Ontem, no aniversário da minha avó, conheci um cara que gasta 1 sabonete por banho.
Eu não sei quanto tempo leva o banho dele, mas ele só sai do banheiro quando o sabonete acaba.
Ele também gasta um tubo de pasta de dente por dia.
Aliás, ontem ele estava sem os dentes da frente, porque eles tinham quebrado de tanta força que ele usa na escovação. Ele disse que, em 3 anos, é a 6ª vez que acontece.
Troquei a frase embaixo do título do blog, mas fiquei encafifada com a regência do verbo escapar.
O verso que eu achei é "Ninguém escapa o peso de viver assim"
O Michaelis eletrônico diz que pode ser transitivo indireto ou intransitivo. Então acrescentei uma preposição e mudei para "Ninguém escapa ao peso de viver assim".
Mas é aquela coisa, não tenho certeza da forma correta.
Eu nem queria dizer, mas sou formada em Letras.
Num domingo de dia dos pais e aniversário da minha mãe, teve festa, claro.
Um almoço que durou o dia inteiro.
...
Eu comi feijão tropeiro feito separadamente pra mim. Tipo o dia inteiro. Tava muito bom.
...
Até hoje de manhã meu pai não tinha um celular. Juro.
...
Eu não dei presente pra mamãe. Ela preferiu um envelopinho.
Envelopinho é como ela chama dinheiro em vez de presente. Os chefes dela têm mania disso. Não dão presente, dão dinheiro dentro de um envelope com um cartão. Eu acho pouco delicado e nada atencioso, ia comprar presente, mas ela preferiu o envelopinho.
...
Se eu ganhasse 1 real por cada vez que ouço um amigo dos meus pais dizendo "ah, se você fosse minha nora", poderia comprar muitos pares de Melissa.
...
Comeram praticamente todas as minhas berinjelas recheadas. Tipo se querem comer carne, larguem meus vegetais.
-apertar meu vestido (descobri que emagreci, ele está quase caindo \o/)
-ajudar meu pai a escolher a roupa dele. e os sapatos também (colação + formatura)
-escolher a roupa da minha mãe com ela (colação + formatura)
-convencer meu irmão a ir (colação + formatura)
-escolher penteado
-ir ao cabeleireiro e perguntar se ele GARANTE que meu cabelo não vai virar um ninho de rato
-ver e aprovar as roupas dos meus convidados (não quero ninguém mal ajambrado do meu lado e não me importo que tenham que se endividar comprando roupas para me satisfazer)
-ver se por um milagre eu acho sandálias e bolsa cor de pele por um preço justo que eu possa pagar, pra não me sentir exagerada com minhas sandálias douradas na colação
Acho que é só isso.
Sim, estou controlando o traje dos meus convidados. A ponto dos pobres coitados me ligarem para perguntar "Pensei numa roupa assim-assim-assim, fica bom? Posso ir com essa?"
Hoje, às 2 da manhã, eu estava me preparando para dormir quando ouvi a Hannuca chorar. Fui ao quarto dos meus pais ver o que estava acontecendo e minha mãe já tinha acordado.
Hannah estava chorando e batendo com a patinha na minha mãe pra ela acordar e brincar.
Logo ficou claro que ter minha mãe e eu acordadas não era suficiente. Claro que não. Ela queria mesmo o amor da vida dela: papai.
Ficamos um bom tempo tentando distrair a canina pra ela não acordar papai, mas ela conseguiu o que queria.
Às 2:30, 75% da família estavam brincando com ela de madrugada.
Eu chamaria de... abuso.
Eu queria, depois da minha colação de grau, jantar com a minha família num restaurante vegetariano.
Tipo um presente de formatura. Aí, depois que pedi, fui informada ontem que papai e mamãe planejam, sim, me dar um presente de formatura!
Eu, muito humilde, só tinha pedido que fôssemos to-dos jantar sem comer carne.
