Eu estava há meses pensando em marcar uma consulta na minha oftalmologista pra ver se meu grau aumentou e ver se ela libera as lentes de contato. O objetivo era enxergar minha festa de formatura, pela qual paguei algumas centenas de reais que fizeram, fazem e farão falta na minha vida.
Esqueci. Depois de amanhã é a colação, no sábado é a festa e eu esqueci completamente das lentes de contato.
Como ir de óculos está fora de cogitação, vou cegueta mesmo.
Ca-ra, eu não acredito que finalmente consegui reservar a pousada, minha mãe escolheu um vestido e meu pai foi pegar o terno e cortar o cabelo. Espero que ele faça a barba também, se não for pedir muito.
Também não acredito que minha mãe, em plena crise de sinusite e rinite, tendo que fazer inalação todos os dias para conseguir respirar, continua usando perfume e foi ao salão pintar o cabelo ontem. Tipo vamos evitar cheiros fortes para que na sexta e no sábado você esteja bem, mamãe?
Mas é claro que eu fui procurar no Google.
Aranha: Seu sucesso dependerá do seu esforço. Cuidado no trato com mulher. Sorte: cobra
Então tá.
Aranha: Significa muita felicidade e prosperidade. Se estiver matando uma aranha quer dizer que terá muito prazer. Se quem sonhar com uma aranha for uma mulher solteira significa que em breve será pedida em casamento. (hahahahahahaha)
Agora faltam 4 dias.
Mamãe finalmente escolheu um vestido. É preto.
Acho que todos os meus convidados vão de preto.
Meu pai vai de terno preto.
Minha tia Rê vai de vestido preto, minha mãe também, Luciana também. Cela vai de cinza escuro.
Hum, minha tia Elaine eu não sei com que cor vai. Nem o namorado dela.
Eu não sei com que roupa eles vão. Não sei como esses dois foram escapar ao meu controle.
Não gosto de usar colar, porque acho que tenho um colo bonito.
Meu colo e meus cílios são as únicas partes das quais eu realmente gosto no meu corpo.
Agora estou aqui pensando no que eu posso vender pra comprar um presente de 25 anos de casamento pra eles, no mês que vem.
Quando estávamos escolhendo o anel, eu falei:
-Caraca, agora preciso dar um presente muito bom de 25 anos pra vocês, né?
E minha mãe disse:
-É
Eu disse:
(nessa hora não disse nada, não. só fiquei chocada com a sinceridade)
E ela disse:
-Tipo uma aliança de diamantes, né?
Eu disse:
(nessa hora também não disse nada, não. só fiquei pensando que um rim não me faria tanta falta assim)
Com a câmera nova, Hannah e a bolinha, um caso de amor voltará a ser atualizado.
Clique para ver Hannah... e a bolinha.
Quando eu era criança e minha mãe estava cortando quiabo, ela pegava duas pontinhas e colocava na minha testa.
Pra eu brincar de ser diabinho.
Eu já escrevi isso aqui, não sei quando, mas é que hoje mamãe fez quiabo com carne moída de soja e eu me lembrei do quiabo.
Não, dessa vez eu não deixei ela colar na minha testa, mas ela bem que tentou.
Daí eu saí mais cedo de casa pra aproveitar e passar na rodoviária pra ver preços de passagem, horários e tudo antes do trabalho.
Da minha casa à rodoviária é um bom pedaço e eu vou a pé, porque:
1) sou uma mão de vaca mesmo e não pago 1,60 pra andar de ônibus
2) preciso enrijecer minhas perninhas de gelatina.
O fato é que uma hora eu percebi que estava dentro de uma loja de perua vendo acessórios para o cabelo e pegando uma tiara na mão.
Aí, acordei pra vida e tomei meu rumo.
RENATA,
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A minha vida é repleta de decepções culinárias.
Agora há pouco mesmo voei em cima de uma torta de palmito que minha mãe trouxe. Só de ela falar "torta de palmito" minha boca encheu d'água. Aí foi aquela decepção. Uma massa estranha, meio dura, um recheio que de palmito tem pouco e quase não tem sabor.
Pra quem cresceu com pais bons cozinheiros como os meus, a vida é mesmo cruel.
Pelo menos a saladinha de beterraba com alface que mamãe fez salvou a refeição.
Ontem, no aniversário da minha avó, conheci um cara que gasta 1 sabonete por banho.
