 100 reais num brechó em Copacabana.

Jóias, gente, jóias. Depois que você já estiver cercada de ouro e diamantes, aí sim pode começar a gastar com roupas.


Eu tenho que explicar tudo, tudo!

Ontem quando minha mãe chegou em casa, olhou pra mim, olhou de novo, quase um comercial de Seda, né?, e falou:
-Renata, acho que você está com rubéola.

O que é o terrorismo psicológico, não é?
E aí chamou meu pai e os dois ficaram olhando pra mim, muito desconfiados das manchas no meu rosto. É rubéola, deixa eu ver o braço, é catapora, ela já teve catapora, é sarampo, ela foi vacinada, é alergia.

Até que eu levantei e fui até o espelho.
-Mãeee, tá louca? Não são manchas de rubéola, são sardas!

-Nossa, então você bem que podia marcar dermatologista, hein?Super dá pra confundir com rubéola, né?

-Renata, quando você vai tomar a vacina contra rubéola?
-Nunca, mãe.
-Quando? Marca um dia que eu vou com você.
-Nunca, mãe.
-Tem que tomar.
-Não tenho, mãe.
-Tem sim. E se você engravidar?
-HAHAHAHAHAHAHAHAHA. Tá bem, mãe.
-Tô falando sério. Tem que tomar, Renata.
-Mãe, eu NÃO vou engravidar. Eu tomaria pra não contaminar as outras grávidas, mas eu não vou entrar em contato com nenhuma grávida e, se alguma aparecer na minha frente, eu prendo a respiração até sair de perto dela.
-Renata, tem que tomar a vacina. Depois você engravida...
-Mãaaaaeeee, vou engravidar de queeeeemmmm? Eu não vou engravidar!
-A gente nunca sabe...
-Nunca sabe, mãe? Nunca sabe? Eu sei! Eu te garanto que não vou engravidar. Eu PROMETO. A única chance que eu tenho de engravidar agora é com o espírito santo.
-Pois é, então existe uma chance.
-Mãe, olha só, se o espírito santo quiser ter um filho comigo, acho que o mínimo que ele tem que fazer por mim é me proteger contra a rubéola, você não acha? É uma questão de educação.
...
Então devo ir na quinta ou na sexta.
E vou chorar mesmo, porque eu sou fresca mesmo e odeio injeção mesmo e choro mesmo, não tenho vergonha.
Vergonha é roubar e não poder carregar, ok?

Selton Mello: beijos com morena em festa no Rio

Olha só, não era eu, tá? Não era eu.
O que eu quero reclamar agora é que vocês não estão fazendo nada pra me unir ao Selton, nada!
Eu não estou vendo nenhuma movimentação nessa direção.

Assim eu vou perder a paciência!

Eu já faltei ao trabalho pra ir à praia.
Eu já faltei ao trabalho pra ir a uma formatura.
Eu já faltei ao trabalho pra ir a uma entrevista de emprego.

Mas eu nunca tinha faltado por estar doente.

Atchim, coff-coff. Tem mesmo uma primeira vez pra tudo.
...
Meu irmão, o sensível:
-Já que você tá em casa hoje, bem podia fazer um bolo pra mim!
...
Esta é a primeira vez que eu acho que estou doente o suficiente pra não fazer alguma coisa. Ficar gripada, ter uma crise de alergia, nada era o suficiente pra eu não ir trabalhar, não ir à escola ou à faculdade.
Eu não estou mais doente do que já estive na vida. Só achei que não valia o sacrifício.

Da série eu já vi esse filme:

Anna Kournikova e Enrique Iglesias anunciam fim do namoro

Como muito bem diz Miranda Hobbes: Wow! A guy who doesn't want to get married! Film at eleven!

O que me surpreende é a falta de originalidade, né?
A Anne Heche quando terminou com a Ellen DeGeneres não veio com esse papinho de medo de compromisso, não, gente. Não! A pessoa foi fundo! Se perdeu no deserto, foi achada falando uma língua estranha e ainda disse que tinha sido abduzida por extraterrestres.

Isso sim é desculpa. Aprendam, meninos.