Não sei se minha mãe me contou do presente para escapar do jantar vegetariano. Será?
Acabei de ler Harry Potter and the Half-Blood Prince e... é tão triste.
Meu irmão finalmente está satisfeito porque tem com quem discutir o livro, mas eu ainda estou muito abalada pela leitura e acabo me deixando levar pelas idéias dele, de que o tal personagem não morreu e é tudo um truque e tal. Aí não discuto o livro, só sou levada pela esperança.
Ah, é.
Na minha colação, quando chamarem os formandos, não vão aparecer fotos da pessoa no telão. Não. Vai aparecer uma caricatura. Sim.
Olha, eu lido bem com não ser bonita, com ter um nariz de batata e orelhas de abano. Eu acho que lido bem com isso e estava esperando que tudo isso fosse exagerado na minha caricatura. Tipo eu tava preparada mesmo.
Aí eu vi a caricatura.
E na verdade nem é uma caricatuuura. É mais um desenho engraçadinho da pessoa. O cara não exagerou nos defeitos nem nada.
Só que a minha caricatura. Olha, a minha caricatura é de uma outra pessoa. A minha caricatura está vestindo um vestido longo justo com uma fenda enorme no meio da coxa. Tipo cantora de cabaré. E ainda escreveram "Rê" ao lado. Tipo quem me chama de Rê? Eu tenho uma tia Rê. Em família eu nunca fui Rê, porque minha tia existia antes de mim. Eu sempre fui Tata.
Não sei nem como me sentir em relação àquilo. Semanas se passaram desde que eu vi a caricatura e eu ainda não sei me posicionar em relação a ela.
Anos criando uma imagem, usando sapatos baixos e tênis e a pessoa me desenha com um vestido de Jessica Rabbit.
Eu não quero uma imagem sexy pra mim. Eu nunca quis e não quero nem num desenho que eu vou guardar e esperar amarelar.
É péssimo. Não sei mesmo. Fico com uma cara que deixa claro que estou falando uma mentira.
Eu minto mesmo assim.
Mamãe grita: -Quem está com o jornal?
Depois de alguns minutos de gritaria, descobre-se que o jornal estava com o meu irmão.
Mamãe grita: -Rafael, traz o jornal aqui pra mim!
Irmão grita: -Ah, não vou sair daqui agora mesmo!
(acho que nesse ponto a mãe normal fala "deixa de ser palhaço, vem aqui que eu sou sua mãe", mas...)
Mamãe grita: -Então eu vou chegar aí cantando e dançando pra você ver uma coisa!
Minha mãe é um monstro!
-Quem quiser comer bolo quente pode vir.
(eu só como bolo feito na hora. ela sabe disso. saí correndo pra pegar a primeira das 18 fatias que pretendo comer)
-Menos você, que ainda não almoçou!
Damn! Eu tenho 22 anos e minha mãe quer controlar minha alimentação!
1) Vá a esta página da PETA
2) Baixe os vídeos que quiser
3) Ponha na pasta que você usa para compartilhar seus vídeos e músicas no seu programa de compartilhamento.
4) Renomeie os arquivos. Ninguém quer ver Meet your meat. Mas todo mundo quer ver "paris hilton sex tape" "new britney video" "entrevista roberto jefferson" (bom, essa pode ser que não queiram baixar ¬¬), "my ex-girlfriend naked" ou qualquer coisa do tipo. Enfim, alguma palhaçada que você ache que as pessoas queiram baixar.
Se você quer cortar o coração das pessoas mesmo, baixe o "meet your meat", que é essencial, e o "free me", impossível de chegar ao final sem chorar. O "chew on this" também é muito bom.
Se você desconfiou do endereço, verifique que nesta página da PETA eles dão esse link e ensinam como fazer.
Li em algum lugar que o Jack Nicholson, um tempo depois de Melhor é Impossível ter sido lançado, disse que também era portador de TOC.