Eu não sei quanto tempo leva o banho dele, mas ele só sai do banheiro quando o sabonete acaba.
Ele também gasta um tubo de pasta de dente por dia.
Aliás, ontem ele estava sem os dentes da frente, porque eles tinham quebrado de tanta força que ele usa na escovação. Ele disse que, em 3 anos, é a 6ª vez que acontece.
Troquei a frase embaixo do título do blog, mas fiquei encafifada com a regência do verbo escapar.
O verso que eu achei é "Ninguém escapa o peso de viver assim"
O Michaelis eletrônico diz que pode ser transitivo indireto ou intransitivo. Então acrescentei uma preposição e mudei para "Ninguém escapa ao peso de viver assim".
Mas é aquela coisa, não tenho certeza da forma correta.
Eu nem queria dizer, mas sou formada em Letras.
Num domingo de dia dos pais e aniversário da minha mãe, teve festa, claro.
Um almoço que durou o dia inteiro.
...
Eu comi feijão tropeiro feito separadamente pra mim. Tipo o dia inteiro. Tava muito bom.
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Até hoje de manhã meu pai não tinha um celular. Juro.
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Eu não dei presente pra mamãe. Ela preferiu um envelopinho.
Envelopinho é como ela chama dinheiro em vez de presente. Os chefes dela têm mania disso. Não dão presente, dão dinheiro dentro de um envelope com um cartão. Eu acho pouco delicado e nada atencioso, ia comprar presente, mas ela preferiu o envelopinho.
...
Se eu ganhasse 1 real por cada vez que ouço um amigo dos meus pais dizendo "ah, se você fosse minha nora", poderia comprar muitos pares de Melissa.
...
Comeram praticamente todas as minhas berinjelas recheadas. Tipo se querem comer carne, larguem meus vegetais.
-apertar meu vestido (descobri que emagreci, ele está quase caindo \o/)
-ajudar meu pai a escolher a roupa dele. e os sapatos também (colação + formatura)
-escolher a roupa da minha mãe com ela (colação + formatura)
-convencer meu irmão a ir (colação + formatura)
-escolher penteado
-ir ao cabeleireiro e perguntar se ele GARANTE que meu cabelo não vai virar um ninho de rato
-ver e aprovar as roupas dos meus convidados (não quero ninguém mal ajambrado do meu lado e não me importo que tenham que se endividar comprando roupas para me satisfazer)
-ver se por um milagre eu acho sandálias e bolsa cor de pele por um preço justo que eu possa pagar, pra não me sentir exagerada com minhas sandálias douradas na colação
Acho que é só isso.
Sim, estou controlando o traje dos meus convidados. A ponto dos pobres coitados me ligarem para perguntar "Pensei numa roupa assim-assim-assim, fica bom? Posso ir com essa?"
Hoje, às 2 da manhã, eu estava me preparando para dormir quando ouvi a Hannuca chorar. Fui ao quarto dos meus pais ver o que estava acontecendo e minha mãe já tinha acordado.
Hannah estava chorando e batendo com a patinha na minha mãe pra ela acordar e brincar.
Logo ficou claro que ter minha mãe e eu acordadas não era suficiente. Claro que não. Ela queria mesmo o amor da vida dela: papai.
Ficamos um bom tempo tentando distrair a canina pra ela não acordar papai, mas ela conseguiu o que queria.
Às 2:30, 75% da família estavam brincando com ela de madrugada.
Eu chamaria de... abuso.
Eu queria, depois da minha colação de grau, jantar com a minha família num restaurante vegetariano.
Tipo um presente de formatura. Aí, depois que pedi, fui informada ontem que papai e mamãe planejam, sim, me dar um presente de formatura!
Eu, muito humilde, só tinha pedido que fôssemos to-dos jantar sem comer carne.
Não sei se minha mãe me contou do presente para escapar do jantar vegetariano. Será?
Acabei de ler Harry Potter and the Half-Blood Prince e... é tão triste.
Meu irmão finalmente está satisfeito porque tem com quem discutir o livro, mas eu ainda estou muito abalada pela leitura e acabo me deixando levar pelas idéias dele, de que o tal personagem não morreu e é tudo um truque e tal. Aí não discuto o livro, só sou levada pela esperança.
Ah, é.
Na minha colação, quando chamarem os formandos, não vão aparecer fotos da pessoa no telão. Não. Vai aparecer uma caricatura. Sim.