Eu trabalho num curso de Inglês aonde muitas pessoas vão procurando por alguém que faça traduções. As secretárias são umas fofas, sempre me indicam, mas agora acho que elas querem exercer outra função mais querida ainda na minha vida.

Hoje eu cheguei e elas me falaram que um cara pra quem eu já fiz tradução precisava de uma versão pro Inglês. Não satisfeitas em arrumar trabalho, elas querem me arrumar algo mais.
-Olha, a gente vai falar pra ele que agora você tá solteira, tá?

Ok, desde que ele não pense com isso que não precisa mais pagar pelas traduções. ;)

Mas só pra não deixar de lado o mau humor pra sempre. Olha só, eu nem curto cerimônia de casamento. Não faz a minha cabeça, apesar de o boato por aí ser outro, né? Mas eu não ligo, não tenho a menor vontade de casar assim. Hahaha, nem se eu quisesse agora, né?
Mas você não odeia quando alguém vai a um casamento querendo brilhar mais do que a noiva? Gente, a noiva tá ali, gastando um caminhão de dinheiro pra ser a mais linda do mundo. Odeio gente que aparece querendo ser o centro das atenções. Compram o vestido mais decotado, o que tem paetês até no forro e vão. E as fofas que vão de branco?

Cara, junta aí um dinheirinho, arruma um noivo e espera a sua vez.

Sinto que esta semana vai ser muito boa. De cara me lembrei que hoje tem reprise de The Closer e Veronica Mars no TNT. E fui esperta o bastante pra deixar programado na tevê.

E acordei num bom humor, mas num bom humorrr, que estou feliz porque a Wanessa Camargo casou.

As coisas mais simples

Dia de festa aqui em casa. Minha tia foi ao Rio esta semana e achou havaianas 45/46 pro meu pai e pro meu irmão.

Você sabe o que é viver durante muito tempo sem ter opções de havaianas? É triste, gente, é muito triste. Eu sinto por eles, porque eu combino minha camisa de praia com as minhas havaianas.

Embora eu nunca vá à praia...

Eu falei do filme neste post e a Suzana me falou pra comprar o livro. Eu comprei correndo. E a Livraria Cultura entregou correndo, essa parte foi bem legal.

Eu fui lendo e lendo e depois fui vasculhar a casa toda, porque eu fiquei meio desconfiada que o Steve Martin tivesse instalado câmeras escondidas aqui. Bem parecido, hein? Eu pensei em reproduzir alguns trechos aqui, mas seria quase o livro todo. E o processo, né?

(adorei o livro, Suzana. obrigada pela indicação)

-Filha, o fulano falou comigo que viu na tevê que você não deve comprar água ou qualquer bebida parada no sinal, porque eles injetam uma substância que...
-Tudo mentira, pai.
-E aí quem vendeu passa um rádio pra alguém lá na frente com a placa do carro e...
-Tudo mentira.
-Ele viu na tevê.
-Onde? Em que canal?
-Na tevê.
-Mentira. Algum jornalista preguiçoso recebeu por e-mail e achou que merecia virar notícia. Lembra da história dos adesivos, né? Saiu no jornal.
-Bom, só tô falando pra você não comprar nada enquanto estiver parada no sinal.
-Vou comprar sim. Aliás, a partir de agora eu só vou tomar líquidos que tenham sido adquiridos num sinal de trânsito.
-Mas...
-Só pra provar que vocês todos estão errados.

Eu fico tão feliz que essas pessoas aqui saiam de suas casas num fim de semana ou num feriado e venham até a minha casa e aceitem comer o que eu cozinho e ainda façam caipirinha pra mim.

:*
...
E no menu da 3ª temporada de Sex and the City, a Carrie fica repetindo:
-We're so over we need a new word for over.
...
Sabe que agora 75% das minhas amigas têm blogs. E você não tem noção do quanto eu AMO falar usando porcentagens.
...
Há exatamente um ano eu estava comemorando como nossa uma vitória que era dele. E uma vitória em uma coisa que também não existe mais. É... estranho.
...
Na 3ª temporada de SATC, quando a Charlotte conhece o Trey e eles ficam naquele guti-guti de começo de namoro. Ai, não tenho paciência, acho um porre. Parece que eu sou a opinião contrária, porque me informaram que o melhor do namoro é o começo. Eu não tenho muita paciência pra ficar descobrindo ninguém. Quero acordar um dia e já conhecer tudo e já iniciar qualquer coisa com piadas internas. É pedir muito, né? Ok, troco isso por aquela camisa listradinha de azul que eu vi na semana passada. Ou por um vênus em algum signo mais racional. Porque esse aqui que eu recebi em peixes foi sacanagem.