Não sei como uma pessoa que tem TOC conseguiria fazer aquele filme e executar todas as manias do personagem ao mesmo tempo que controla as suas.
Toda vez que eu assisto, quero morrer na cena em que ele lava a mão e joga o sabonete fora. Ele usa dois sabonetes.
...
Não é óbvio para todos que os únicos números que prestam são 3 e múltiplos de 5?
...
Quando estava voltando de Campinas esse filme passou no ônibus e eu nem olhei na hora dessa cena. Pra não me aborrecer.
Acho que é a pior crise de alergia que eu já tive na vida. E minha mãe diz que elas vão vir cada vez piores de agora em diante.
Ainda assim, estou tomando os remédios da homeopatia e vou começar o tratamento homeopático.
Eu me definiria como uma pessoa, assim, otimista.
Não agüento mais essa alergia.
Estou tipo morrendo, com a garganta fechadíssima e tudo porque usei um sabonete diferente.
Eu não aprendo. Só posso usar sabonete neutro. Sabonete neutro. NEUTRO!!!
Assim não adianta gastar meio salário e ainda morrer num frete safado por causa dos produtos cheirosos e gostosos da Lush.
Meu pai vem dizer que quer que eu faça uma torta de frutas pro aniversário da minha mãe. Eu fui explicar que não faço mais aquela torta, porque ela leva gelatina e eu não como mais gelatina.
-Como você não come mais gelatina?
-Eu sou vegetariana agora, você esqueceu?
-E gelatina é carne?
-Primeiro: se é feita de pele, cartilagens e ossos de boi, como eu posso comer? Segundo: é no-jen-to.
-Frescura.
Tá parecendo a minha mãe, que fala que eu tenho que comer geléia de mocotó. Pelas vitaminas.
Depois pensei que dá pra substituir fácil por agar-agar. mas que trabalho dá aquela torta. vou fingir que não sei do agar-agar. ¬¬
Falta tipo 1 mês e 2 dias pra minha formatura e acho que eu sou a pessoa mais nervosa do mundo.
Estou com dor na consciência por repetir o vestido e não tenho dinheiro pra comprar outro nem tempo pra fazer um. E também não consigo pensar em nenhum outro modelo que eu queira usar.
E agora estou quase surtando porque acho que uma outra pessoa da minha turma vai usar um modelo bem parecido com o meu.
Passarei esse mês dopada, acho melhor.
Estávamos na fila e, por algum motivo, eu falei "por que coxa, se bonita, por que bonita, se coxa?"
Meu irmão sacou na hora do que eu tava falando e ficamos lá tentando lembrar de outros trechos do livro.
Tipo, meu irmão já passou. Dará um coro em todos.
Estou arrependida por ter usado a expressão dar um couro. Não sei de onde tirei isso, me desculpem.
Hoje passei 5 horas (CINCO HORAS) na fila com o meu irmão porque o cartão de inscrição dele no vestibular da Uerj, claro, não tinha chegado.
As pessoas que estavam na nossa frente ficaram chocadas quando eu disse que não estava ali por minha causa, que eu inclusive já estava terminando a faculdade, estava ali só pra fazer companhia.
Tipo ficaram chocadas mesmo.
Se as pessoas não ficariam fazendo companhia pra um irmão (quando não se tem compromisso, como eu não tinha), imagina se um dia elas tiverem que doar um rim!
E claro, claro, claro, que o cartão de inscrição dele chegou DEPOIS que a gente já tinha pegado a 2ª via. Mamãe ligou pra avisar quando já estávamos no metrô
Não resisti mesmo.
Mandei um e-mail pra deputada que vai pra televisão dizer "como representante da família tal e tal na Alerj eu..." dizendo que achava uma vergonha ela ter a cara-de-pau de ir pra televisão dizer que representava a própria família e não o povo.
Essa gente perde a vergonha a cada dia que passa.
