Meu pai me ouviu chorando e veio ver o que estava acontecendo. Perguntou se eu estava chorando, mesmo vendo as lágrimas e o rosto todo inchado. Achei gentil. Eu disse que sim, ele perguntou por quê. Eu disse que era a vida. Ele disse pra eu não chorar mais.

Sempre me dá pena do meu pai quando ele me vê chorar. A cara que ele faz, que dó.

diário do coração partido 3, semana 1.

Me arrependo muito de ter sido tão moderna e na minha e penso em tudo o que eu não disse. Cogito mandar um e-mail agora, mas não quero soar como vítima nem reacender o contato.

De que adianta ser tão cool se depois eu vou chorar ouvindo Nuvem de Lágrimas?

diário do coração partido 3, semana 4.

Quebrei um prato no quarto e recolhi os cacos do meu jeitinho. Isso quer dizer que a qualquer momento um desses caquinhos que é certo que sobraram aqui vai entrar no meu pé, percorrer todas as minhas veias até chegar ao meu coração*. E eu vou mor-rer.

Estou tratando como uma daquelas coisas inevitáveis da vida.

Sem drama.

Tem que acontecer.

*você também tinha uma vó que falava isso quando você se recusava a estender o dedo pra ela tirar a farpa? eu tinha e minha mãe conta a história de uma amiga dela que, na adolescência, tentou se matar enfiando uma agulha no braço, esperando que ela chegasse até o coração. sem drama.

Fiz uns exercícios difíceis no pilates. Sofri. Tive que parar e respirar. Parar humilhada por estar numa condição física tão ruim. Como deixei chegar a este ponto? Vamos lá, não vou desistir.

No final da aula, a professora perguntou se eu trabalhava sentada ou em pé.

-Agora, mais sentada.

-Hm, então amanhã você vai ficar com dor no bumbum.

No dia seguinte, não consegui me livrar do desespero interno. Minha bunda não doeu.

E SE NÃO ESTIVER DANDO RESULTADO?

/o\

Aos 29, noto que ainda tenho muitas lágrimas, mas a disposição para chorar um coração partido não é mais a mesma.

Não sei se é por não ser o primeiro nem o segundo ou se é pela resignação de saber que não será o último, mas tenho chorado aos poucos. Um pouquinho por dia.

É bom porque dá pra fazer muitas coisas, sem que o coração partido atrapalhe minha rotina.

É ruim porque parece que falta alguma coisa.

diário do coração partido 3, semana 2.

(o diário tá todo fora de ordem)

Já passei por alguns rompimentos, dos dois tipos que há.

Tem aqueles em que a gente não consegue respirar sem o contato. Insiste em e-mails, mensagens, lembranças, telefonemas como quem não quer nada, só pra dizer que eu vi um filme que me lembrou você, num fingimento de amizade e naturalidade que a gente insiste em encenar porque quer ser madura. Ou então sufoca o quanto pode, pede por favor, não deixa de me amar, faz vergonha. Esgota até o último bocadinho de amor. Fica ali até secar - até você secar, até não restar nada. E se engana dizendo que nunca mais vai amar. Esses são os mais dolorosos.

E tem aqueles rompimentos em que é fácil sumir. Não procurar ou ser procurada parece até natural. Sim, outra vai ocupar o seu espaço. Outro vai ocupar o espaço dele. Pra que se agarrar ao que acabou? Não tem como jogar a culpa em ninguém. Como a gente faz pouca falta. É espantoso ver como pode ser fácil esse processo de se desvencilhar de alguém a quem se é tão apegada. Esses são os mais amargos.

Que gosto ruim tem isso de ver como era frouxo o nó.

Esse tempo todo eu fiquei pensando em qual seria o meu limite.

Tanta coisa eu imaginei. Nunca pensei que seria a falta de um "eu também" quando eu dissesse que estou com saudade.

Que coisa.

É incrível a capacidade que a gente tem de ser rejeitada tanto e de tantas maneiras diferentes.

Eu me sinto um joão-bobo.

Estar sentada ali, naquele consultório, e ouvir a palavra autossabotagem faz a pessoa querer sair correndo sem olhar pra trás.

"Enfim Willy ponderou a ideia de que não havia nada de errado com a gentileza, mas sim algo de errado nela."

Por causa da Mari, que me deu de presente, e da Dri, que há meses fala que eu preciso ler esse livro, estou lendo. Com muito medo das próximas páginas.

Melhor elogio dos últimos tempos:

-Você deixa meu banheiro tão cheiroso quando toma banho nele.

he. ;)

No começo do dia, minha chefe nova me pediu pra organizar umas coisas numa planilha de Excel.

- Quero fazer uma pausa e dizer que sempre que uso Excel me sinto uma farsa. Só sei usar pra fazer tabelas. Não uso fórmulas e essas coisas para qual o programa foi criado. Mas construo tabelas bonitinhas, com cores diferentes e tal. Acabou a pausa. -

Daí passei o dia conferindo as atividades, abrindo arquivo por arquivo e registrando tudo na minha planilha que tinha três abas diferentes, cada uma de uma cor pastel. E na última coluna de cada, o aviso em vermelho avisando que algo estava faltando.

