Troquei a frase embaixo do título do blog, mas fiquei encafifada com a regência do verbo escapar.

O verso que eu achei é "Ninguém escapa o peso de viver assim"
O Michaelis eletrônico diz que pode ser transitivo indireto ou intransitivo. Então acrescentei uma preposição e mudei para "Ninguém escapa ao peso de viver assim".

Mas é aquela coisa, não tenho certeza da forma correta.

Eu nem queria dizer, mas sou formada em Letras.

Quando mais eu ouço o "4", mais eu gosto.

Já chorei algumas vezes com algumas músicas também

Tá tudo tão longe.

Num domingo de dia dos pais e aniversário da minha mãe, teve festa, claro.
Um almoço que durou o dia inteiro.

...

Eu comi feijão tropeiro feito separadamente pra mim. Tipo o dia inteiro. Tava muito bom.

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Até hoje de manhã meu pai não tinha um celular. Juro.

...

Eu não dei presente pra mamãe. Ela preferiu um envelopinho.
Envelopinho é como ela chama dinheiro em vez de presente. Os chefes dela têm mania disso. Não dão presente, dão dinheiro dentro de um envelope com um cartão. Eu acho pouco delicado e nada atencioso, ia comprar presente, mas ela preferiu o envelopinho.

...

Se eu ganhasse 1 real por cada vez que ouço um amigo dos meus pais dizendo "ah, se você fosse minha nora", poderia comprar muitos pares de Melissa.

...

Comeram praticamente todas as minhas berinjelas recheadas. Tipo se querem comer carne, larguem meus vegetais.

Setembro vai ser o mês mais feliz?

Vai sim.

3 semanas para a minha formatura

-apertar meu vestido (descobri que emagreci, ele está quase caindo \o/)
-ajudar meu pai a escolher a roupa dele. e os sapatos também (colação + formatura)
-escolher a roupa da minha mãe com ela (colação + formatura)
-convencer meu irmão a ir (colação + formatura)
-escolher penteado
-ir ao cabeleireiro e perguntar se ele GARANTE que meu cabelo não vai virar um ninho de rato
-ver e aprovar as roupas dos meus convidados (não quero ninguém mal ajambrado do meu lado e não me importo que tenham que se endividar comprando roupas para me satisfazer)
-ver se por um milagre eu acho sandálias e bolsa cor de pele por um preço justo que eu possa pagar, pra não me sentir exagerada com minhas sandálias douradas na colação

Acho que é só isso.

Sim, estou controlando o traje dos meus convidados. A ponto dos pobres coitados me ligarem para perguntar "Pensei numa roupa assim-assim-assim, fica bom? Posso ir com essa?"

Hoje, às 2 da manhã, eu estava me preparando para dormir quando ouvi a Hannuca chorar. Fui ao quarto dos meus pais ver o que estava acontecendo e minha mãe já tinha acordado.

Hannah estava chorando e batendo com a patinha na minha mãe pra ela acordar e brincar.

Logo ficou claro que ter minha mãe e eu acordadas não era suficiente. Claro que não. Ela queria mesmo o amor da vida dela: papai.

Ficamos um bom tempo tentando distrair a canina pra ela não acordar papai, mas ela conseguiu o que queria.

Às 2:30, 75% da família estavam brincando com ela de madrugada.

Eu chamaria de... abuso.

Detesto quando alguém escreve alguma coisa e depois diz "desculpe os erros de português"

Não seria muito mais eficiente fazer uma revisão do que colocar um recado vergonhoso desse tipo?

Eu queria, depois da minha colação de grau, jantar com a minha família num restaurante vegetariano.

Tipo um presente de formatura. Aí, depois que pedi, fui informada ontem que papai e mamãe planejam, sim, me dar um presente de formatura!

Eu, muito humilde, só tinha pedido que fôssemos to-dos jantar sem comer carne.

Não sei se minha mãe me contou do presente para escapar do jantar vegetariano. Será?

Acabei de ler Harry Potter and the Half-Blood Prince e... é tão triste.

Meu irmão finalmente está satisfeito porque tem com quem discutir o livro, mas eu ainda estou muito abalada pela leitura e acabo me deixando levar pelas idéias dele, de que o tal personagem não morreu e é tudo um truque e tal. Aí não discuto o livro, só sou levada pela esperança.

:´o(

eu não sei o que fazer com essa imagem

Ah, é.

Na minha colação, quando chamarem os formandos, não vão aparecer fotos da pessoa no telão. Não. Vai aparecer uma caricatura. Sim.