"Poetas y mendigos, músicos y profetas, guerreros y malandrines, todas las criaturas de aquella realidad desaforada hemos tenido que pedirle muy poco a la imaginación, porque el desafío mayor para nosotros ha sido la insuficiencia de los recursos convencionales para hacer creíble nuestra vida. Este es, amigos, el nudo de nuestra soledad.
...
Una nueva y arrasadora utopía de la vida, donde nadie pueda decidir por otros hasta la forma de morir, donde de veras sea cierto el amor y sea posible la felicidad, y donde las estirpes condenadas a cien años de soledad tengan por fin y para siempre una segunda oportunidad sobre la tierra."
La soledad de America latina, Gabriel García Márquez
"Não disse medo de morrer, disse pena de morrer, como se a vida de pesado e contínuo trabalho que tinha sido a sua estivesse, naquele momento quase final, a receber a graça de uma suprema e derradeira despedida, a consolação da beleza revelada.
...
Em certo sentido poder-se-á mesmo dizer que, letra a letra, palavra a palavra, página a página, livro a livro, tenho vindo, sucessivamente, a implantar no homem que fui as personagens que criei. Creio que, sem elas, não seria a pessoa que hoje sou, sem elas talvez a minha vida não tivesse logrado ser mais do que um esboço impreciso, uma promessa como tantas outras que de promessa não conseguiram passar, a existência de alguém que talvez pudesse ter sido e afinal não tinha chegado a ser.
...
Cegos. O aprendiz pensou: "Estamos cegos", e sentou-se a escrever o Ensaio sobre a Cegueira para recordar a quem o viesse a ler que usamos perversamente a razão quando humilhamos a vida, que a dignidade do ser humano é todos os dias insultada pelos poderosos do nosso mundo, que a mentira universal tomou o lugar das verdades plurais, que o homem deixou de respeitar-se a si mesmo quando perdeu o respeito que devia ao seu semelhante.
...
Perdoai-me se vos pareceu pouco isto que para mim é tudo."
De como a personagem foi mestre e o autor seu aprendiz, José Saramago
"I said earlier that everything of value about me is in my books. I will go further now. I will say I am the sum of my books.
...
I said I was an intuitive writer. That was so, and that remains so now, when I am nearly at the end. I never had a plan. I followed no system. I worked intuitively. My aim every time was do a book, to create something that would be easy and interesting to read. At every stage I could only work within my knowledge and sensibility and talent and world-view. Those things developed book by book. And I had to do the books I did because there were no books about those subjects to give me what I wanted. I had to clear up my world, elucidate it, for myself."
Two worlds, V. S. Naipaul
" For a true writer each book should be a new beginning where he tries again for something that is beyond attainment. He should always try for something that has never been done or that others have tried and failed. Then sometimes, with great luck, he will succeed."
Ernest Hemingway (dele só tem o discurso do jantar)
Mas quem se importa com o Nobel?
É um mundo novo esse das comunidades de doenças no Orkut.
Por enquanto estou em apenas duas: alergia e rinite.
Penso em entrar também em comunidades de doenças que ainda não diagnosticaram em mim, mas com certeza um dia o farão.
Mamãe e eu decidimos aproveitar nossas férias para nos curar de tudo!
Hoje passei um bom tempo analisando o contrato do plano de saúde para ter certeza de que estaria coberta num caso de transplante. Mas estou certa de que isso é normal.
Ontem encontrei uma pessoa que sempre que me vê faz questão de dar um jeito de olhar pra minha bunda só pra checar a marca da minha calça (é a mesma desde que eu tinha 11 anos, não vou mudar, bem!)
Eu não gosto muito de encontrar com essa pessoa, porque eu sei que ela sempre passa por problemas financeiros e faz muita questão de dizer que é muito bem de vida. Tipo de 15 em 15 anos ela compra umas 3 peças de grife e fica usando sem parar. É muito cansativo, porque são sempre as mesmas roupas e sempre as mesmas marcas. E fica tentando esconder os problemas financeiros, quando na verdade ninguém se interessa se você não tem dinheiro pra pagar a faculdade.