Olha, eu lido bem com não ser bonita, com ter um nariz de batata e orelhas de abano. Eu acho que lido bem com isso e estava esperando que tudo isso fosse exagerado na minha caricatura. Tipo eu tava preparada mesmo.
Aí eu vi a caricatura.
E na verdade nem é uma caricatuuura. É mais um desenho engraçadinho da pessoa. O cara não exagerou nos defeitos nem nada.
Só que a minha caricatura. Olha, a minha caricatura é de uma outra pessoa. A minha caricatura está vestindo um vestido longo justo com uma fenda enorme no meio da coxa. Tipo cantora de cabaré. E ainda escreveram "Rê" ao lado. Tipo quem me chama de Rê? Eu tenho uma tia Rê. Em família eu nunca fui Rê, porque minha tia existia antes de mim. Eu sempre fui Tata.
Não sei nem como me sentir em relação àquilo. Semanas se passaram desde que eu vi a caricatura e eu ainda não sei me posicionar em relação a ela.
Anos criando uma imagem, usando sapatos baixos e tênis e a pessoa me desenha com um vestido de Jessica Rabbit.
Eu não quero uma imagem sexy pra mim. Eu nunca quis e não quero nem num desenho que eu vou guardar e esperar amarelar.
É péssimo. Não sei mesmo. Fico com uma cara que deixa claro que estou falando uma mentira.
Eu minto mesmo assim.
Mamãe grita: -Quem está com o jornal?
Depois de alguns minutos de gritaria, descobre-se que o jornal estava com o meu irmão.
Mamãe grita: -Rafael, traz o jornal aqui pra mim!
Irmão grita: -Ah, não vou sair daqui agora mesmo!
(acho que nesse ponto a mãe normal fala "deixa de ser palhaço, vem aqui que eu sou sua mãe", mas...)
Mamãe grita: -Então eu vou chegar aí cantando e dançando pra você ver uma coisa!
Minha mãe é um monstro!
-Quem quiser comer bolo quente pode vir.
(eu só como bolo feito na hora. ela sabe disso. saí correndo pra pegar a primeira das 18 fatias que pretendo comer)
-Menos você, que ainda não almoçou!
Damn! Eu tenho 22 anos e minha mãe quer controlar minha alimentação!
1) Vá a esta página da PETA
2) Baixe os vídeos que quiser
3) Ponha na pasta que você usa para compartilhar seus vídeos e músicas no seu programa de compartilhamento.
4) Renomeie os arquivos. Ninguém quer ver Meet your meat. Mas todo mundo quer ver "paris hilton sex tape" "new britney video" "entrevista roberto jefferson" (bom, essa pode ser que não queiram baixar ¬¬), "my ex-girlfriend naked" ou qualquer coisa do tipo. Enfim, alguma palhaçada que você ache que as pessoas queiram baixar.
Se você quer cortar o coração das pessoas mesmo, baixe o "meet your meat", que é essencial, e o "free me", impossível de chegar ao final sem chorar. O "chew on this" também é muito bom.
Se você desconfiou do endereço, verifique que nesta página da PETA eles dão esse link e ensinam como fazer.
Li em algum lugar que o Jack Nicholson, um tempo depois de Melhor é Impossível ter sido lançado, disse que também era portador de TOC.
Não sei como uma pessoa que tem TOC conseguiria fazer aquele filme e executar todas as manias do personagem ao mesmo tempo que controla as suas.
Toda vez que eu assisto, quero morrer na cena em que ele lava a mão e joga o sabonete fora. Ele usa dois sabonetes.
...
Não é óbvio para todos que os únicos números que prestam são 3 e múltiplos de 5?
...
Quando estava voltando de Campinas esse filme passou no ônibus e eu nem olhei na hora dessa cena. Pra não me aborrecer.
Acho que é a pior crise de alergia que eu já tive na vida. E minha mãe diz que elas vão vir cada vez piores de agora em diante.
Ainda assim, estou tomando os remédios da homeopatia e vou começar o tratamento homeopático.
Eu me definiria como uma pessoa, assim, otimista.
Não agüento mais essa alergia.
Estou tipo morrendo, com a garganta fechadíssima e tudo porque usei um sabonete diferente.
Eu não aprendo. Só posso usar sabonete neutro. Sabonete neutro. NEUTRO!!!
Assim não adianta gastar meio salário e ainda morrer num frete safado por causa dos produtos cheirosos e gostosos da Lush.
