Voltando do trabalho, passei por um festival de igreja que oferecia cortes de cabelo, manicure, consultoria jurídica. Quando eu li "massagem relaxante", quase desci do ônibus e aceitei Jesus ali mesmo.
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E que tal chegar em casa e encontrar seu quarto cheirando a pôr-do-sol na Provença?
Obrigada, L'Occitane, por mais uma crise alérgica.

-Mãe, você também tem alergia. Pra que isso?
-Vale a pena, Renata, vale a pena.

Sim, vale a pena ficar sem respirar.

E a frase de caminhão que não pode faltar:
Quem leva um pé na bunda sempre fica com um pé atrás.

Já comprovei que é verdade. É verdade-verdade mesmo. Por mais fofo que seja. Por mais interessante. Por mais gargalhadas que te faça dar com aquele senso de humor que combina com o seu.

O pé continua lá atrás.

E a Thata, eu não sei se você sabe, mas é meio minha gêmea.

Eu juro, vou ficar doente se não comprar uma maxibolsa prateada, o vestidinho cinza que eu vi semana passada e uma sandália tipo gladiador.

É uma necessidade física mesmo. Há duas semanas, quando eu peguei uma maxibolsa prateada na mão e desisti de comprar e coloquei de volta, chegou a me faltar o ar. E quando eu cheguei em casa e pensei que a maxibolsa prateada que eu quero existe, mas ainda não faz parte da minha vida, eu quase chorei. É um amor que precisa virar realidade. We're meant to be together.
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Eu acho que devo uns 8 mil reais pra minha mãe. Assim, de trocados que ela me dá, porque eu nunca tenho dinheiro na carteira. Aí ninguém sai do "depois a gente acerta, depois a gente acerta." Mãe não serve pra agiota não.

Penso em pagar com um bolo de coco gelado. Que pra mãe (ainda mais a minha, que adora bolo gelado molhadinho) vale mais do que dinheiro. Hum, eu espero.

Hoje um dos pedreiros veio trabalhar, deu um pulinho ali no cartório, casou e voltou ao trabalho.

Um dia, assim, normal.

Eu adoro ver como as pessoas confundem falta de noção com espontaneidade.

-Ahhh, eu sou muito espontânea.

Se o mundo fosse legendado, nesta hora deveria aparecer uma legenda bem na altura da barriga da pessoa:

-Ahhh, eu não tenho a menor noção de como viver em sociedade. Interrompo as pessoas, me meto onde não fui chamada, falo de coisas que não me dizem respeito, dou conselhos a quem não pediu.

Não me perguntam mais se eu tenho namorado. Agora é "você é casada, renata?"

Mas de onde esse povo tirou a idéia de que eu tenho idade pra casar?

Eu brigava muito com meu irmão quando era criança. Quer dizer, ele me atacava e eu, com esse coração puro que eu tenho, aceitava tudo e apanhava. Porque ele é o caçula e era tão magro e pequeno que eu não podia revidar. Imagina o estrago que eu faria com essa minha força descomunal.

Mas o genial mesmo era a forma que minha avó encontrou de acabar com as brigas. Enquanto a gente trocava chutes e socos, ela dizia "aiii, acho que vou morrer!!" levava as mãos ao coração e fingia que morria.

Gente, diálogo pra quê? Castigo pra quê? Palmada pra quê? O melhor jeito de acabar com uma briga de crianças é fingir que morreu. Quem quer socar o irmão com uma avó morta na sala?

Ontem eu tava chegando em casa, voltando do boxe, e um dos pedreiros que estão trabalhando aqui me pediu pra abrir a torneira pra ele. Não consegui.

Porque não basta ter que tentar pular corda (e não conseguir, claro) e fazer um agachamento medonho na frente do professor que é tudo nessa vida e mais um pouco. É preciso também admitir que eu não consigo abrir uma torneira. Desculpe, estou com essas luvas de boxe aqui na bolsa, mas não tenho força pra abrir uma torneira.
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O professor substituto na aula de boxe, ele sim é um incentivo pra malhar. Aquela história de "pensa no biquíni" não tá com nada. Incentivo mesmo seria o tal professor oferecendo prêmios. Tipo "vou dar uns amassos em quem fizer todos os exercícios direitinho." Vou dar essa dica pra ele.

Assim, reta final de novela é meio obrigatório acompanhar, né? Então tô vendo, e de repente o Fábio Assunção aparece em Nova Iguaçu.

Eu protesto, protesto mesmo.

Aquilo não era Nova Iguaçu. Onde estão a beleza, as cachoeiras, o povo bonito da minha cidade? Onde está o Fábio Assunção perdido na minha rua e me pedindo informação? Nova Iguaçu que é Nova Iguaçu tem sempre uma sobremesa te esperando na minha casa, Fábio. Te enganaram, isso não era NI, não!

E acho um absurdo que quando é pra fazer cena na Grécia, a Globo vai lá e faz. Quando é pra fazer cena na Itália, a Globo vai lá e faz. Quando é pra fazer cena no Japão, a Globo vai lá e faz. Agora, quado é pra vir a minha cidade, mostra-se um ferro-velho genérico? Ah, não, vamos deixar de economia. O Evanil custa só 3,90, dá pra mandar o elenco todo!

Gente, eu vi! Eu juro que vi a Gretchen recomendando uma equipe de cirurgia plástica! Dizendo que é a mesma que cuida dela há anos. Tipo fazendo propaganda!