Eu não sou boa na hora de mentir e acho muito difícil ficar encenando todo um teatrinho de que eu acredito de verdade nas coisas que ela me diz.
Ofereceram um doce e ela disse: -Não posso, obrigada. Nem posso ver, estou de dieta.
Me senti tentada a dizer: -Hum, eu quero. Estou tentando dar uma engordadinha.
Mas pensei que teria que ficar horas trabalhando essa competição má depois e me deu preguiça.
Além disso, acho pessoas que dizem que estão precisando dar uma engordadinha realmente odiosas.
Porque está na cara que elas fazem isso para pisar na cabeça dos outros.
Ninguém precisa dar uma engordadinha.
Aqui na rua estão comemorando a vitória do Nova Iguaçu Futebol Clube.
Se ganharmos o próximo, vamos pra 1ª divisão!
\o/
Eu sei que me comportei muito mal quando fiquei mandando aqueles e-mails pro site do Chico Buarque pedindo uma música com o meu nome.
Mas acho que já paguei o que tinha que pagar com essa música do Latino, Renataingrata.
As três pessoas que me acordaram hoje pra dizer que ele estava cantando minha música na televisão foram gentilmente mandadas para o inferno.
Tanto medo dos morangos que até sonhei com eles.
Sonhei que lia uma revista com matéria sobre morangos.
Tinha uma foto de morangos saudáveis e uma foto de morangos envenenados.
Os morangos envenenados eram IGUAIS aos morangos que eu não consigo parar de comer. Lindos, enormes, vermelhos.
É mesmo só uma questão de tempo para que eu desenvolva... alguma coisa grave.
tipo uma mão brotando da minha testa, não sei
Essa semana tive que ir ao Banco do Brasil pegar o cartão novo (sim, me livrei da calça jeans!! \o/)
Chegando lá, vi que a caixa do lado era amiga da minha mãe e iniciei um entusiasmado bate-papo.
-Tudo bem com você?
-Tudo. E com você? Tá fazendo o quê?
-Eu dou aulas de Inglês.
-Ah, ainda?
Fiquei *super feliz* em ver que ela não acha que dar aulas de Inglês seja para a vida toda. Dei três pulinhos felizes.
O caixa que estava me atendendo ouviu isso e iniciou um entusiasmado bate-papo.
-Então você é professora de Inglês?
-Sou.
-Ah, que legal. Eu quero ser professor de Inglês.
-É? Eu quero deixar de ser.
Tendo ganhado o troféu simpatia do dia, dei três pulinhos felizes.
Ele retomou o bate-papo entusiasmado.
-Eu quero dar aulas de Inglês só pra, você sabe, treinar meu Inglês, praticar.
Fiquei *mais feliz ainda* ao ver que ele acha que minha profissão é um passatempo e não é boa o bastante para que ele abandone o emprego público dele e dei mais três pulinhos felizes.
Mamãe está em casa de férias.
É só chegar pra ela e dizer "Mãe, quero me alimentar" e alguns minutos depois tem comida pronta!
Parece mágica!
O que dizer de um dia em que eu consigo resolver tudo, eu disse TUDO, que eu tinha que resolver?
-cheque descontado
-2ª via do título de eleitor na carteira
-acordo assinado, escaneado e enviado
E mamãe ainda fez pão!
Por que todos os homens têm esse papinho de que treparam pela primeira vez com uma mulher mais velha?
E depois ainda dizem "Ela foi uma ótima professora."
Argh!
Deviam assumir que foi com uma adolescente que sabia tanto quanto eles. E que foi desastroso. E que eles odiaram.
Por favor, ninguém tem a obrigação de ser um deus do sexo na primeira vez.
Por falar nisso: McGregor, você morreu pra mim depois de Moulin Rouge
Outro dia eu tava vendo a reprise da novela do Manoel Carlos na Globo.