Eu não sei se algum gerente de supermercado lê o blog. Mas, se lê, podia me fazer um favor. Primeiro eu queria dizer que eu mereço um favor. Eu tava morrendo de frio e tomei banho mesmo assim. Olha como eu sou limpinha. Ainda hidratei meu cabelo. Olha como tá macio. E fiz massa para o jantar. Olha como eu tô gordinha. Pois é, eu mereço o favor. É um favor bem pequenininho.

O que eu peço a você, meu amigo gerente de supermercado, é que você avalie bem um funcionário antes de dar um microfone na mão dele pra anunciar promoções. E avise ao seu funcionário que ele deve apenas anunciar as promoções. Deixe bem claro, amigo gerente de supermercado, que a função dele não é agir como se estivesse apresentando um programa de tevê. E muito menos entrevistar pessoas. A função é apenas me avisar que o quilo do kiwi está custando 3,84, para que eu possa me dirigir feliz à seção de frutas e comprar kiwis.

Nada de "quantas vezes por mês a senhora vai ao supermercado?", "daqui a cinco minutos vou fazer uma promoção relâmpago", "isso, senhora, esse pão é muito bom mesmo" Nada disso, basta anunciar as promoções sem gritar e ficar calado durante o resto do tempo.

Isso tudo, amigo gerente de supermercado, se o senhor quiser evitar que eu rode o supermercado todo atrás do funcionário com o microfone só pra pedir a ele que porfavorrrrrr pare de falar um minuuuuto.

Por isso, amigo gerente de supermercado, se a sua intenção não é ter uma pessoa com atitude de gente louca no seu estabelecimento, sugiro que avalie melhor a quem você dá um microfone.

Que tipo de pessoa faz isso?
Só uma pessoa muito tonta, né?
Eu quero tomar banho, mas acabei de tomar um suco de abacaxi com hortelã batido com gelo e não tenho idéia de quando o frio interno vai passar.

brrrr.

boa noite, aumiguinhos!

Hannah de pijama do papai, com seu travesseiro calmante de ervas. Você não está imaginando coisas, o travesseiro tem, sim, uma cara de cachorro pintada.

Quadrilha no Arraiá da Hannah

Prestenção: minha mãe já mandou todo mundo ir pensando na melhor data pra festa junina deste ano.

Pra lembrar a vocês do que é a festa junina (basicamente comer e tomar quentão), um vídeo da quadrilha da festa do ano passado.

A pessoa de vestido caipira é, sim, da minha família. É minha tia. Não vamos julgar, ok? Ela é sempre a única pessoa fantasiada, o que não quer dizer que você não pode vir com roupa caipira. Venha, minha tia vai adorar não ser a única.

A pessoa brigando com os outros, porque eles não sabiam dançar quadrilha sou eu mesma, a_chata.

Vamos ver se este ano a gente faz uma quadrilha decente, hein? Vou falar pro meu pai fazer o dobro de quentão.

Meu pai cismou que a Hannah tá com frio. Vestiu uma blusa de pijama dele nela, cobriu com edredom, e ela tá lá, com a cabeça no travesseiro calmante de ervas dela.

A gente pensa que não, mas cachorro sofre.

Imagina lidar com gente maluca assim sem poder falar nada.

Olhaaa, eu não quero que as pessoas fiquem com pena de mim nem nada. Minha família toda tomando conta de mim e fazendo coisas pra agradar me sufoca um pouco.

Mas minha mãe ligou e falou:
-Vamos lá comprar aquela bolsa que você queria?

Então, assim, vou fazer uma cara muito de quem tá sofrendo, pra merecer bastante a bolsa, tá?

Porque tudo bem sofrer, né? Mas que pelo menos eu sofra tendo uma bolsa nova.