Achei bom vir aqui avisar, porque vai que alguém olha pra cara dela e acha que tá tudo bem por ali e escolhe um desses médicos. Se isso acontecer, é muito provável que estejamos bem perto do fim do mundo. Então, resolvi avisar, pra vocês fazerem o que tem que fazer quando se sabe que o mundo vai acabar: comecem a se despedir de seus entes queridos, mandem o chefe pra aquele lugar aonde ele merece ir, peçam perdão às ex-namoradas que vocês sacanearam, entrem na Maria Bonita Extra e comprem três vestidos de uma vez.

Porque se alguém quiser ficar com aquela cara, é certeza, o mundo vai acabar. Resolvam suas pendências.

Ontem um curso me ligou me chamando pra uma entrevista e tal. Na verdade, já tinham ligado, eu tava na praia, não entendi o que minha mãe quis dizer quando me deu o recado e falou em trabalho. Tipo, sério, ela falou e foi como se eu nunca tivesse ouvido aquela palavra na vida. Então, fiz como faço sempre quando alguém fala alguma coisa que eu não entendo: ignorei e pensei em flores, pingüins e chocolate. Flores, pingüins, chocolate! Flores, pingüins, chocolate!

Ontem ligaram de novo. É pra um curso muito longe, aqui na cidade mesmo, mas num lugar onde eu nunca estive. Nem sei chegar lá e não pretendo aprender.

E tem aquilo, né? Ter que trabalhar, tudo bem, eu aceito. Mas ter que pegar ônibus pra trabalhar? Ah, acho um abuso!

5:55 e eu tô acordada porque vou pro circuito da morte, digo, de boxe.

Corre meu pai muito empolgado aqui pro meu quarto:
-Tata, Tata! Olha pela sua janela! Tem um gambá passeando na rua!

Eu normalmente acho chato ter essa vozinha nheinheinheim que eu tenho. Mas pode ser ótimo quando eu quero brigar com alguém. Porque eu brigo, mas não sei levantar a voz, e com essa vozinha nheinheinheim, fica sempre a dúvida se eu tô brigando de verdade ou só brincando de brigar.

Mas normalmente dá certo e ninguém acha que eu sou bitchy.

Porque é aquilo.
Você pede um Denny Duquette.
E o universo resolve dizer "sim, sim, um Denny Duquette saindo. já chorou tanto, já sofreu tanto. fica medonha descabelada chorando o dia todo. ninguém quer ver essa menina sofrendo, é um espetáculo muito feio. vou mandar um Denny pra ver se ela pára de show."

E aí vem um Denny Duquette mesmo. Todo fofo, cheio de elogios, que te faz rir e sorrir e que tem aquela barba por fazer que te machuca, mas quem liga? Mas, aí, é um Denny Duquette mesmo, tá?
Com prazo de validade!

Pombas, não foi isso que eu quis dizer...

Eu espero, de verdade, que a grande paixão que ela previu na minha vida não seja essa.
Porque não dá, não rola, não tem jeito, não posso, não agüento, não tenho condições.

Eu peço fofo e de repente peço que o fofo seja menos fofo. E me sinto culpada pela fama que as mulheres têm de não saber o que querem.

Ilha Grande

A de trás sou eu!

Ai, mentira, né? Que eu não vou pra praia pra fazer esforço. Enquanto eles suavam no mar, eu quase dormia deitada na areia.

A vida é dura, muito dura... Eu nem sei como dou conta...

A incrível praia inclinada aonde as pessoas vão de tênis.

-Alô, mãe? Olha, vou levar meu amigo francês aí em casa, tá? Tem problema? Tem comida aí?
-Tudo bem, tem comida, sim.
-Tá, então vou levar.
-Espera, ele fala Inglês?
-Fala.
-Ah, tá. É porque tem um americano aqui. Eles podem se comunicar.

Que, tipo, vamos abrigar todos os gringos no Brasil. Por que não?

Socorro! Tem um francês na minha casa!

A pessoa tá meio alucinada aqui, gente. Viu minha prima indo embora no triciclo do marido e falou "Por que ele comprou um triciclo e não uma moto? Ah, já sei, pra caber a bunda da sua prima."

E viu uma foto da minha tia e falou "Jesus!" e eu achando que ele tava falando tipo "nossa! puxa!", mas, não, tava dizendo que minha tia se parece com Jesus mesmo.

Quer dizer, vem aqui, come pastéis feitos pela minha mãe, e acaba com a minha família.

Mas, tudo bem, depois ele põe um suéter de gola rolê e eu desculpo tudo...

Quase não vim, passei mal, chorei, fui ao médico, mas acabei me dirigindo bravamente à rodoviária. Tudo bem, foi só mais um dos sacrifícios que eu faço sempre.

Então é aquilo mesmo: a vida é boa, o mar é gelaaado, o sol é quente e a água-de-coco eu ainda nem tomei.

Fiz a mala enquanto estava delirando (eu imagino) de febre e nada combina com nada, estou quase me afogando, de tanto desespero.

A vida é dura...

Então, eu tô viva e tal, mas um pouco fora do ar, tipo pegando praia numa segunda enquanto vocês trabalham. Vou viajar amanhã e só devo voltar no fim de semana. Se eu achar Internet, venho aqui pra contar como a vida é boa e o sol é quente e o mar é gelado e a água-de-coco é doce.

;D


me jogando...

-Your hair smells so good.

Mas é claaaro que meu cabelo é cheiroso, né? Claaaro, se eu tô gastando Kérastase com você, querido, é claaaro que ele tem que ser o mais cheiroso do mundo.

Mas, de verdade, né?, acho fofo. Repara em tudo, elogia tudo, um fofo, no melhor sentido da palavra. Inacreditavelmente, não no sentido físico. Ineditismo é comigo.