A cena era um churrasco com os personagens da classe média-baixa. É engraçado que ninguém é classe média nas novelas do Manoel Carlos. Ou são ricos e passam o dia tomando champanhe, ou são pobres e passam o dia bebendo cervejinha gelada.
Bom, na cena do churrasco, a música de fundo era um pagode assim "se é pra sambar, entra na roda..." O churrasco era feito nos fundos de uma clínica de uma outra personagem. Uma família pobre mora nos fundos da clínica. Havia homens sem camisa na cena. Acho que pobre só participa de churrasco sem camisa. Tinha uma personagem pobre sambando descontroladamente. Olha só, quando eu digo descontroladamente, eu quero dizer des-con-tro-la-da-men-te. Ela sambava e virava o churrasco. Sambava e pedia uma cerveja. Sambava e dava um grito. (virar o churrasco sambando foi o melhor, na minha opinião. tipo, super comum)
Hoje tem um encontro da família rica. É num haras (que pertence à família rica, claro) e a trilha sonora é... bossa nova.
Programei o despertador pra bem cedinho pra correr.
Acordei e estava chovendo.
Correr na chuva é pedir demais, e a culpa não é minha se o clima me prefere flácida.
Ontem fui preparar minha cama pra dormir (não há explicação) e um bicho pavoroso pulou no meu braço e me picou.
É claro que fui dormir achando que minha morte era certa.
E também é claro que depois fui ao Google ver se encontrava o tal bicho para pesquisar melhor e saber ao certo em quanto tempo vou morrer.
Nada achei.
Agora estou achando que se tratava de um bicho mutante. O primeiro do mundo.
Serei estudada pela ciência.
Lembrei que hoje, 4th of July, é o independence day e corri pra Internet pra procurar lições prontas sobre isso.
*Vergonha*
Não tendo conseguido achar nada do meu interesse ou do que, suponho, seja interesse dos meus alunos, vou eu mesma preparar o material.
Agora estou num site para pais que ensinam os filhos em casa. Várias atividades. Pelo visto, ter aula em casa é muito mais legal do que ter aula comigo.
Comentei com meu irmão que estava prestes a cortar os pulsos (eu, não meu irmão) porque toda vez que tentava pegar uma música do Don't Believe the Truth ela vinha com problema.
Silenciosamente ele baixou o CD inteiro e começou a ouvir durante todo o dia até que eu ouvisse e perguntasse "mas isso é Oasis? que músicas são essas?". Calmamente ele respondeu que sim, era Oasis, era o novo CD. Ele tinha todas as músicas e não conseguia parar de ouvir.
Desesperadamente eu implorei que ele me passasse as músicas por MSN. Veja bem, não demora nada. É de um quarto para o outro. Dividimos não somente uma parede, mas também uma conexão.
Irredutivelmente ele disse que não me passaria o CD. Afinal, ele tinha tido o trabalho de procurar as músicas. A incompetente era eu. Eu que ficasse ouvindo Wonderwall.
Foi entre um grito e outro de desespero (meu, não do meu irmão) que ele disse "eu te passo uma música a cada dois pastéis que você fizer e fritar para mim".
E foi assim que passei minha tarde de sábado na cozinha.
Please don't put your life in the hands
Of a Rock 'n' Roll band
Who'll throw it all away
Eu não consigo entrar no site da Veja que dá vontade de vomitar.
***
Que nojo dessa gente que estava desde 2002 esperando por uma coisa assim.
Eu entenderia se fosse o Sílvio Santos*, porque, veja, SS tem casa em Miami. SS pode dar uma banana para o Brasil e ir morar onde ele quiser. Ele deve até poder comprar o Vaticano só pra ele, expulsar o papa e ficar morando lá.
Mas não. É essa gentinha de classe média que torce pra ir tudo mal. Não sei que gente é essa. É uma gente nojenta essa que comemora a corrupção. Venha a corrupção de onde vier. É uma gente nojenta essa que comemora.