No final do dia, planilhas prontas, enviadas pro google docs, ops, google drive, compartilhadas, e-mail de aviso enviado, falei com a minha nova chefe:

-D., adorei o que eu fiz hoje. Adoro organizar coisas em tabelinhas. Nossa, me deu até uma onda! Fiquei high de organização.

me.deu.até.uma.onda.

Pra que ser centrada se eu posso ser inadequada?

Eu queria escrever "eu tenho um senso de humor meio perturbado". Quando vi, tinha saído "eu tenho um senso de amor meio perturbado".

Corrigi e continuei escrevendo o e-mail, como se nada tivesse acontecido.

A noite que se encerra depois de ver Namorados para sempre, com Faz parte do meu show repetida à exaustão.

Que filme assustador. Sinto que regredi meses na terapia só por ter assistido.

uma oportunidade de dizer que tradutores não têm nada a ver com o título do filme em português nunca é uma oportunidade desperdiçada. não nos odeie porque a gente faz legenda. a culpa do título não é nossa!

E tem aqueles dias em que você chega a se perguntar se "não consigo achar o pé esquerdo do meu tênis e tá chovendo" é um bom motivo pra ter a falta abonada no trabalho.

Passar a vida me desculpando.

Desculpa, não te liguei. Desculpa, não falei direito com você quando te vi por acaso na rua. Desculpa, hoje não dá. Desculpa, não tenho vontade de sair de casa. Desculpa, não tenho ânimo. Desculpa, eu como pouco mesmo. Desculpa, não quero comer o prato que você fez pra mim. Desculpa, não vai dar pra te acompanhar. Desculpa, não encosta em mim hoje. Desculpa, nada do que você fizer vai melhorar o meu dia. Desculpa se eu estraguei o seu dia. Desculpa se não estou como você esperava. Desculpa não ser a mesma pessoa de quando você me conheceu, eu tava bem naquele dia. Desculpa se eu estou triste desde os 15 anos de idade. Desculpa se eu não achei graça na piada. Desculpa se eu não gosto dessa banda que você me mostrou. Desculpa, não gostei do filme. Desculpa por não ser boa companhia. Desculpa se eu não vou fazer o que eu tinha combinado.

Sei bem.

Acordei de um cochilo à tarde com um mau humor tão grande, mas tão grande, que quando vi, já tinha mandado e-mails irados com reclamações para três empresas. Uma das reclamações era sobre um problema de novembro de 2011. Novembro de 2011.

Isso tem que entrar pra uma série chamada É por isso que eu não posso ter um namorado.

Quando me perguntaram por que pegar um avião, gastar tempo, dinheiro e energia por menos de 24 horas, não soube responder. Tentei rapidamente achar um motivo que fizesse sentido, mas não consegui.

Mais tarde, já esparramada no sofá, vendo televisão, pensei que é porque isso me faz bem feliz.

Também. Me faz bem feliz também, como outras coisas fazem. Do jeito que eu acho que tem que ser.

Eu tava indo encontrar a Mari pra um choppinho, já tinha me atrasado comprando um presente pra minha prima, tava tudo engarrafado, então resolvi ir de táxi pra chegar um pouco mais rápido.

Estou lá, na rua cheia de carros, braço estendido, tentando pegar um táxi. Todos os táxis estavam ocupados. Todos os táxis passavam com pelo menos uma pessoa dentro, além do motorista. Uma pessoa sortuda que começaria a tomar chopp muito mais cedo do que eu.

Daí eu tava lá, balançando meu bracinho e aparece na mesma esquina onde eu estava uma mãe com um bebê no colo. Percebendo minha insignificância - ninguém pararia pra mim e não pra uma mãe com bebê no colo. e, se parasse, eu não poderia não ceder o táxi pra ela - mudei de lugar à procura de um táxi.

Daí, estou lá, pedindo ao universo que me mande um táxi, por favor, que é sexta, já trabalhei a semana toda e ainda vou trabalhar no sábado e no domingo tenho freela pra entregar. Do nada, aparece uma freira. Uma freira. Ninguém vai parar pra mim podendo parar pra uma freirinha e ganhar pontos com deus. Ninguém. Saí e fui procurar um táxi em outro lugar.

Daí tô lá, no meu pontinho da rua, braço balançando, um táxi vazio finalmente para. Um táxi! Um táxi vazio! Do nada - do nada! - surge uma velhinha.

Não tive nem tempo de cogitar ser uma pessoa terrível e entrar no táxi assim mesmo. A velhinha olhou pra mim e eu dei um pulinho pra trás.

Ela estava com uma maquiagem de Cisne Negro.

Eu nem tinha tomado o chopp com a Mari ainda, então posso jurar.

O post é mais uma dica mesmo. Ande sempre com um lápis preto na bolsa. Se estiver difícil de conseguir um táxi, faz o cisne.

Uma vida inteira sendo esquecida.

Uma vida inteira esperando ser esquecida.

(às vezes até torcendo)