Olha, eu lido bem com não ser bonita, com ter um nariz de batata e orelhas de abano. Eu acho que lido bem com isso e estava esperando que tudo isso fosse exagerado na minha caricatura. Tipo eu tava preparada mesmo.

Aí eu vi a caricatura.

E na verdade nem é uma caricatuuura. É mais um desenho engraçadinho da pessoa. O cara não exagerou nos defeitos nem nada.

Só que a minha caricatura. Olha, a minha caricatura é de uma outra pessoa. A minha caricatura está vestindo um vestido longo justo com uma fenda enorme no meio da coxa. Tipo cantora de cabaré. E ainda escreveram "Rê" ao lado. Tipo quem me chama de Rê? Eu tenho uma tia Rê. Em família eu nunca fui Rê, porque minha tia existia antes de mim. Eu sempre fui Tata.

Não sei nem como me sentir em relação àquilo. Semanas se passaram desde que eu vi a caricatura e eu ainda não sei me posicionar em relação a ela.

Anos criando uma imagem, usando sapatos baixos e tênis e a pessoa me desenha com um vestido de Jessica Rabbit.

Eu não quero uma imagem sexy pra mim. Eu nunca quis e não quero nem num desenho que eu vou guardar e esperar amarelar.

eu não sei mentir

É péssimo. Não sei mesmo. Fico com uma cara que deixa claro que estou falando uma mentira.

Eu minto mesmo assim.

cresça com esta família

Mamãe grita: -Quem está com o jornal?

Depois de alguns minutos de gritaria, descobre-se que o jornal estava com o meu irmão.

Mamãe grita: -Rafael, traz o jornal aqui pra mim!
Irmão grita: -Ah, não vou sair daqui agora mesmo!

(acho que nesse ponto a mãe normal fala "deixa de ser palhaço, vem aqui que eu sou sua mãe", mas...)

Mamãe grita: -Então eu vou chegar aí cantando e dançando pra você ver uma coisa!

mamma, mamma

Minha mãe é um monstro!

-Quem quiser comer bolo quente pode vir.

(eu só como bolo feito na hora. ela sabe disso. saí correndo pra pegar a primeira das 18 fatias que pretendo comer)

-Menos você, que ainda não almoçou!

Damn! Eu tenho 22 anos e minha mãe quer controlar minha alimentação!

Coisas que todos podemos fazer

1) Vá a esta página da PETA
2) Baixe os vídeos que quiser
3) Ponha na pasta que você usa para compartilhar seus vídeos e músicas no seu programa de compartilhamento.
4) Renomeie os arquivos. Ninguém quer ver Meet your meat. Mas todo mundo quer ver "paris hilton sex tape" "new britney video" "entrevista roberto jefferson" (bom, essa pode ser que não queiram baixar ¬¬), "my ex-girlfriend naked" ou qualquer coisa do tipo. Enfim, alguma palhaçada que você ache que as pessoas queiram baixar.

Se você quer cortar o coração das pessoas mesmo, baixe o "meet your meat", que é essencial, e o "free me", impossível de chegar ao final sem chorar. O "chew on this" também é muito bom.

Se você desconfiou do endereço, verifique que nesta página da PETA eles dão esse link e ensinam como fazer.

Li em algum lugar que o Jack Nicholson, um tempo depois de Melhor é Impossível ter sido lançado, disse que também era portador de TOC.

Não sei como uma pessoa que tem TOC conseguiria fazer aquele filme e executar todas as manias do personagem ao mesmo tempo que controla as suas.

Toda vez que eu assisto, quero morrer na cena em que ele lava a mão e joga o sabonete fora. Ele usa dois sabonetes.

...

Não é óbvio para todos que os únicos números que prestam são 3 e múltiplos de 5?

...

Quando estava voltando de Campinas esse filme passou no ônibus e eu nem olhei na hora dessa cena. Pra não me aborrecer.

Parece que minha dificuldade em encostar o queixo no peito era mesmo apenas um torcicolo, não meningite! \o/

esperança

Acho que é a pior crise de alergia que eu já tive na vida. E minha mãe diz que elas vão vir cada vez piores de agora em diante.

Ainda assim, estou tomando os remédios da homeopatia e vou começar o tratamento homeopático.

Eu me definiria como uma pessoa, assim, otimista.

eu pago pra sofrer

Não agüento mais essa alergia.

Estou tipo morrendo, com a garganta fechadíssima e tudo porque usei um sabonete diferente.

Eu não aprendo. Só posso usar sabonete neutro. Sabonete neutro. NEUTRO!!!


Assim não adianta gastar meio salário e ainda morrer num frete safado por causa dos produtos cheirosos e gostosos da Lush.