*ou qualquer pessoa tão rica quanto ele. eu não conheço muitas pessoas ricas.
Tava voltando pra casa hoje e uma senhora olhou assustada pra trás quando eu me aproximei dela.
Acho que ela ficou sem graça, pq quando eu passei por ela, ela disse "me desculpa, é que eu vim com tanto medo daquele escuro ali, que levei um susto"
Aí eu fiz uma cara muito feia e continuei andando, muito puta por ter achado que ela estava falando de um senhor negro que vinha mais atrás.
Fiquei com raiva de ela estar com medo de uma pessoa só por ela ser negra e também por ela usar a palavra "escuro" pra se referir a uma pessoa.
Acho que ela não viu que eu tinha feito uma cara feia e continuou falando "tá tão escuro ali, né? deveriam colocar uma lâmpada"
Aí eu sorri muito sem graça.
A coitada foi objeto do meu ódio sem merecer...
Acho que o que acontece é que eu não acho justo uma pessoa deixar de amar enquanto a outra ainda ama. Eu não acho justo uma terceira pessoa entrar numa relação e ela (a relação) acabar. Mesmo que fosse acabar sem a interferência da terceira pessoa.
Acho que eu tenho uma tendência a ser uma pessoa que, quando abandonada, manda bichos mortos e cartas-bomba e ameaças de bomba.
Eu vi a citação na Marie Claire ¬.¬ e nunca mais consegui tirar da cabeça.
"Eu serei musgo para você pisar, deite-se em mim, meu amor, chore em mim, e ficarei mais aveludada, mais tenra... Musgo, não é? Não sei por que agora quero ser planta, eu que fui mineral. Dura como pedra."
Lygia Fagundes Telles
.Quase chorei quando vi que o preço do aluguel dos filmes aumentou.
Nunca vou ter coragem de alugar O morro dos ventos uivantes versão MTV.
.Quase chorei quando vi hoje na Revista O Globo "short stories" traduzido como "histórias curtas". Qualquer um pode traduzir, não é mesmo? Menos eu.
Atualmente eu trabalho três coisas:
-o controle emocional excessivo
-as fantasias românticas e toda essa baboseira de "vambora"
-as manias, sempre
Eu não sei como conciliar o controle das manias com uma maior liberdade emocional. Eu não sei se eu me controlo muito porque aprendi a me controlar por causa das manias. Eu não sei se adquiri as manias como uma forma de me controlar.
O post é para lembrar à Srta. Cíntia que a suuuper festa junina de ontem aqui em casa rendeu muitas fotos. Fotos de pessoas com vidas respeitáveis (até o momento) enlouquecidas pelo QUENTÃO.
Dançando forró.
Dando aula no método Audio-Lingual.
Dançando FUNK.
Cantando "eu só quero é ser feliz."
Imitando andorinhas.
Imitando gaviões.
Tudo registrado pela câmera de 914573675834 pixels de Flávia.
Tente terminar nosso relacionamento, Cíntia, e você verá o que acontecerá com você.
Só pra lembrar a quem estava muito alterada pelo álcool: I kicked ass ontem no Jogo da Vida. Na verdade, asses. Cíntia's and Flávia's asses.
A Renata comentou num outro post dizendo que a Hannah é linda. Eu não posso discordar.
E como há muito tempo não tinha foto dela aqui...
Você tem que me amar!
O fogão novo já chegou, e minha mãe, desesperada depois de constatar que os fogões aqui de casa duram MUITO pouco em relação aos fogões de famílias normais, impôs leis severas.
Toda pessoa que usar o fogão é responsável pela limpeza imediata do mesmo.
Toda pessoa. Limpeza imediata.
Ela inclusive separou um produto de limpeza APENAS para o fogão.
Estamos todos desesperados por aqui. Ninguém se atreve a chegar perto do fogão.
Meu pai disse que acha que "a solução é nunca mais cozinhar".
Eu acho que dá pra viver utilizando apenas o microondas...
Fui à festa da igreja do bairro hoje e constatei que é muito difícil ser a pessoa mais linda do lugar.
¬.¬
PostSecret
É pra ler e ver como somos todos iguais.
E também pra fingir que não tem um segredo pra confessar.
Não consegui me controlar e escrevi para a revista Cláudia dizendo que me sentia ofendida com o comercial da mulher boboca.
Duvido que eu receba uma resposta.
Sou uma descontrolada e mando e-mails para a Claro e para a Mastercad reclamando do apoio deles aos rodeios (sem receber uma linha que seja de volta).
Não sei por que eu ainda perco o meu tempo fazendo isso. O fato é que quando eu vejo um link "fale conosco" piscando pra mim, não consigo resistir.
Resolvi dividir o pretty doll* com o grande público.
Não dá pra ver direito, mas eles são COR-DE-ROSA.
Eu juro que meu pé não é tão grande quanto parece nessa foto. É tamanho 37. Juro mesmo.
Resolvi dividir também as irmãs dele, sapatilhas marfim. Marfim é uma cor muito antiga. Minha mãe usa sapatos marfim. ¬.¬
*também conhecido entre as vendedoras da loja pelo nome de doce de coco
Luciana liga para dar a notícia:
-Minha manicure falou que a Fulana casou e tá grávida.
-Jura?
-É. Casou com um dono de padaria lá do bairro dela.
-hahahaha. E ela jura que deu o golpe do baú, né?
-Eu ia falar isso! Tá achando que o seu Manuel vai dar boa vida.
Luciana é o lado mau da força.
EU GANHEI UM AQUAPET!!
A pessoa responsável por isso foi, claro, Cíntia.
Nossos aquapets serão melhores amigos!
\o/
Eu (despenteada e de camisola) e Sofy (que precisa de outro nome)
Também ganhei um porco! Ele também precisa de um nome
Não posto porque passo meus dias tentando entender por que uma revista feminina deixou uma propaganda tão idiota ir ao ar.
Na propaganda da Cláudia, uma mulher está na cozinha preparando comida e abre um vidro de palmito. Na mesma hora, ela fecha o vidro, vai até a sala onde um homem estava lendo o jornal tranqüilamente (enquanto ela estava cozinhando), faz uma cara de boba e pede pra ele abrir o vidro pra ela (que ela já tinha aberto com as próprias mãos).
No final, o narrador fala alguma coisa do tipo "Cláudia, porque mulher pode ser independente e feminina".
Desde que eu assisti pela primeira vez, fico tentando entender o que eles querem dizer com feminina: mentirosa ou incapaz.
Querendo um sorriso sincero
Um abraço para aliviar meu cansaço
E toda essa minha vontade
Semana animadíssima com:
-coragem de usar saia de pregas (não curta, por favor, passei da idade)
-polícia sendo chamada pra defender nossos direitos de estudantes
-dois alunos (de turmas diferentes) tirando 100 (só na prova escrita)
-horas perdidas (ou não) selecionando fotos de bebê para o convite de formatura
Eu queria de verdade poder dizer que eu furei minhas orelhas - apesar do pavor de agulhas - por impulso. Não foi.
Eu paguei por impulso. Quando eu fui pra salinha, eu já tinha pensando melhor e já tinha desistido. Foi a timidez que me fez terminar o que eu tinha começado. Não achei coragem pra falar "escuta, não quero mais. devolve meu dinheiro, ou fica pra você, não sei, mas não quero mais, deixa eu levantar"
Ontem, na festa da minha tia:
-Renata, quando você casar, TEM que ter empadão e pudim de leite!
¬.¬
Não só me vê como uma pessoa que sonha com tule na cabeça e flor de laranjeira na mão, como também acha que servirei comidas cafonas na festa...
